Si fuera nudista

Dando unas vueltecitas aburridas por internet, me encontré con algo que llamó poderosamente mi atención. Existe una empresa que organiza viajes nudistas y que nos invita a todos a despedir el verano sin ropa: pero no el cualquier parte, sino montaísimos en un hermoso barco que da vueltas por el Mediterráneo. La oferta: Un montón de euros. A cualquiera se le hace agua la boca, sin embargo a mí me resulta particularmente un pecado capital. Aunque si analizamos el tema, todas las playas son nudistas porque ninguna prohíbe quitarse la ropa.

En ese caso, si yo estuviese caminando desnudo por una playa concurrida mantendría la vista en alto. Como si fuera todo normal. Disimulando que soy un impostor entre tanta gente civilizada y linda, que la está pasando bien en un sitio de aguas turquesa y arena blanca: los nudistas jamás eligen bahías contaminadas con petróleo, ni con inmigrantes marrones flotando en la orilla, ni arenas con pulgas de mar o moscas. Ni tampoco con tios vendiendo rompe colchón, chipi-chipes, o cualquier comida de mar con efecto afrodisíaco, que te despierte las extensiones dormidas. Eso es un peligro. Que vergüenza.

Si llegase a conversar con alguien, en una playa nudista, jamás bajaría la vista por debajo del cuello de mi interlocutor. Voy a utilizar los dos casos: Te imaginas que venga de frente un(a) curvilínea(o) modelito con el pelo mojado tras un refrescante chapuzón en un mar que le dejó la piel de gallina, y que además lo único que tiene encima es el bronceador. En ese caso es mejor no darse vuelta para mirarle las nalgas una vez que pasa por tu lado. Es muy raro que te fijes detenidamente en alguien, salvo en algo de tu propio cuerpo. Debe ser chungo ser nudista aunque parezca fácil. Los ojos brotados y con una actitud seria, recatada, como ensimismado.

Si me metiera al agua, no haría tantas piruetas con las olas, ni me metería a nadar mar adentro. Cuidaría algunas partes de mi piel como nunca lo hice antes, pasándome crema por lugares donde nunca lo había hecho (por lo menos uno mismo). Trataría a la arena con mucho cuidado, muy respetuoso, temiendo que se transforme en tu peor enemiga y se meta por donde quiera cuando te tumbas sobre ella: nudista estaría mucho más domesticado.

Por alguna extraña razón, estando sin ropa en un sitio público, estaría mucho más obediente. Respetaría mejor las buenas formas. Más que un tipo rebelde, como se autocalifican algunos militantes de ir a la playa sin ropa, vestido de nudista me transformaría en la más dócil de todas las ovejitas. Una ovejita trasquilada, por cierto.

Sin embargo, creo que el gran problema de los nudistas, lo que siempre tienen en contra, los limita y los hace aburridos, es que están repletos de agrupaciones. Por todo el mundo. Son como los de la iglesia de la Cienciología, pero sin ropa. Y tienen voceros. Y tienen páginas web. Y publican cartas de apoyo, porque se consideran una minoría. Y tienen jerarquías. Y tienen reuniones. Y tienen disciplina. Y tienen, de seguro, tipos que le impiden el ingreso a otros, o algunos que se aprovechan de los nuevos para que paguen el noviciado. Y arman polémicas. Y están repletos de dogmas. Y tienen, claro, un gran negocio entre manos: sólo en viajes, se estima que mueven unos 900 millones de dólares anuales. Dios, sólo por estar sin ropa.

¿En qué momento un simple y tranquilo acto de exhibicionismo natural pasó a ser una industria con más intereses que un contrabando de Cocaína y Heroína juntas? ¿Qué pasaría si finalmente se legaliza (y no se pena, como sucede en casi todas las playas del mundo) el desnudo total de cualquier bañista? ¿Te imaginas caminando en la playa del puerto olímpico con el aparato tambaleándose cual péndulo hipnotizador? De entre miles de respuestas posibles, quizás las únicas concretas es que bajaría el mercado negro de playas privadas, los empresarios que se han agarrado del nudismo para hacer fortuna terminarían quebrados y el precio de los trajebaños se iría, definitivamente, al suelo. Los voceros del nudismo quedarían sin micrófono, pero eso sería por poco tiempo, hasta encontrar una nueva minoría por la que hincharse las venas gritándonos en la cara su lucha minoritaria.

Me imagino el aburrimiento de un barco repleto de nudistas por el Mediterráneo, mirando casi para el cielo todos, sin poder decirle a la compañera que están conociendo: “Mira, tienes un pelito infectado en el labio izquierdo”. No, según gente que ha ido, lo único que hacen es hablar de su causa minoritaria mientras desayunan. Tal vez la solución sea la antigua: la de sacarse la ropa y ya está. Pero claro, en ese caso, no habría organización. ¿Quién se organiza con las bolas y las tetas al aire y con unas copas encima?

Esto no es un videojuego

Si la realidad no fuera tan de verdad parecería un puto video juego. Lees la prensa y te encuentras con una loca historia de abuso sexual de un padre a su hija en el sótano de su casa. Cuerpos destrozados en accidentes de tránsito por consumo de alcohol con una irónica ley seca en Semana Santa. Un ex gobernador se escapa de la cárcel al estilo hollywood. Una señora de 102 años que hizo hoyo en uno. La visita de Fernando Savater en Maracaibo recibiendo las llaves de la ciudad en medio de un acto protocolar más aburrido que una reunión de Tupperware o de Herbalife.

Estás en tu trabajo y ves como a tus compañeros le ponen trampas, como se sacan los mocos, y también ves a un jefe muy sexual queriendo conectarse a una linda pasante con buenas tetas y una tez rosadita que va dejando un olorcito a crema de bebé cuando bate el pelo en la curvita cerrada que hay cerca de la fotocopiadora.

Sales a las calles de latinoamérica y ves a un montón de chicos drogados, haciéndo malabares con pelotas fosforescentes –a veces son naranjas o mandarinas-, sombreros de clown, cuchillos como el de Simbad el marino volando encima de sus cabezas o haciendo malabares montados en un monociclo mientras le dan vueltas a unas esponjas de lavavajillas prendidas en fuego, en un triste show que tiene como duración, el cambio de rojo a verde del semáforo.

Ah no, pero uno no es distinto de lo que ve, a veces terminamos siendo lo mismo que vemos: recorriendo la realidad nos recorremos a nosotros también. Y nos despertamos el lunes cantando en la ducha, poniéndonos la camisa planchadita, los zapaticos de suela, y yendo a trabajar, entonces pasas media hora o más tratando de aparcar,las axilas transpiran, te llama el jefe diciendote date prisa! como si es que vas en helicóptero y lo peor,llegas al curro con el famoso cd para la presentación y cuando lo abres es una peli porno gay.

Ese parque al que todavía vas de vez en cuando, es tu reserva vegetal; esa calle a la que vuelves obsesivamente sólo conduce a ti; ese escaparate frente al que te detienes evoca el orden moral de tu niñez. Esa anciana que ha asfixiado a sus dos nietos, en Granada, porque no querían comer, eso dice, eres tú, soy yo; sus nietos somos todos.

En sudáfrica ser de Mozambique o de Malaui significa llevar el miedo en el cuerpo, desde hace dos semanas van más de 40 muertos, los sudáfricanos matan a sus hermanos inmigrantes porque según, les quitan su trabajo.Un sueco pidió asilo político al ser condenado a un año de cárcel en su país por tirar de las orejas a sus hijos. Ya no sabemos si es más atroz el crimen de este sueco o el de la anciana granadina; el videojuego de la realidad va tan deprisa que no puedes detenerte a pensar.

Al fin y al cabo, todas esas zonas de ti mismo son amables en comparación con tus suburbios. A tus suburbios te puedes asomar a través del agujero del televisor: ahí está lo peor de ti, tus deseos más inconfesados, tus territorios más mezquinos, tus zonas más oscuras las ilumina el televisor: aprieta al azar un botón, levanta una piedra y saldrán mil alimañas de debajo; ese conde italiano de suaves maneras que llama puta a su mujer y cerdito a su hijo, eres tú, recuerda que eres lo que ves, y esa mujer herida de ojos afilados que pone a tender sus vísceras a la vista de todos, también soy yo, o sea, tú.

La sobredósis de kitsch y frikismo en Eurovisión va en ascenso, el petróleo sigue subiendo de precio, y dentro de poco veremos prótesis de silicona en las estanterías de los supermercados venezolanos en sustitución de algunos productos desaparecidos de la cesta básica. No hay leche si pero si hay tetas, ya que sin ellas no hay paraíso.

Pero ojo, no te creas que eres mejor que ellos, lo que pasa es que ahora estás a este lado del videojuego y tu papel en este lado consiste en escandalizarte.

GAME OVER!

Los tontos digitales

Como dice un gran amigo: "En internet puedes tener miles de relaciones SIN NECESIDAD DE ATORMENTARTE y sin dar más explicaciones que las que decidas dar en ese momento, puedes ser "por escrito" desde un James Dean hasta un Brad Pitt sólo con el poder de los dedos... porque si antes se decía que el papel AGUANTABA todo se puede decir ahora que EN EL INTERNET CABEMOS TODOS"

Inclusive los tontos

Señoras y Señores, el tonto ya no es lo que era. Ha pasado el tiempo, el siglo veinte se ha ido y las calles ya no son de tierra, ahora son virtuales. En eso estamos de acuerdo. ¿Entonces por qué le seguimos dando al tonto una representación analógica? El tonto de hoy ha dejado de ser aquel que no encaja en las reuniones y los grupos. El tonto actual ya no necesita salir, ya no precisa cuajar para subsistir, ni molestar con su presencia física, porque ahora vive en Internet, agazapado, careteando picardía y sutileza y mostrándose a través de una falsa imagen de listo.

Roberto Fontanarrosa, en su cuento “Experiencia en el Cairo”, nos brinda una descripción perfecta de la ambigüedad inicial de un plomo, que es la antesala natural del tonto:

“Al principio Silvio parecía un tipo lúcido, bastante entretenido. Sólo después fue sacando d su interior el verdadero monstruo que ocultaba. Silvio tenía un puñado de actitudes que lo hacían francamente imposible. Era de una suave cordialidad que ofuscaba. En su boca jugueteaba siempre una sonrisa comprensiva, los párpados entrecerrados y soñadores, la voz baja y un tono de ‘perdonáme lo que te digo’ que exasperaba. Y no sabía dejar de lado, cuando estaba con hombres, actitudes que quizás alguna vez le diesen resultado con las mujeres; es decir, galanterías, gestos. Te hacía sentir una embarazada.”

Pobre Humberto Eco. Quién diría que sus predicciones teóricas en cuanto a la internet se retorcerían tanto hasta llegar a convertir los ordenadores en máquinas para algunos mentirosos, fastidiosos y usurpadores de identidad. Esto sin contar a los personajes que cuelgan sus videos donde se penetran con enormes triángulos de señalización de tráfico. Esos mismos, los color naranja.

Se supone que internet nos haría libres pero lo único que nos ha procurado es encerrarnos más en nuestras casas, engordar, convertirnos en super guarros tecnológicos perseguidores de niños, pedófilos internautas. Qué mas da si nuestros hermanitos ya ven tetas y pollas con menos de 10 años y los más grandecitos quedan con desconocidos en lugares peligrosos.

Ya no escribimos. Blogueamos

Ya no hablamos. Chateamos

Sin puntuación, sin gramática. A la mierda las reglas de ortografía con la profesora incluída. GNL para decir Genial! JDT para decir jódete y si la cosa te da risa, con escribir la palabra lol le dirás a tu receptor que estás meándote por las carcajadas.

¿En realidad somos un montón de gente estúpida pseudocomunicándose con otro puñado de gente estúpida en un protolenguaje que utilizaban los cavernicolas?

No hay tonto más perseverante que el tonto digital. No hay tonto más tonto que esta nueva versión mejorada de pavo del siglo veintiuno. Es mucho más pesado que el analógico, y mil veces más agresivo y molesto, porque a éste le han dado una entrada gratuita al paraíso de los tontos, un ticket personalizado, con su nombre y su apellido, y sin embargo continúa prefiriendo quedarse allí donde nadie lo echa de menos, ajeno a su mundo de fantasía. Fuera de lugar.

Soy parte del problema, de ahí mi autoadversión.

Lo pillas?

¿Un qué?....Un Gadget.

Gadget: Extraña palabra para definir a los dispositivos que tienen una función específica, generalmente en pequeñas proporciones. Es práctico y más novedoso que el de la tecnología corriente.

"Se suele pensar que la palabra fue inventada alrededor de los ochenta en Estados Unidos , pero en realidad su acuñación se remonta exactamente entre los años 84 y 85, por la compañía Gaget, Gauthier & Cia, encargada de la fundición de la Estatua de la Libertad".

Gracias Wikidepia!

¿Recuerdan al Inspector Gadget? aquella serie del tío torpe y despiadado que tenía un montón de dispositivos encima? Me gustaba mucho la canción del cómic. Bueno, la cosa es que éstos aparatos han vuelto para quedarse, incluso en nuestras casas.

Me topé con unos extraños y otros estúpidos dispositivos.

Un Abrebotellas contador : Cada botella que destapes con este bicho se subirá a un contador en su pantalla LCD. Así sabrás exactamente con cuántas birras te pones alegre.

Un cenicero que tose: Tal cual. Mientras fumas. Tiene dos sonidos que salen de su altavoz y se pueden programar. A) Tos seca de madrugada y B) Tos con catarros aleatorios.

El Rainbow Maker: Pillen éste. Una maquina que fabrica arcoiris. Tiene una piedra tipo diamante en la punta por donde se emite la luz de éste fenómeno óptico . Ideal para el Día del Orgullo.



Heatable Slippies: Unas zapatillas que puedes meter en el microondas y tendrás los pies siempre calientes. ... :) Ve y coge un resfriado.


Turbospoke: Un tubo de escape para bicis, hace ruido según pedalees. Si odias a tu tio porque es un verdadero gilipollas, regálaselo a tu primito. Una vuelta más Carlitos, venga!!

Jabón Culo-Cara: En una mitad pone CARA y en la otra pone CULO. Recomiendan no frotarlo mucho.

El Diet Nanny: Un aparatico que puede estar encima del microondas. Cuidará de tu figura llamándote GORD@ sin remordimientos.Más Gadgets en

http://www.megagadgets.es/

Mayo de comuniones y marineritos

Ese domingo cuando iba de camino a algún lugar de Madrid, me topé con una escena fantástica que me produjo una nostalgia vintage. Al principio pensé que era parte de la escena de una peli, pero como no vi las cámaras asumí que era una fiesta de disfraces temática. Me volví a equivocar. Lo que estaba ante mis ojos era una Comunión. Si, eso mismo, la Eucaristía católica.

Mi ignorancia ante el tema de la vestidura tan trabajada en estas tierras me impresionó y luego les cuento por qué. Es que entiendo que recibir el cuerpo de Cristo es algo trascendente "para los creyentes" pero verlo desde esta perspectiva tan carnavalesca, vamos.

Yo? Nojodas, yo lo vi como algo traumático. Aprenderme de memoria aquel montón de oraciones, ir todas las tardes para ensayar el canto ese horrible del "santo es el señor", la movida de las manos, y sobre todo la caminata hacia el cura era un stress pre-adolescente que el acné me brotó antes de tiempo. Todo estaba perfectamente ensayado, así que debo confesarles que no estaba "tan limpio por dentro" cuando hice la comunión, ya que siempre odié que me robaran mis tardes de Atari para semejante show.

Y mi tía Flora me hacía entender que después de eso ya sería más mayor, y lo peor: que ya tenía asegurado un paso en mi camino al cielo. ¿eh? Pero cómo se puede asegurar el cielo cuando a esa edad nos inician con brutalidad en el consumismo más desaforado: el traje, el anillo, la medallita, la cadenita, las tarjeticas, los zapatos, las medias, las fotos, la ropa de tu madre, la de tu padre, la de la abuela, la propina pal cura y también para el coro parroquial, el banquete pantagruélico, y aquel protagonismo banal de mil pares de cojones.

Toda una bomba que se desinfla justo al día siguiente de acostarte con una parte de Dios alojada en tu estómago y que después del desayuno la cagas. Luego me preguntaba ¿por qué el cuerpo de Cristo sabía a una galleta simple? Por lo menos un toque de dulce de leche pueden ponerle no?

Recuerdo que tuve que hacer muchas piruetas con la lengua para separar la hostia del paladar, hasta que al final tras hacer una suave y disimulada palanca con el dedo índice conseguí que esta cosa tan blanda y pegajosa, se desplazara por mi garganta.

Y aquella lloradera de mi madre y sus hermanas. Mis padre y mis tios sólo estaban pendientes de los manjares, la caña, el karaoke y la gran bulla. Ya ven. Lo que me parece interesante es la vestidura de los chicos españoles, es más divertida que la nuestra. Aquí van de marineritos, otros van de frailes y algunos parecen militares con su traje de gala (sin camuflajes) muy elegantes todos.

Pues yo no ¿lo mio? aquel disfraz fue una pajarita* (hallaquita) que me ahogaba tanto, que la hostia no pasó de mi cuello sino hasta que llegué a casa, (estoy hablando de casi 5 horas), una camisa blanca con faralaos en el pecho (muy maricona), unos botines punteagudos pica-hielos y un pantalón que como me lo subieran un centímentro más, me llegaría hasta el pecho apretujándome los huevos* (las bolitas). A ver... parecía un muñeco ventrílocuo.

Eso sin contar el libro pesado ese de catecismo que no lo usamos nunca, pero nunca en la iglesia y una vela adornada con lentejuelas y cosas doradas. Y luego dice mi madre: "Verga Cheché pero saliste en la foto con una cara de molesto" ah no! Sonrisa fácil, no te jode?

Aunque viéndolo bien, yo, hubiese escogido la pinta de marinero, la verdad es que de marinero marinero raso, no, por lo menos de capitán de corbeta, o de sargento de Infantería de Marina. O mejor, de almirante. Pero viéndolo bien, con tantos entorchados, charreteras, botones de ancla y cocas en la bocamanga, iba a parecer un almirante jefe del Departamento Marítimo del Estrecho, o por lo menos de jefe de la Comandancia de Marina.

Todavía tengo ese fectiche. Veré como solucionarlo.

Julius os odia a todos y yo a veces soy egoísta

Después de conversar en la parada del autobús con un desconocido que odia al mundo he decidido hacerme un autoanálisis. Y concluyo: una de las cosas que he aprendido en mis viajes a través de esta loca cosa llamada vida es "El egoísmo a veces es bueno"

¿Por qué?

1. Una mañana de aturdimiento es mejor que una noche de soledad.


2. Probablemente yo nunca pasaré a la historia.


3. Mientras trato de vivir estaría bien ver un poquito de pubis, y no hablo de los enormes matorrales que salen en las pelis porno de los años setenta. Sólo algo que me recuerde que le estoy comiendo lo suyo a alguien.

Pero también analizo el ¿por qué a veces las ciudades me parecen un infierno decidido a destruir a su población? ¿por qué habitan entre nostros seres que odian? ¿y por qué a veces somos egoístas?

Quizá seamos máquinas de supervivencia, autómatas programados a ciegas con el fin de perpetuar la existencia de los egoístas genes que albergamos en nuestras células. Según el etólogo Richard Dawkins, los genes primigenios nos crearon a las personas y los animales, quienes somos en realidad meras «máquinas de transmisión».

Esto quiere decir que como máquinas podemos funcionar mejor o peor en nuestro entorno y de este modo continuar la cadena (garantizar la supervivencia y reproducción de los genes) a lo largo del tiempo, o perecer en una selección evolutiva.

Y si Julius, o como se llame el pirao éste que me llenó la cabeza de ideas absurdas para justificar el odio, no le gusta nada de lo que está a su alrededor, es su problema, no el mio. Pues no me importa qué tan mal le haya ido, ni me importa que le los cuernos sean el factor de su ira.

Allá él, nadie lo manda a no rasurarse un poco y cuidar de no oler tan mal.

Para más información consultese usted mismo y déjese de gilipolleses. ¿No véis que Julius os odia a todos?

Click!

A ver, si quieren hecen la prueba inmediatamente. Cojan un periódico, el que sea. Ahora vayan a las páginas de economía y política. Me comprometo a asumir con responsabilidad las siguientes palabras: "Verán a hombres y mujeres con cara de enfadados".

¿Sí?

Se los dije, y este análisis venía haciéndolo desde hace un tiempo con un buen amigo fotoperiodista. Coincidimos que mientras más alto es el nivel de éstos personajes, más enfadados están. Me atrevería a decir que hasta se ven un poco estreñidos.

¿Acaso el triunfo les ha atragantado?

Quizá para algunos sea una mera estupidez adentrarse en estos temas mientras en Birmania acaba de ocurrir una tragedia global, pero ¿qué hacer? y aunque confieso que sentí dolor al ver la imagen de un monje budista pasando bajo el tronco de un árbol derribado en Rangún al que le colgaba un ropaje rojo en una de las ramas, dejando clara la virulencia de un ciclón que provocó la muerte a decenas de miles de personas, no puedo hacer nada ya. Están muertos y lo lamento, pero concentremonos en los personajes que aún viven y que tienen el poder de ayudar económicamente a países como éste que viven situaciones tan lamentables.

Pareciera que la gente que "aparentemente" triunfa más, tiene cara de malas pulgas, de que han tenido un mal día, de que están hasta los huevos de sus trabajos. Entonces éstos empresarios, directivos, hombres y mujeres de negocios, diplomáticos y hasta escritores, van por ahí ganando premios y reconocimeintos y pareciera que les hubiesen dado, minutos antes, con la estatuilla en la cabeza o en los huevos. Joder, no sonríen.

Me cuenta mi amigo, que para ellos (los fotógrafos de entrevistas) es una tarea extenuante: "Nojodas! sacar una sonrisa a un empresario de esos es casi imposible, es como si por dentro dijeran: ¡Ganar dinero es una mierda! Y ahí está el tío con la cámara lista haciendo montones de click para sacar una expresión que concuerde con el tema, pero nada. Un plano cerrado resalta más esa frente arrugada.

Pero todos sabemos que los políticos, empresarios y los ejecutivos están contentos cuando les entregan premios o cuando aparecen en reportajes de la prensa económica. ¿Será que sus asesores les han explicado tanto el tema de dominar el lenguaje corporal que quizá no es bueno sonreir para mostrar una imagen que proyecte más credibilidad? ¿Acaso sonreir para una foto mientras se dan números y datos económicos no es políticamente correcto?

Ahora iré en busca de los que sí sonrien y también hablaré de ellos

Click!

En las fotos:

1. Mariano Rajoy al ver los resultados de las elecciones presidenciales.
2. Hugo Chávez minutos después de que el Rey de España lo mandara a callar.
3. Condoleeza Rice armando un lío por la pubicación de sus caricaturas.
4. El primer ministro israelí, Ehud Olmert puso esa cara cuando le preguntaron si Tel Aviv poseía armas nucleares.

Las caras del Crystal Meth

El 15 de abril, 2008 de las 6:30p.m. – 7:00p.m., casi cada cadena y estación local de televisión a través del estado de Arizona interrumpieron su programación regular para presentar un documentario impactante, profundizando en los peligros de Cystal Meth (Metanfetamina), una droga más barata y potente que la cocaína, más fácil de hacer, y por supuesto la más peligrosa del mundo.

Con el uso de este documental de 30 minutos titulado "Crystal Darkness" los residentes del estado tuvieron la oportunidad de cambiar actitudes y salvar vidas. El programa estuvo dirigido para la juventud y sus padres, pero el mensaje fue extendido con convicción a una comunidad entera y a través de la nación.

Las imágenes y las historias compartidas en el documental fueron tan impactantes que asustaron a la población. La historia se cuenta con testimonios poderosos de jóvenes que ha pasado por las profundidades oscuras y solitarias de la adición de Meth. Mucha pena en el corazón y sinceridad, hablaban a su misma generación con un mensaje inolvidable de advertencia.

Chicas que un día fueron guapas hoy ya no tienen dientes, deportistas en ascenso ahora cadáveres que caminan, modelos de revista ahora con HIV, y un gran número de la comunidad gay, la mayoría locos, pirados y sin ningún sentido de la responsabilidad sexual. El resulatdo: un montón de zombies que necesitan ayuda ya sea salvándolos o dejándolos morir para erradicar el consumo.

Mientras se transmitía el documental, docenas de voluntarios entrenados recibieron y refirieron llamadas telefónicas de familias y victimas que buscaban ayuda contra esta horrible droga. El documental no solo pretendía ayudar a victimas de Crystal Meth, sino que creó el conocimiento de los efectos mortales de la droga entre la juventud del estado y desanimar su uso.

La Campaña de Crystal Darkness (Oscuridad Cristalina) es una colaboración única entre los medios locales, las escuelas, la ley, especialistas de recuperación, la comunidad de negocios. Estas
organizaciones trabajan juntas para ayudar a victimas, para crear conocimiento y para prevenir el uso de esta droga, ya que por su precio y la facilidad de adquisión se hace cada vez más grande el consumo.

Crystal Darkness (Oscuridad Cristalina) se ha presentado en Reno, Las Vegas, San Diego y a través del estado de Oregon. Ha traído a la comunidad junta en la lucha contra Cystal Meth y ha movilizado individuos y organizaciones a buscar la ayuda que necesitan para luchar y proteger a las víctimas de la Meth. Hasta ahora muchos países están a salvo, aunque el consumo de las otras drogas siga presente, pero mientras se pueda evitar la fama y el poder de esta nueva droga, muchas vidas se salvarían.

Nota del autor: A mis amigos consumidores quiero aclarar que no pretendo crear un doble discurso en cuanto al consumo de drogas ya que mucha gente ha experimentado por lo menos una vez algún roce con estupefacientes, sólo pretendo evitar que se destruyan más familias y mentes talentosas.

Si queréis pillar el documental visita

http://www.peliculas24h.com/2008/01/06/la_droga_mas_peligrosa_del_mundo.html

No leas esto ( Publicidad)

Estoy intentando persuadirte para que no sigas leyendo pero parece que no estás haciendo puto caso. El título dice claramente que no leas y aquí sigues. Ya déjalo por favor. No pases al siguiente párrafo.

Bien, parece que no quieres dejarlo. Intentaré de otra manera: este escrito es soporífero, aburrido, no tiene foto y si lo acabas, habrás perdido más de un minuto de tu vida para nada. Fin.

Y dale con el tema.

¿Pero es que no te das cuenta de que si sigues leyendo vas a quitarle la razón a un montón de estudios de investigación? Se han invertido importantísimas sumas de dinero para demostrar que la publicidad debe decir de forma literal lo que debe hacer la gente.

Si se demuestra lo contrario, todo ésto podría generar una gran polémica. ¿Qué pasará con los cientos de anuncios que siguen estrictamente las reglas que les han marcado dichos estudios?

Estás poniendo en peligro la credibilidad de muchas personas.

Esto es un claro ejemplo de todo lo que no debe ser un anuncio publicitario. El titular es negativo: incluye la palabra NO. Se supone que es un atentado contra....

Basta!

No leas más. Ya está bien. Todo lo que sigue no tiene el menor interés. "Las importaciones de nísperos a Zambia han descendido en un 4% en el último año. "El equipo de Ping Pong de Kuala Lumpur parece que va a fabricar sus propias pelotas. "Va un caracol y pum! derrapa". "Mi abuela Bárbara hacía las mejores arepas de la zona". "Analizar es una palabra porno".

¿No te rindes? Venga, léete este otro renglón

Increíble. A pesar de todo, estás llegando al final y mira que lo he intentado. He incumplido todas las reglas de la publicidad. Una por una. Y nada. Lo has leído todo.

Putas reglas de mierda. No sirven para nada.