Bang Bang en Navidad, equilibrio y destrucción.

"Remember when we used to play, Bang Bang" dice Nancy Sinatra. En California un hombre divorciado, vestido de Papa Noel asesina a su familia y su hija de 8 años sobrevive. ¿Qué se siente crecer sabiendo que Papa Noel te pegó un tiro en la cabeza? Luego huyó de la casa y se suicidó. Me pongo unos calcetines con sus respectivos huecos. El izquierdo muestra el dedo gordo y el derecho el índice. ¿Los pies también tienen índices? No me apetece averiguarlo.

En cambio si me apetece tocarme el pelo. Acariciarme los rulos y entrelazar mis dedos en ellos. Entonces imaginé un paisaje con arbustos secos y los bancos de tablas rajadas en un parque frío y solitario. Me trasladé allí y me senté a reflexionar algo muy complejo:

La vida es tri, cuádruple, quintupledimensional. Nuestra inteligencia, tu inteligencia, la inteligencia del más inteligente, todas las inteligencias son sólo bidimensionales. Puedes saber lo que ocurre a tu derecha y a tu izquierda, pero no lo que ocurre arriba y abajo. Cada uno de nosotros sólo podemos comprender nuestro plano particular, el plano de la realidad de cada uno, el plano de vida que nos apetece vivir.

También el estómago comprende su plano, otro plano, hasta habla, a su manera, pero habla, lo que nunca ha pretendido el pobre estómago es comprender la vida total, la vida de los pies, de las manos, de los ojos; el cerebro sí, el cerebro ha intentado entenderlo todo, abarcarlo todo, y como no puede entenderlo se vale de un truco: inventa una vida, inventa una realidad, su realidad, que no es una realidad, y lo curioso es que los hombres, tú, esos jóvenes, ese viejo, todos queremos imponer nuestras realidades a la realidad, y lo cambiamos todo, lo confundimos todo, es lo que yo llamaría la intolerancia de la inteligencia, de los ideales. Suena friki? Pues lo es.

¿Nos cambia la realidad por una ilusión? O la cambiamos porque nos apetece? Y lo peor es que no podemos detenernos, ¿sabes una cosa?, el mundo está dando la vuelta, inclusive hoy que es festivo, no para. Los problemas, las buenas noticias, todo está dando la vuelta. Antes éramos pocos ahora ya casi no cabemos en el vagón del metro, antes necesitábamos la técnica, ahora nos sobra, antes la naturaleza era nuestra enemiga, ahora se ha vuelto nuestra amiga, eso es, la necesitamos, tenemos que regresar a ella, porque somos ella, estamos rompiendo el equilibrio.

Y ahí radica todo, en el equilibrio, saber hasta dónde hay que regresar para salvar lo que se pueda. Saber lo que hay que destruir de lo artificial, porque si nos dejan, lo destruimos todo, yo lo destruiría todo, hasta mí mismo. Volvería a ser una planta, una piedra, pero tampoco es la solución.

Es navidad y Nancy Sinatra dice "My baby shot me down". En las noticias gente adopta mascotas sin hogar y otros mueren asfixiados con gas mientras duermen. Unos celebran hinchándose con comida y alcohol mientras otros no tienen agua o tienen apagones en sus barrios. Hermosa realidad, tan bella como ruda. Tan real, tan ta taaaaaan ta taaaaan!

El eterno retorno

-"Estoy enfadado conmigo mismo"-, me dijo Bernardo. Sacó de su mochila una foto de él y su mujer en una playa del caribe, luego otra con él y su mirada perdida en esas cenas navideñas familiares y al final una de su mujer acompañada por otro hombre saliendo del cine de la Plaza de los Cubos en Madrid.

Y se le ocurrió que en realidad es bastante natural no saber qué es lo que se quiere, así que recurrimos a gran Milan Kundera: "El hombre nunca puede saber qué debe querer, porque vive sólo una vida y no tiene modo de compararla con sus vidas precedentes ni de enmendarla en sus vidas posteriores". Y de ahí nos colgamos para darle sentido a esa realidad mientras nos preguntábamos ¿dónde están los recuerdos del espíritu reencarnado?

Mientras encendía un cigarrillo me confesó que estaba seguro de que no existe posibilidad alguna de comprobar cuál de las decisiones es la mejor, porque no existe comparación alguna. El hombre lo vive todo a la primera y sin preparación. Como si un actor representase su obra sin ningún tipo de ensayo. Pero qué valor puede tener la vida si el primer ensayo para vivir es ya la vida misma? Por eso la vida parece un boceto. Pero ni un boceto es la palabra precisa, porque un boceto es siempre un borrador de algo, la preparación para un cuadro, mientras que el boceto que es nuestra vida es un boceto para nada, un borrador sin cuadro.

Entonces el camamero le pidió que apagara el cigarrillo porque estábamos en "No Fumadores" y escupió con una estela de humo: "Lo que solo ocurre una vez es como si no ocurriera nunca. Si el hombre sólo puede vivir una vida es como si no viviera en absoluto. Entre el bien y el mal está Nietzsche. Y entre la verdad y la mentira ¿quién está?

Bernardo es solitario y sin embargo hizo lo que pudo. Cogió una maleta, metió sus libros y sus discos, regó las plantas y dejó una nota en la puerta de la nevera: "Luisa Te amo pero debo decirte algo: Que te den!".

Y no lo culpo.

Bernardo quizá se sienta un poco jodido porque quiere aprender cosas después de grande y mientras aprende se da de hostias hasta sangrar, y se culpa tanto que enferma. Bernardo no se ríe de la gente, sólo intenta hacerlo mejor y en el intento, el duelo por no lograrlo lo consume, aparenta ser fuerte y por nada se desvanece.

Duelo huracanado que arrastra con todo. No se ríe de la gente, se autoflagela porque no es malvado. Es un desgraciado con ropa pero en verano se broncea sin camiseta en La Plaza. Dice que saldrá adelante con su verdad a cuestas y aunque la palabra tiene 6 letras, juntas son tan pesadas que sus rodillas se flexionan y llegan al piso hiriéndolas.

Si cada uno de los instantes de nuestra vida se va a repetir infinitas veces, estamos clavados a la eternidad como Jesucristo a la cruz. La imagen es terrible. En el mundo del eterno retorno descansa sobre cada gesto el peso de una insoportable responsabilidad. Ese es el motivo por el cual Nietzsche llamó a la idea del eterno retorno la carga más pesada.

Y razón tiene Milan Kundera al soltar estas tres perlas:

1. "Pero si el eterno retorno es la carga más pesada, entonces nuestras vidas pueden aparecer, sobre ese telón de fondo, en toda su maravillosa levedad."

2. "¿Pero es de verdad terrible el peso y maravillosa la levedad?"

3. "La carga más pesada nos destroza, somos derribados por ella, nos aplasta contra la tierra.

Y es que la naturaleza es tan fuerte que hasta en la poesía amatoria de todas las épocas una de las dos personas que conforman eso que llaman "pareja", desea cargar con el peso del cuerpo de la otra. Sublime. La carga más pesada es por lo tanto, a la vez, la imagen de la más intensa plenitud de la vida.

Cuanto más pesada sea la carga, más a ras de tierra estará nuestra vida, más real y verdadera será. Por el contrario, la ausencia absoluta de carga hace que el hombre se vuelva más ligero que el aire, vuele hacia lo alto, se distancie de la tierra, de su ser terreno, que sea real sólo a medias y sus movimientos sean tan libres como insignificantes.

Y entonces abrió los ojos, hizo un click y montañas de mierda cayeron sobre él. Sigue ahí sentado sin saber qué pasará... y yo debo irme.

Una Hora Menos

Después de una pausa, respiré profundamente y un torbellino de palabras invadieron mi mente. Luego en un cosquilleo electrificado millones de letras se alojaron en las puntas de mis dedos y salían disparadas con cada sacudida, formando palabras que flotaban en el aire espeso de esta noche que ahora tiene una hora menos. Un destiempo que aún no llega al reloj de pared blanco.

Huele a incienso y a eucalipto. Evoco abrazos bajo las sábanas. Imploro compasión por mi locura. Claudico rencores. Una media sonrisa por los buenos recuerdos. Unos latidos acelerados al escuchar el timbre del teléfono. Palabras sonoras. Entorno familiar al otro lado del auricular. Tú, tus padres, al norte. Imagino el olor a arroz con leche. Tengo hambre. Esperaré una hora más.

Últimamente las palabras se convierten en viento fugitivo, en ascenso y caída, en pentagrama. Música que recuerda escenas "¿It is real?" pregunta Scott Matthew con su voz rasgada que da un toque caluroso a esta noche envuelta en sábanas de invierno calentadas por mi cuerpo que ocupa un sólo lado de la cama aunque pequeña.

Luego la guitarra del mismo Matthew en "Upside Down" hace que espabile y preste atención a una gota de miel que cae dentro de la taza caliente. Más letras. Ahora caen dentro de la taza y la miel les da un aspecto brillante. Se forma una palabra, pero está en otro idioma. No la entiendo. La borro revolviendo con una cucharilla.

La palabra viene, trae el surco de todas las palabras de la tierra. Cavada sobre mi abdomen está la huella de todo lo vivido. No tiene relieve pero se siente el calor adentro. Arde.

¿Cuántas veces habré de renunciar a poseer la palabra para volver a ella?

Revuelvo el té y pone: Tgrhyiepp pa tgsruis. Bvacsfdfgñ auf hñpodndbbs

No entiendo. Revuelvo el té. Tiempo y espera. Lasitud. Relax. Recuerdos

Tomo el té, Me gusta la mezcla de olores. Palabras-fugitivas. Evoco y me vuelvo niño

Mis rodillas están en mi pecho. Sabor a miel en mis labios. Recuerdos. Letras sin control

Domingoporlanochesinti. Tienes mi-short-azul-y duermes con él.

Estás al norte con tu familia y la Sidra sale por el aparato ese marrón que le da la espuma

Recuerdoelluminosocarteldelcinedemipueblo

Eslaincendiadacorona de-ese-sol quenosalumbraba-en-el-caribe. Esel-mar-elquemedafuerzas

Mamá-quieroquemeacaricieslaespaladaynoestás. Tuvozsuaveyoscuradiciéndome: Duérmeteniño
Papá-somosigualesynolopillas. Megustatumechónblancoenlacabeza. Yotambiéntengouno

Hermana-turisaseamplificacomoelsonidodeunaguitarraeléctrica. Loquita-con-tacones-negros

Abuela-dulcecomolamielgraciasporquepensandoentísemeponeunasonrisamientrasmeduermo

Acompañame. Acariciame. Please dont dissappear. Publicar Entrada. Zzzzzzzzzzzzzzz

Viajarán otra vez estas videncias con la noche trepándose al muro, regurgitando graves instancias perdidas. Tazas sucias con té seco regadas por la habitación. El sonido del reloj blanco en la pared...blanca.

¿quién sabe? ¿quién razona? ¿quién decide lo bueno y lo malo?

uvas podridas, sábanas rojas, manchas de fluídos nasales. Irredenta visita parcial...ahogó, mató y disecó como un taxidermista a su presa. Sin expresión.

Vuelve el antiguo precipitado espasmo bajo la hosca mirada que atrapa la atención,
fortuita mescolanza de insólitas visiones, Einstein en la pizarra, un abrazo entrañable. Tú.

Luego la palabra duele,...quema y al salir por la puerta de la que fue echado, el amanecer descubrió su rostro adolorido entre la gente.

Noche etílica, gente de otras tierras. El metro es una trampa. Todos caímos en el embudo. Paperless, otros homeless, todos idiotas perseguidores de un sueño que ya caducó. Celda.

Entes que vuelven con la noche a treparse en el muro para refugiarse, pero esta vez no habrá nadie. Hace frío y la noche apesta. El día es raro. "I dont belong here"...

Es mejor dormir, dormir muchas horas hasta no sentir nada.

Cerrado por remodelaciones

Cheché

El Hombre Monstruo

Uno: -Venga, léelo

Otro: -Recuerda que es sólo un borrador, no está listo aún. No se si deba leerlo

Uno: - Léelo ya, coño!

Otro: -Vale

Esta es una canción para el hombre monstruo

Cántala con suavidad porque la canción es salvaje
Cántala con suavidad no vaya ser que la pierdas

Nadie ama a un hombre monstruo,

Es hermoso pero su cuerpo tiene veneno

¿Puedes amar a un águila mansa o salvaje?

¿puedes amar a una cosa abominable?

Salvaje o manso

¿puedes amar a un monstruo de sonrisa agradable?

¿de buenos modales?

Nadie quiere a un hombre monstruo

porque aniquila los sentimientos

Matadle antes que encante al Otro

matadle y evitar penas posteriores
Matadle y que su alma fluya libre

Uno: -¡Es bueno, me gusta!

Otro: -Sabía que te gustaría

Uno: -¿Por qué?

Otro: -Es sobre ti. Gilipollas. No quiero verte más!

Uno: -¿eh?

Cordura no te vayas

Mi llamada rompió con el acuerdo establecido y acercó el final.

Penetramos en nuestra inmensidad sin detenernos a contemplar paredes inconclusas sobre dispersos cristales de sensaciones. Cada vez más profundo, el resplandor invade momentos como cuadros constantes en rojos, blancos, grises y negros. Tan brillantes y tan oscuros. Dulces y otros no tanto.

Descubrí tu presencia en la luz ténue de la noche. Una carretera me lleva hasta tu sitio. Y al verte, pasé de la duda a la certeza incolora de tu mirada aunque azul, desprovista de matices. Frío en el cuerpo, culpa, culpa inminente, miedos.

Vuelvo hacia ti la mirada y la tuya está ausente. Pregunto. Tus respuestas sensatas, coherentes y verdaderas, duelen. Y admiro esa serenidad aunque estés roto igual que yo. Culpa que invade mis huesos. Miedo a ser condenado a la soledad y a la insoportable levedad del ser. Mientras hablas el tiempo te rodea y pasas a una y otra banda del camino sin detenerte. Seguro y aunque lento, estás decidido. Sin lágrimas. Seco.

Te persigue mi desahuciada interrogación. Las respuestas duelen y arrastran con una parte significativa de mi mente, dejando mi cordura pendiendo de un hilo. No me ignoras, me escuchas, hablo sin parar. Y tu escuchas porque eres así de noble, honesto, sincero y responsable de tus acciones.

Hablo, y cada palabra me sepulta en el propio estiercol de mi inconsciencia. Y escuchándote mientras aludes formas antiguas, me dislocas dulcemente hasta sentirme desequilibrado y vencido. Cordura que se deshilacha formando delgadas líneas que apenas la sostienen.

Y me condeno por no haber manejado bien los órganos de la acción, manteniendome mentalmente unido al objeto de los sentidos, objetos que estaban saliendo poco a poco de mí, gracias a ti. Lo juro. Pero no hubo tiempo y me extravié con falsas concepciones de la disciplina de mi mismo. Me culpo por haber nacido en un contexto desequilibrado y me azoto por no haber cultivado sino mierda envasada en estuches agradables a la vista.

Y aunque presiono fuerte con mis manos sobre la vereda de tu rostro, los pliegues que se forman en la caída de tu mandíbula, dibujan tu decisión de no seguir. Ahora hay que darle paso al tiempo. Nos decimos -no hay culpables- y respiro con alivio por no sentirme un verdugo y sin embargo, los rápidos latidos de mi corazón activan una angustia que me sumerge en la más grandes de las miserias.

Una sonrisa, dos abrazos, dos jerseys verdes y una historia que suena a melodía de silencio dormido en nuestros costados solitarios. Me costó escaparme de aquel evento cuando diste la espalda deseándome "lo mejor" con sinceridad y mi mirada te siguió hasta que tus pies desaparecieron en esa gran avenida que un día fue responsable de nuestras risas. A ciegas busco la vital salida y el color verde del semáforo me empuja hacia el otro lado de la calle.

Ahora no estás. Pretendo discurrir una fórmula para distorsionar la historia y darle otro sentido pero la verdad dirige mis dedos con fuerza, hacia las teclas que deben ser presionadas. No era un juego, era él último cartucho de esperanza, un cartucho que en vez de acercarte a mí, me convirtió en un ser repugnante.

Entonces estos dos compañeros de viaje decidieron caminar separados, se dijeron que se querían, y desde la ausencia prometieron fortalecer y accionar los conocimientos sean cuales fueran, para seguir en el camino de la vida, cada uno con un poco del otro, moldeando con las bondades, la paz del próximo sendero y agradeciendo el aprendizaje de ese camino recorrido.

Se solicitan trabajadores

A quien pueda interesar:

Desde mi despacho en el "otro universo" les saludo en la oportunidad de informarles que he diseñado un proyecto que será noticia internacional y para llevarlo a cabo solicito trabajadores mayores de edad y sin papeles en regla para que me acompañen en un proyecto que será de interés mundial.

El grupo que pretendo formar será constituído a través de una empresa autónoma destinada a producir incendios, hacer demoliciones y construír nuevos "cosos", de esta forma le daríamos una imagen diferente al viejo continente y en algunos casos garantizaremos la seguridad a sus habitantes. El Proyecto RUEDO (Reinvención de la Unión Europea D.O) -estoy pensando en los nombres de las últimas siglas- pretende eso, reinventar lo establecido.

Comenzaremos en Italia. Se ganaron el primer lugar por tener el gobierno más xenófobo del mundo. Ya conversé con unos empresarios de la zona -no muy amigos del Presidente- y les propuse la tarea de tumbar de una vez por todas la torre de Pisa y así acabar definitivamente con esa fastidiosa expectativa. La picaremos en trocitos y la venderemos como souvenir en los mercados del país, con ese dinero se pretende inyectar dinero a la jodida economía italiana.

Debido a las proyecciones de esa obra, se me ocurrió ampliar el estuario del Mediterráneo enfrente de Venecia y ensanchar un poco los canales para que puedan entrar super tanqueros. La cosa será fácil porque la ciudad está super podrida y con solo un martillazo aquello se vendrá abajo. Dispondremos de góndolas para transportar a los damnificados y al mogollón de palomas que hay en la zona. El resultado: La Plaza de San Marcos se convertirá en el depósito de crudo más grande y seguro de Europa. Con ésto le daremos una patada por el culo a Chávez y sus esbirros.

De ahí pasaremos a Roma. Tumbamos el Vaticano y construiremos un parque más grande que el Central Park, por supuesto aprovecharemos los espacios de la Plaza de San Pedro. Sabemos que la Iglesia no estará muy de acuerdo, pero los convenceremos con unos pasajes a Brasil, República Dominicana, Venezuela, Colombia, y las Islas del Caribe para que desarrollen sus ideas "in situ", y les prometeremos que vamos a conservar todos los frescos, todos. Los trozos de la Basílica también se venderán para construir casas a los Gitanos de la periferia.

Terminado eso, nos lanzaremos a Florencia. Peligrosas ruinas y edificaciones viejisimas carentes de servicios mínimos. Aquí se levantará una metrópolis. Amplios y confortables pisos y dejaremos algunas obras de arte para no perder el estilo, conservando esculturas y algunos monumentos.

Sólo deben enviarme un correo electrónico con su nombre, nacionalidad y edad. No mayores de 50 ya que se trata de un trabajo duro. Garantizamos buena paga, cervezas, comida italiana, y comida italiana para los que les gusta la bolognesa, gafas de sol de firma y un manual anti-xenofobia por si algún altercado ocurre.

Saludos Cordiales

J.D. Yuguri

Presidente

Proyecto RUEDO

De cómo la Religión destruye

Con este título mi Tía Flora me mandará a la hoguera por anticristo, pero sólo se trata de una persuasión para contarles que los fanáticos religiosos son muy peligrosos y hay que tener cuidado con ellos. Ya no basta con ignorarlos, es necesario evitarlos.

A pesar de su estrecha visión, el fanático se cree dueño de La Verdad Absoluta, no escucha, desconoce el respeto y es incapaz de entender los asuntos en su verdadera dimensión, por eso no sabe de las consecuencias reales de sus actos y a veces está dispuesto a morir por sus creencias. Lo peor es que el fanático se siente con el derecho de juzgar a quien no le da la razón ni comparte sus principios y valores. Aparentemente predica el amor y puede llegar a realizar pequeños sacrificios, conmovedores e inútiles; pero, ojo, al final de esa inocencia se le puede pasar la mano por que el fervor le robó la capacidad de reflexionar.

Esta gente está convencida de que están en lo correcto y que el Cielo espera por sus buenas obras. Entonces van y estrellan aviones en los rascacielos, ponen bombas en los metros, prohíben los libros, las películas, los comics, o censuran el arte. Desde la Selva Amazónica hasta Irlanda y el Medio Oriente, lejos de contribuir a la unión de las personas, las religiones han destruido familias, pueblos, países.

Cuando Dios obró; montañas de mierda nos cayeron del cielo. Conozco amigos y familiares que estudiaron en colegios salesianos, lasallistas y también pudieron oler ASÍ DE CERCA el hedor. De todo eso ellos salieron reprobados y aprendieron que la Sagrada Familia tiene en sí misma a su peor enemiga. Además se necesita una fe inhumana para mover esas montañas.

Me cuenta Judith que su familia vivió una situación muy extraña cuando su madre se metió al Opus Dei y rezaba fervorosamente para que TODOS le entraran a la cosa felices y contentos. Por razones que ella misma ni entiende, su madre cayó en un confinamiento religioso y fue en ese período en el que se volvió una fanática religiosa. Claro, después de eso todos pasaban de ella, entonces un buen día optó por irse de la casa sin antes condenarlos a las llamas del infierno -a mi también me cayó una parte, ya que estaba en su casa tomándome una copa con sus hijos-.

Y empezó la ráfaga. A la menor le armó un lío porque había perdido el año en la universidad, al que le sigue por marihuanero, al mayorcito por haberse casado con la hija de una señora divorciada, al otro por que tenía películas pornográficas, y a la pobre Judith por tener un novio “muy negro”, al papá de todos por no darle la razón a ella, y a mí porque nada más iba a su casa a escuchar "esa música del diablo".

Señores, ya sabemos que cuando la mamá se va de la casa la familia se desintegra, sin embargo, debo confesar que fue una temporada durante la cual esos muchachos vivieron más tranquilos. Después de negociarlo, el padre accedió a tolerarla siempre y cuando moderara su forma de hablar y su manera de rezar. Claro, pa cuando eso ocurrió los tres mayores se habían mudado solos.

Casi lo mismo se vivió en nuestra casa cuando una tía se hizo Testigo de Jehová. Fue un virus que se extendió a una velocidad impresionante, muy pronto las células de la familia estaban infectadas y nacieron dos bandos que entraron en conflicto. Tías, sobrinos, cuñados, primas, esposos, hermanas, hijos, abuelas, todos envueltos en una Guerra Santa en escala, ésta vez al norte de Venezuela. Los buenos: ellos; los malos: los otros. O Viceversa. Los protestantes Rusellianos contra las Defensoras de la Fe Católica, una cruzada encabezada por muchas abuelas (quienes insisten en echarle la culpa de todo a Los Beatles).

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::PARE DE SUFRIR::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

En sudamérica pululan las salvaciones instantáneas para llevar o para comer ahí mismo.

Este mercado de almas, la proliferación de grupos religiosos cada vez más turbios y con acento portugués -de Brasil- y el abaratamiento de las creencias me dicen que la vida es una interrogación que sigue creciendo y que, a falta de respuestas, existe malestar y la más profunda confusión. Por supuesto, no faltan los que están aprovechando esto para llevar peligrosamente a esa pobre gente sin personalidad, de regreso a los tiempos más oscuros de la historia.

Pese a esto, y a estas alturas cuando las tecnologías y la nueva orden mundial nos abren un camino enorme de alternativas sanas y llenas de conocimiento y aprendizajes, la gente sigue siendo capaz de engañarse y cambiar de religión como si se tomara un jarabe pa la tos y luego otro porque ese le da sueño. Entonces ¿dónde está el mundo tolerable dentro de los fanáticos enardecidos o dentro de nosotros que no queremos ser borregos de una manada de esquizofrénicos?.

Bonitos cadáveres exquisitos

Cada vez que me preguntan de qué va este espacio hablo de la ironía en el humor y otras movidas que pinten por lo menos una media sonrisa en la cara de quien lee mis malayas hijas de su madre crónica. Sin embargo, hoy después de ver el trailer de la nueva versión de Batman y conocer al nuevo Joker, interpretado por el malogrado y guapo Heath Ledger, la frente se me arruga y me pregunto por qué pasan algunas cosas.

Y no es que quiera parecer un triste fan de éste -para mí- una de las nuevas promesas del cine, no sólo por sus "últimas interpretaciones", si no por haber logrado el apadrinamiento de uno de los más grandes: Jack Nicholson, con quién además compartía el consumo de las pastillas que lo mandaron directo a la otra dimensión. "Yo le advertí que tuviera cuidado con esas pastillas" alegó Nicholson en un video de Youtube.

Sin embargo, no es Head el único que muere en el tope de su popularidad, sobre todo teniendo encima un personaje tan carismáticamente extraño, (ahora más vagabundo, grunge y decadente elementos que me atraen muchisimo de éste nuevo Joker) como para hacer de él un verdadero clásico. Cosa que de seguro logrará en el estreno.

Su desaparición está revuelta de rumores agridulces de cócteles explosivos de sobremedicación, bajones anímicos, ruptura amorosa e inmersión ultraexcesiva en el personaje del Joker, guarda muchas similitudes con la muerte de Brandon Lee (y la de éste con la de su padre, Bruce Lee). El Brandon fallece en pleno rodaje de "El Cuervo", también de temática gótica.

Pero no sólo estos dos muñecos están en la lista. También se suman Sharon Tate, Brad Renfro, Fránçois Dorleac (hermana de Catherine Devenue carbonizada o asada en un accidente de tráfico), River Phoenix quien se iba a Venezuela a ponerse "hasta arriba" con gafas oscuras, Jean Harlow. Todos guapos y jóvenes promesas con un indudable futuro brillante que dejaron pasar por mala suerte o inconsciencia.

Pero sin duda el cadaver más hermoso debió haber sido el de James Dean, que ostenta el grosero récord de haber sido nominado en ceremonias consecutivas de los Oscars, con apenas 24 años, por las pelis "Gigante" y "Al este de Eden", sin haber podido recoger ambas estatuillas por su estrellada en el coche.

Y la frente se arruga más al saber que hubo otros que se fueron aún más jóvenes: Matthew Garber, uno de los niños de "Mary Popper" perdón Poppins, quien se envenenó involuntariamente en la India al comer carne en mal estado. Elizabeth Short, aquella "dalia negra" que aspiraba ser actriz en Hollywood y acabó picada en pedacitos en un descampado.

Dos últimos recuerdos que para mi significaron mucho: Heather O´Rourke, la niña de once años que anunciaba en "Poltergeist" que los espectros "ya están aquí". La pobre se enfermó cuatro meses antes del estreno de la tercera entrega de esta gran pelicula.

Y por supueto, mi cadaver preferido fue definitivamente Kurt Cobain, con quien me fumé mis primeros porros y dibujé mis primeras rayas en el cuaderno doble líneas mientras escuchaba su música. Lloré esa noche como si se tratase de un amigo que cantaba conmigo a todo pulmón en mi habitación brincando sobre la cama "Smell like teen spirit".

Anécdotas de la conquista ¡Puto Rodrigo de Triana!

Muchas han sido las anécdotas de ese viaje a las Américas donde las tres embarcaciones hicieron de las suyas en aquellas vírgenes y hermosas tierras, pero muy pocos conocen la historia de uno de los tripulantes, que astiado de tantos dias y meses de travesía había decidido encontrarse con su yo interior, y darse un autobanquete en pleno reino de los sentidos.

Antes de llegar a esa catarata interminable donde se acababa el mar y comenzaba un mundo nuevo lleno de bellezas tropicales y también lleno de monstruos y de pájaros de mentira, de mujeres con alas y piernas emplumadas, este tripulante yacía tumbado en su cutre cama.

Antes del fin del mundo, este hombre sólo podía escuchar la respiración de sus compañeros dormidos por el cansancio y esperando en sus sueños el límite de la vida, o quizá viviendo ya la muerte en medio del agua salada y hostil. Agua que comenzaba a odiar por haberlo alejado de sus entrañables memorias. Pero al mismo tiempo, agua que ansiaba dulce para calmar esa sed de recuerdos que le provocaba la sal de la carne seca o la amargura del calabozo de Argel.

Pero no lograba conciliar el sueño y la ansiedad lo atormentaba bajo la tempestad y dentro de aquel calor espeso y húmedo. Recordó la muerte del cura de su tripulación y toda la mierda y los golpes de los hombres de la hermandad. Él estaba seguro que no había sido eso lo que hizo que se embarcara en ese gigantesco palo tallado para navegar a algún lugar desconocido.

Pensó en los viajes de Marco Polo, en los techos de oro y en los árboles que daban frutos humanos. Eran sólo visiones de esa bota que llegó a tener vino. Pero de pronto esas imágenes de hombres con cabezas de perro y los monstruos dentro de las sandías ya mordidas, volvieron a aparecerse.

Necesitaba cambiar de recuerdos

Ahora estaba ahí. Maria Juana. Caderas anchas, con su corpiño y esas tetas gloriosas con los pezones duros como una bala dispararon directo en su mente putrefacta. Recordó la húmeda blancura de su vientre y el placer lleno de vino que salía a chorros de su vagina.

Recordó el momento cuando su daga italiana entró en el cuerpo de aquel miserable borracho que quería arrancarle a esa mujer que huía casi desnuda. Y detrás de ella, él, satisfecho por haber llenado de semen las entrañas de aquella voluptuosa reina, corrió y trepó hacia "La Pinta" y perdiendo todo rastro de aquellos rizos oscuros se embarcó junto con un montón de hombres hambrientos de aventura.

Todos dormían, pero él seguía padeciendo los días sin una mujer en la embarcación y el temor de seguir avanzando lo inundaba.

Llevándose la mano hacia su gran miembro duro y potente que su mano no podía cerrarse por el diámetro, lo lubricó con saliva hasta empaparse el abdomen y repitiendo una y otra vez PUTA PUTA PUTA, su brazo enorme y fuerte lleno de sus fluídos se hacía cada vez más femenino como si se tratáse de aquella mujer con pechos gordos y apetecibles.

El golpe de las olas semejaban el movimiento de la hembra encíma de él dejándo que su monstruoso miembro expandiera su vulva húmeda y caliente. Se hacía más apremiante el movimiento y el cuerpo de él se volvía rígido como su falo.

En ese instante cuando el cuerpo casi logra una metamorfosis etérea e imaginaria, cuando los músculos de los gemelos se contraen en un espasmo, casi sin conciencia y con una rigidez de acero a punto de escupir semen caliente por toda la habitación y despojar sus testiculos de aquel peso, justo en ese momento, un grito de voz gruesa y emocionada entró a la habitación gritando TIERRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Era Rodrigo de Triana.

Yo con mi-arte tengo (Oda al tendedero)

¿Dónde hay más arte? En un maravilloso y caro cuadro de Gisbert o en el performance de una madre tendiendo sus secretos en el balcón?

Ese día, Jose Luis (mi amigo malagueño) y yo, fuimos a ver la reciente exposición de Goya y otras obras importantes alusivas al 2 de mayo en el Museo del Padro. Ya en la larga fila de la entrada quisimos ser Asiáticos por un momento para poder colarnos con ellos, quienes por estar en grupos les dan preferencias. Pero entre mi afro precoz y lo-ojos andaluces del Jose, oscuros y marcados, inmediantamente pillaron nuestro urdido plan y tuvimos que esperar un poco más.

Como se sabe, el visitante de los museos puede contratar los servicios de un guía para recorrer las exposiciones. Estos guías, generalmente son estudiantes de arte o historia de arte quienes exlican a los expectadores los seretos de "tanta obra extraña", de "tanta oscuridad supuesta o real instalada en cada obra, de tanta técnica y momentos psicológicos del artista" Entonces mi compi y yo decidimos una opción más hippie: el consabido catálogo con el mapa (¿pero quién lo lee realmente?). Esa fue la pregunta.

Pasamos olímpicamente de los auriculares unidos a un extraño dispositivo postúltima generación del cual salía una voz comentando algunas de las obras codificadas en estos aparatos y cuando ya no quieres escuchar la voz, te saltan pistas de música clásica.

Entonces, como es costumbre, ya no solo veíamos las obras expuestas. También veíamos un grupo de turistas hacinados en una esquina mientras las contemplaban escuchando la explicación de una señora despeinada y mal maquillada, pero eso sí, bien documentada. Otros estaban como ensimismados esperando salir corriendo del museo y en cambio otros se movían sin rumbo aparente, con el fondo musical de sus ipods, dando vueltas inconclusas y terminando en el mismo lugar de inicio.

Pero mi planteamiento es este: ¿El arte necesita explicación para ser recibido, que sin una información mínima la contemplación resulta imposible? No en vano, así lo parecen las caras de desconcierto, cuando no de simple despecho, de tantos expectadores en el momento de enfrentarse a lienzos enormes, cuadros monocromáticos, retratos de gente con mala cara, performances surrealistas o muy surrealistas.

Esas caras piden, exigen una explicación. pero mi respuesta es la siguiente: Es mejor no dárselas.

Lo digo porque si aceptamos eso, la obra de arte sobra, o bien se pretende hacer que sobreenvolviéndola en una maraña de palabras, que de ser adecuadas , sustituirían a la obra misma y de ser inadecuadas, redoblarían la inutilidad de la obra. Es decir, o bien disolvemos el arte en un valioso discurso sobre el arte, del cual cada obra dependería, o bien redoblamos la banalidad de cada obra con una banalidad equivalente en el discurso o el comentario.

Pero después de tanto andar por las salas del museo, Jose y yo nos esncontramos con el impresionante cuadro de Gisbert, "El Fusilamiento de los Torrijos" (1888) [foto principal], y aunque yo no tenía idea de los personajes que estaban plasmados de una forma tan magistral, me dio mucha curiosidad. Afortunadamente mi compi Jose se sabía la historia, se cuadró ante la imagen y me contó:

"Para servir de ejemplo de la defensa de las libertades a las generaciones futuras, José María Torrijos (1791-1831) había sido capitán general de Valencia y ministro de la Guerra durante el Trienio Liberal, teniendo que exiliarse al recuperar Fernando VII el poder. Desde su exilio en Inglaterra intentó en varias ocasiones sublevarse contra el monarca. El gobernador Vicente González Moreno le ofreció su apoyo si embarcaba desde Gibraltar hacia Málaga con 60 de sus más allegados hombres, apoyo que se convirtió en traición por lo que Torrijos y sus compañeros fueron abordados por un guardacostas y obligados a desembarcar en Fuengirola. Tras su apresamiento, el 11 de diciembre de 1831 fueron fusilados en las playas malagueñas, por delito de alta traición, sin juicio previo"

Los detalles de las botas sucias y de los rostros en esa pintura, son geniales.

Entonces para salir de dudas, es bueno preguntar si la intervencón de los catálogos, los guias de museo, las mesas redondas, la lectura de innumerables revistas elitistas, han permitido comprender mejor el arte. Si me responden que sí, no lo dudaré, eso significa que hemos conseguido matar la capacidad de mirar y sorprendernos, sustituyendo la experiencia estética por un análisis frío, reconfortante y tranquilizador que hace las veces de experiencia.

Al llegar a casa, al día siguiente, me asomé a la ventana y presencié un performance gratis y lleno de arte. Mi vecina del piso de arriba comenzaba a tender ropa. El sol que ya estaba saliendo producía un efecto de trasluz en cada prenda, camisetas, bragas, calzoncillos de super héroes y hasta lencería sexy de esta callada mujer. Sus movimientos precisos y experimentados por esa faena casi daria me dejaba perplejo. Poco a poco la luz del sol era cubierta por los encajes, prestando misterios a la siesta de bragas comprometedoras y comprometidas, sábanas que guardan secretos. Ahí estaba ella tendiendo su alma en el balcón, y el viento indiscreto, la explora, para dejarme la estela con aroma de flores en la ventana de mi habitación.

Es o no es Arte?

Si fuera nudista

Dando unas vueltecitas aburridas por internet, me encontré con algo que llamó poderosamente mi atención. Existe una empresa que organiza viajes nudistas y que nos invita a todos a despedir el verano sin ropa: pero no el cualquier parte, sino montaísimos en un hermoso barco que da vueltas por el Mediterráneo. La oferta: Un montón de euros. A cualquiera se le hace agua la boca, sin embargo a mí me resulta particularmente un pecado capital. Aunque si analizamos el tema, todas las playas son nudistas porque ninguna prohíbe quitarse la ropa.

En ese caso, si yo estuviese caminando desnudo por una playa concurrida mantendría la vista en alto. Como si fuera todo normal. Disimulando que soy un impostor entre tanta gente civilizada y linda, que la está pasando bien en un sitio de aguas turquesa y arena blanca: los nudistas jamás eligen bahías contaminadas con petróleo, ni con inmigrantes marrones flotando en la orilla, ni arenas con pulgas de mar o moscas. Ni tampoco con tios vendiendo rompe colchón, chipi-chipes, o cualquier comida de mar con efecto afrodisíaco, que te despierte las extensiones dormidas. Eso es un peligro. Que vergüenza.

Si llegase a conversar con alguien, en una playa nudista, jamás bajaría la vista por debajo del cuello de mi interlocutor. Voy a utilizar los dos casos: Te imaginas que venga de frente un(a) curvilínea(o) modelito con el pelo mojado tras un refrescante chapuzón en un mar que le dejó la piel de gallina, y que además lo único que tiene encima es el bronceador. En ese caso es mejor no darse vuelta para mirarle las nalgas una vez que pasa por tu lado. Es muy raro que te fijes detenidamente en alguien, salvo en algo de tu propio cuerpo. Debe ser chungo ser nudista aunque parezca fácil. Los ojos brotados y con una actitud seria, recatada, como ensimismado.

Si me metiera al agua, no haría tantas piruetas con las olas, ni me metería a nadar mar adentro. Cuidaría algunas partes de mi piel como nunca lo hice antes, pasándome crema por lugares donde nunca lo había hecho (por lo menos uno mismo). Trataría a la arena con mucho cuidado, muy respetuoso, temiendo que se transforme en tu peor enemiga y se meta por donde quiera cuando te tumbas sobre ella: nudista estaría mucho más domesticado.

Por alguna extraña razón, estando sin ropa en un sitio público, estaría mucho más obediente. Respetaría mejor las buenas formas. Más que un tipo rebelde, como se autocalifican algunos militantes de ir a la playa sin ropa, vestido de nudista me transformaría en la más dócil de todas las ovejitas. Una ovejita trasquilada, por cierto.

Sin embargo, creo que el gran problema de los nudistas, lo que siempre tienen en contra, los limita y los hace aburridos, es que están repletos de agrupaciones. Por todo el mundo. Son como los de la iglesia de la Cienciología, pero sin ropa. Y tienen voceros. Y tienen páginas web. Y publican cartas de apoyo, porque se consideran una minoría. Y tienen jerarquías. Y tienen reuniones. Y tienen disciplina. Y tienen, de seguro, tipos que le impiden el ingreso a otros, o algunos que se aprovechan de los nuevos para que paguen el noviciado. Y arman polémicas. Y están repletos de dogmas. Y tienen, claro, un gran negocio entre manos: sólo en viajes, se estima que mueven unos 900 millones de dólares anuales. Dios, sólo por estar sin ropa.

¿En qué momento un simple y tranquilo acto de exhibicionismo natural pasó a ser una industria con más intereses que un contrabando de Cocaína y Heroína juntas? ¿Qué pasaría si finalmente se legaliza (y no se pena, como sucede en casi todas las playas del mundo) el desnudo total de cualquier bañista? ¿Te imaginas caminando en la playa del puerto olímpico con el aparato tambaleándose cual péndulo hipnotizador? De entre miles de respuestas posibles, quizás las únicas concretas es que bajaría el mercado negro de playas privadas, los empresarios que se han agarrado del nudismo para hacer fortuna terminarían quebrados y el precio de los trajebaños se iría, definitivamente, al suelo. Los voceros del nudismo quedarían sin micrófono, pero eso sería por poco tiempo, hasta encontrar una nueva minoría por la que hincharse las venas gritándonos en la cara su lucha minoritaria.

Me imagino el aburrimiento de un barco repleto de nudistas por el Mediterráneo, mirando casi para el cielo todos, sin poder decirle a la compañera que están conociendo: “Mira, tienes un pelito infectado en el labio izquierdo”. No, según gente que ha ido, lo único que hacen es hablar de su causa minoritaria mientras desayunan. Tal vez la solución sea la antigua: la de sacarse la ropa y ya está. Pero claro, en ese caso, no habría organización. ¿Quién se organiza con las bolas y las tetas al aire y con unas copas encima?

Esto no es un videojuego

Si la realidad no fuera tan de verdad parecería un puto video juego. Lees la prensa y te encuentras con una loca historia de abuso sexual de un padre a su hija en el sótano de su casa. Cuerpos destrozados en accidentes de tránsito por consumo de alcohol con una irónica ley seca en Semana Santa. Un ex gobernador se escapa de la cárcel al estilo hollywood. Una señora de 102 años que hizo hoyo en uno. La visita de Fernando Savater en Maracaibo recibiendo las llaves de la ciudad en medio de un acto protocolar más aburrido que una reunión de Tupperware o de Herbalife.

Estás en tu trabajo y ves como a tus compañeros le ponen trampas, como se sacan los mocos, y también ves a un jefe muy sexual queriendo conectarse a una linda pasante con buenas tetas y una tez rosadita que va dejando un olorcito a crema de bebé cuando bate el pelo en la curvita cerrada que hay cerca de la fotocopiadora.

Sales a las calles de latinoamérica y ves a un montón de chicos drogados, haciéndo malabares con pelotas fosforescentes –a veces son naranjas o mandarinas-, sombreros de clown, cuchillos como el de Simbad el marino volando encima de sus cabezas o haciendo malabares montados en un monociclo mientras le dan vueltas a unas esponjas de lavavajillas prendidas en fuego, en un triste show que tiene como duración, el cambio de rojo a verde del semáforo.

Ah no, pero uno no es distinto de lo que ve, a veces terminamos siendo lo mismo que vemos: recorriendo la realidad nos recorremos a nosotros también. Y nos despertamos el lunes cantando en la ducha, poniéndonos la camisa planchadita, los zapaticos de suela, y yendo a trabajar, entonces pasas media hora o más tratando de aparcar,las axilas transpiran, te llama el jefe diciendote date prisa! como si es que vas en helicóptero y lo peor,llegas al curro con el famoso cd para la presentación y cuando lo abres es una peli porno gay.

Ese parque al que todavía vas de vez en cuando, es tu reserva vegetal; esa calle a la que vuelves obsesivamente sólo conduce a ti; ese escaparate frente al que te detienes evoca el orden moral de tu niñez. Esa anciana que ha asfixiado a sus dos nietos, en Granada, porque no querían comer, eso dice, eres tú, soy yo; sus nietos somos todos.

En sudáfrica ser de Mozambique o de Malaui significa llevar el miedo en el cuerpo, desde hace dos semanas van más de 40 muertos, los sudáfricanos matan a sus hermanos inmigrantes porque según, les quitan su trabajo.Un sueco pidió asilo político al ser condenado a un año de cárcel en su país por tirar de las orejas a sus hijos. Ya no sabemos si es más atroz el crimen de este sueco o el de la anciana granadina; el videojuego de la realidad va tan deprisa que no puedes detenerte a pensar.

Al fin y al cabo, todas esas zonas de ti mismo son amables en comparación con tus suburbios. A tus suburbios te puedes asomar a través del agujero del televisor: ahí está lo peor de ti, tus deseos más inconfesados, tus territorios más mezquinos, tus zonas más oscuras las ilumina el televisor: aprieta al azar un botón, levanta una piedra y saldrán mil alimañas de debajo; ese conde italiano de suaves maneras que llama puta a su mujer y cerdito a su hijo, eres tú, recuerda que eres lo que ves, y esa mujer herida de ojos afilados que pone a tender sus vísceras a la vista de todos, también soy yo, o sea, tú.

La sobredósis de kitsch y frikismo en Eurovisión va en ascenso, el petróleo sigue subiendo de precio, y dentro de poco veremos prótesis de silicona en las estanterías de los supermercados venezolanos en sustitución de algunos productos desaparecidos de la cesta básica. No hay leche si pero si hay tetas, ya que sin ellas no hay paraíso.

Pero ojo, no te creas que eres mejor que ellos, lo que pasa es que ahora estás a este lado del videojuego y tu papel en este lado consiste en escandalizarte.

GAME OVER!

Los tontos digitales

Como dice un gran amigo: "En internet puedes tener miles de relaciones SIN NECESIDAD DE ATORMENTARTE y sin dar más explicaciones que las que decidas dar en ese momento, puedes ser "por escrito" desde un James Dean hasta un Brad Pitt sólo con el poder de los dedos... porque si antes se decía que el papel AGUANTABA todo se puede decir ahora que EN EL INTERNET CABEMOS TODOS"

Inclusive los tontos

Señoras y Señores, el tonto ya no es lo que era. Ha pasado el tiempo, el siglo veinte se ha ido y las calles ya no son de tierra, ahora son virtuales. En eso estamos de acuerdo. ¿Entonces por qué le seguimos dando al tonto una representación analógica? El tonto de hoy ha dejado de ser aquel que no encaja en las reuniones y los grupos. El tonto actual ya no necesita salir, ya no precisa cuajar para subsistir, ni molestar con su presencia física, porque ahora vive en Internet, agazapado, careteando picardía y sutileza y mostrándose a través de una falsa imagen de listo.

Roberto Fontanarrosa, en su cuento “Experiencia en el Cairo”, nos brinda una descripción perfecta de la ambigüedad inicial de un plomo, que es la antesala natural del tonto:

“Al principio Silvio parecía un tipo lúcido, bastante entretenido. Sólo después fue sacando d su interior el verdadero monstruo que ocultaba. Silvio tenía un puñado de actitudes que lo hacían francamente imposible. Era de una suave cordialidad que ofuscaba. En su boca jugueteaba siempre una sonrisa comprensiva, los párpados entrecerrados y soñadores, la voz baja y un tono de ‘perdonáme lo que te digo’ que exasperaba. Y no sabía dejar de lado, cuando estaba con hombres, actitudes que quizás alguna vez le diesen resultado con las mujeres; es decir, galanterías, gestos. Te hacía sentir una embarazada.”

Pobre Humberto Eco. Quién diría que sus predicciones teóricas en cuanto a la internet se retorcerían tanto hasta llegar a convertir los ordenadores en máquinas para algunos mentirosos, fastidiosos y usurpadores de identidad. Esto sin contar a los personajes que cuelgan sus videos donde se penetran con enormes triángulos de señalización de tráfico. Esos mismos, los color naranja.

Se supone que internet nos haría libres pero lo único que nos ha procurado es encerrarnos más en nuestras casas, engordar, convertirnos en super guarros tecnológicos perseguidores de niños, pedófilos internautas. Qué mas da si nuestros hermanitos ya ven tetas y pollas con menos de 10 años y los más grandecitos quedan con desconocidos en lugares peligrosos.

Ya no escribimos. Blogueamos

Ya no hablamos. Chateamos

Sin puntuación, sin gramática. A la mierda las reglas de ortografía con la profesora incluída. GNL para decir Genial! JDT para decir jódete y si la cosa te da risa, con escribir la palabra lol le dirás a tu receptor que estás meándote por las carcajadas.

¿En realidad somos un montón de gente estúpida pseudocomunicándose con otro puñado de gente estúpida en un protolenguaje que utilizaban los cavernicolas?

No hay tonto más perseverante que el tonto digital. No hay tonto más tonto que esta nueva versión mejorada de pavo del siglo veintiuno. Es mucho más pesado que el analógico, y mil veces más agresivo y molesto, porque a éste le han dado una entrada gratuita al paraíso de los tontos, un ticket personalizado, con su nombre y su apellido, y sin embargo continúa prefiriendo quedarse allí donde nadie lo echa de menos, ajeno a su mundo de fantasía. Fuera de lugar.

Soy parte del problema, de ahí mi autoadversión.

Lo pillas?

¿Un qué?....Un Gadget.

Gadget: Extraña palabra para definir a los dispositivos que tienen una función específica, generalmente en pequeñas proporciones. Es práctico y más novedoso que el de la tecnología corriente.

"Se suele pensar que la palabra fue inventada alrededor de los ochenta en Estados Unidos , pero en realidad su acuñación se remonta exactamente entre los años 84 y 85, por la compañía Gaget, Gauthier & Cia, encargada de la fundición de la Estatua de la Libertad".

Gracias Wikidepia!

¿Recuerdan al Inspector Gadget? aquella serie del tío torpe y despiadado que tenía un montón de dispositivos encima? Me gustaba mucho la canción del cómic. Bueno, la cosa es que éstos aparatos han vuelto para quedarse, incluso en nuestras casas.

Me topé con unos extraños y otros estúpidos dispositivos.

Un Abrebotellas contador : Cada botella que destapes con este bicho se subirá a un contador en su pantalla LCD. Así sabrás exactamente con cuántas birras te pones alegre.

Un cenicero que tose: Tal cual. Mientras fumas. Tiene dos sonidos que salen de su altavoz y se pueden programar. A) Tos seca de madrugada y B) Tos con catarros aleatorios.

El Rainbow Maker: Pillen éste. Una maquina que fabrica arcoiris. Tiene una piedra tipo diamante en la punta por donde se emite la luz de éste fenómeno óptico . Ideal para el Día del Orgullo.



Heatable Slippies: Unas zapatillas que puedes meter en el microondas y tendrás los pies siempre calientes. ... :) Ve y coge un resfriado.


Turbospoke: Un tubo de escape para bicis, hace ruido según pedalees. Si odias a tu tio porque es un verdadero gilipollas, regálaselo a tu primito. Una vuelta más Carlitos, venga!!

Jabón Culo-Cara: En una mitad pone CARA y en la otra pone CULO. Recomiendan no frotarlo mucho.

El Diet Nanny: Un aparatico que puede estar encima del microondas. Cuidará de tu figura llamándote GORD@ sin remordimientos.Más Gadgets en

http://www.megagadgets.es/

Mayo de comuniones y marineritos

Ese domingo cuando iba de camino a algún lugar de Madrid, me topé con una escena fantástica que me produjo una nostalgia vintage. Al principio pensé que era parte de la escena de una peli, pero como no vi las cámaras asumí que era una fiesta de disfraces temática. Me volví a equivocar. Lo que estaba ante mis ojos era una Comunión. Si, eso mismo, la Eucaristía católica.

Mi ignorancia ante el tema de la vestidura tan trabajada en estas tierras me impresionó y luego les cuento por qué. Es que entiendo que recibir el cuerpo de Cristo es algo trascendente "para los creyentes" pero verlo desde esta perspectiva tan carnavalesca, vamos.

Yo? Nojodas, yo lo vi como algo traumático. Aprenderme de memoria aquel montón de oraciones, ir todas las tardes para ensayar el canto ese horrible del "santo es el señor", la movida de las manos, y sobre todo la caminata hacia el cura era un stress pre-adolescente que el acné me brotó antes de tiempo. Todo estaba perfectamente ensayado, así que debo confesarles que no estaba "tan limpio por dentro" cuando hice la comunión, ya que siempre odié que me robaran mis tardes de Atari para semejante show.

Y mi tía Flora me hacía entender que después de eso ya sería más mayor, y lo peor: que ya tenía asegurado un paso en mi camino al cielo. ¿eh? Pero cómo se puede asegurar el cielo cuando a esa edad nos inician con brutalidad en el consumismo más desaforado: el traje, el anillo, la medallita, la cadenita, las tarjeticas, los zapatos, las medias, las fotos, la ropa de tu madre, la de tu padre, la de la abuela, la propina pal cura y también para el coro parroquial, el banquete pantagruélico, y aquel protagonismo banal de mil pares de cojones.

Toda una bomba que se desinfla justo al día siguiente de acostarte con una parte de Dios alojada en tu estómago y que después del desayuno la cagas. Luego me preguntaba ¿por qué el cuerpo de Cristo sabía a una galleta simple? Por lo menos un toque de dulce de leche pueden ponerle no?

Recuerdo que tuve que hacer muchas piruetas con la lengua para separar la hostia del paladar, hasta que al final tras hacer una suave y disimulada palanca con el dedo índice conseguí que esta cosa tan blanda y pegajosa, se desplazara por mi garganta.

Y aquella lloradera de mi madre y sus hermanas. Mis padre y mis tios sólo estaban pendientes de los manjares, la caña, el karaoke y la gran bulla. Ya ven. Lo que me parece interesante es la vestidura de los chicos españoles, es más divertida que la nuestra. Aquí van de marineritos, otros van de frailes y algunos parecen militares con su traje de gala (sin camuflajes) muy elegantes todos.

Pues yo no ¿lo mio? aquel disfraz fue una pajarita* (hallaquita) que me ahogaba tanto, que la hostia no pasó de mi cuello sino hasta que llegué a casa, (estoy hablando de casi 5 horas), una camisa blanca con faralaos en el pecho (muy maricona), unos botines punteagudos pica-hielos y un pantalón que como me lo subieran un centímentro más, me llegaría hasta el pecho apretujándome los huevos* (las bolitas). A ver... parecía un muñeco ventrílocuo.

Eso sin contar el libro pesado ese de catecismo que no lo usamos nunca, pero nunca en la iglesia y una vela adornada con lentejuelas y cosas doradas. Y luego dice mi madre: "Verga Cheché pero saliste en la foto con una cara de molesto" ah no! Sonrisa fácil, no te jode?

Aunque viéndolo bien, yo, hubiese escogido la pinta de marinero, la verdad es que de marinero marinero raso, no, por lo menos de capitán de corbeta, o de sargento de Infantería de Marina. O mejor, de almirante. Pero viéndolo bien, con tantos entorchados, charreteras, botones de ancla y cocas en la bocamanga, iba a parecer un almirante jefe del Departamento Marítimo del Estrecho, o por lo menos de jefe de la Comandancia de Marina.

Todavía tengo ese fectiche. Veré como solucionarlo.

Julius os odia a todos y yo a veces soy egoísta

Después de conversar en la parada del autobús con un desconocido que odia al mundo he decidido hacerme un autoanálisis. Y concluyo: una de las cosas que he aprendido en mis viajes a través de esta loca cosa llamada vida es "El egoísmo a veces es bueno"

¿Por qué?

1. Una mañana de aturdimiento es mejor que una noche de soledad.


2. Probablemente yo nunca pasaré a la historia.


3. Mientras trato de vivir estaría bien ver un poquito de pubis, y no hablo de los enormes matorrales que salen en las pelis porno de los años setenta. Sólo algo que me recuerde que le estoy comiendo lo suyo a alguien.

Pero también analizo el ¿por qué a veces las ciudades me parecen un infierno decidido a destruir a su población? ¿por qué habitan entre nostros seres que odian? ¿y por qué a veces somos egoístas?

Quizá seamos máquinas de supervivencia, autómatas programados a ciegas con el fin de perpetuar la existencia de los egoístas genes que albergamos en nuestras células. Según el etólogo Richard Dawkins, los genes primigenios nos crearon a las personas y los animales, quienes somos en realidad meras «máquinas de transmisión».

Esto quiere decir que como máquinas podemos funcionar mejor o peor en nuestro entorno y de este modo continuar la cadena (garantizar la supervivencia y reproducción de los genes) a lo largo del tiempo, o perecer en una selección evolutiva.

Y si Julius, o como se llame el pirao éste que me llenó la cabeza de ideas absurdas para justificar el odio, no le gusta nada de lo que está a su alrededor, es su problema, no el mio. Pues no me importa qué tan mal le haya ido, ni me importa que le los cuernos sean el factor de su ira.

Allá él, nadie lo manda a no rasurarse un poco y cuidar de no oler tan mal.

Para más información consultese usted mismo y déjese de gilipolleses. ¿No véis que Julius os odia a todos?

Click!

A ver, si quieren hecen la prueba inmediatamente. Cojan un periódico, el que sea. Ahora vayan a las páginas de economía y política. Me comprometo a asumir con responsabilidad las siguientes palabras: "Verán a hombres y mujeres con cara de enfadados".

¿Sí?

Se los dije, y este análisis venía haciéndolo desde hace un tiempo con un buen amigo fotoperiodista. Coincidimos que mientras más alto es el nivel de éstos personajes, más enfadados están. Me atrevería a decir que hasta se ven un poco estreñidos.

¿Acaso el triunfo les ha atragantado?

Quizá para algunos sea una mera estupidez adentrarse en estos temas mientras en Birmania acaba de ocurrir una tragedia global, pero ¿qué hacer? y aunque confieso que sentí dolor al ver la imagen de un monje budista pasando bajo el tronco de un árbol derribado en Rangún al que le colgaba un ropaje rojo en una de las ramas, dejando clara la virulencia de un ciclón que provocó la muerte a decenas de miles de personas, no puedo hacer nada ya. Están muertos y lo lamento, pero concentremonos en los personajes que aún viven y que tienen el poder de ayudar económicamente a países como éste que viven situaciones tan lamentables.

Pareciera que la gente que "aparentemente" triunfa más, tiene cara de malas pulgas, de que han tenido un mal día, de que están hasta los huevos de sus trabajos. Entonces éstos empresarios, directivos, hombres y mujeres de negocios, diplomáticos y hasta escritores, van por ahí ganando premios y reconocimeintos y pareciera que les hubiesen dado, minutos antes, con la estatuilla en la cabeza o en los huevos. Joder, no sonríen.

Me cuenta mi amigo, que para ellos (los fotógrafos de entrevistas) es una tarea extenuante: "Nojodas! sacar una sonrisa a un empresario de esos es casi imposible, es como si por dentro dijeran: ¡Ganar dinero es una mierda! Y ahí está el tío con la cámara lista haciendo montones de click para sacar una expresión que concuerde con el tema, pero nada. Un plano cerrado resalta más esa frente arrugada.

Pero todos sabemos que los políticos, empresarios y los ejecutivos están contentos cuando les entregan premios o cuando aparecen en reportajes de la prensa económica. ¿Será que sus asesores les han explicado tanto el tema de dominar el lenguaje corporal que quizá no es bueno sonreir para mostrar una imagen que proyecte más credibilidad? ¿Acaso sonreir para una foto mientras se dan números y datos económicos no es políticamente correcto?

Ahora iré en busca de los que sí sonrien y también hablaré de ellos

Click!

En las fotos:

1. Mariano Rajoy al ver los resultados de las elecciones presidenciales.
2. Hugo Chávez minutos después de que el Rey de España lo mandara a callar.
3. Condoleeza Rice armando un lío por la pubicación de sus caricaturas.
4. El primer ministro israelí, Ehud Olmert puso esa cara cuando le preguntaron si Tel Aviv poseía armas nucleares.

Las caras del Crystal Meth

El 15 de abril, 2008 de las 6:30p.m. – 7:00p.m., casi cada cadena y estación local de televisión a través del estado de Arizona interrumpieron su programación regular para presentar un documentario impactante, profundizando en los peligros de Cystal Meth (Metanfetamina), una droga más barata y potente que la cocaína, más fácil de hacer, y por supuesto la más peligrosa del mundo.

Con el uso de este documental de 30 minutos titulado "Crystal Darkness" los residentes del estado tuvieron la oportunidad de cambiar actitudes y salvar vidas. El programa estuvo dirigido para la juventud y sus padres, pero el mensaje fue extendido con convicción a una comunidad entera y a través de la nación.

Las imágenes y las historias compartidas en el documental fueron tan impactantes que asustaron a la población. La historia se cuenta con testimonios poderosos de jóvenes que ha pasado por las profundidades oscuras y solitarias de la adición de Meth. Mucha pena en el corazón y sinceridad, hablaban a su misma generación con un mensaje inolvidable de advertencia.

Chicas que un día fueron guapas hoy ya no tienen dientes, deportistas en ascenso ahora cadáveres que caminan, modelos de revista ahora con HIV, y un gran número de la comunidad gay, la mayoría locos, pirados y sin ningún sentido de la responsabilidad sexual. El resulatdo: un montón de zombies que necesitan ayuda ya sea salvándolos o dejándolos morir para erradicar el consumo.

Mientras se transmitía el documental, docenas de voluntarios entrenados recibieron y refirieron llamadas telefónicas de familias y victimas que buscaban ayuda contra esta horrible droga. El documental no solo pretendía ayudar a victimas de Crystal Meth, sino que creó el conocimiento de los efectos mortales de la droga entre la juventud del estado y desanimar su uso.

La Campaña de Crystal Darkness (Oscuridad Cristalina) es una colaboración única entre los medios locales, las escuelas, la ley, especialistas de recuperación, la comunidad de negocios. Estas
organizaciones trabajan juntas para ayudar a victimas, para crear conocimiento y para prevenir el uso de esta droga, ya que por su precio y la facilidad de adquisión se hace cada vez más grande el consumo.

Crystal Darkness (Oscuridad Cristalina) se ha presentado en Reno, Las Vegas, San Diego y a través del estado de Oregon. Ha traído a la comunidad junta en la lucha contra Cystal Meth y ha movilizado individuos y organizaciones a buscar la ayuda que necesitan para luchar y proteger a las víctimas de la Meth. Hasta ahora muchos países están a salvo, aunque el consumo de las otras drogas siga presente, pero mientras se pueda evitar la fama y el poder de esta nueva droga, muchas vidas se salvarían.

Nota del autor: A mis amigos consumidores quiero aclarar que no pretendo crear un doble discurso en cuanto al consumo de drogas ya que mucha gente ha experimentado por lo menos una vez algún roce con estupefacientes, sólo pretendo evitar que se destruyan más familias y mentes talentosas.

Si queréis pillar el documental visita

http://www.peliculas24h.com/2008/01/06/la_droga_mas_peligrosa_del_mundo.html

No leas esto ( Publicidad)

Estoy intentando persuadirte para que no sigas leyendo pero parece que no estás haciendo puto caso. El título dice claramente que no leas y aquí sigues. Ya déjalo por favor. No pases al siguiente párrafo.

Bien, parece que no quieres dejarlo. Intentaré de otra manera: este escrito es soporífero, aburrido, no tiene foto y si lo acabas, habrás perdido más de un minuto de tu vida para nada. Fin.

Y dale con el tema.

¿Pero es que no te das cuenta de que si sigues leyendo vas a quitarle la razón a un montón de estudios de investigación? Se han invertido importantísimas sumas de dinero para demostrar que la publicidad debe decir de forma literal lo que debe hacer la gente.

Si se demuestra lo contrario, todo ésto podría generar una gran polémica. ¿Qué pasará con los cientos de anuncios que siguen estrictamente las reglas que les han marcado dichos estudios?

Estás poniendo en peligro la credibilidad de muchas personas.

Esto es un claro ejemplo de todo lo que no debe ser un anuncio publicitario. El titular es negativo: incluye la palabra NO. Se supone que es un atentado contra....

Basta!

No leas más. Ya está bien. Todo lo que sigue no tiene el menor interés. "Las importaciones de nísperos a Zambia han descendido en un 4% en el último año. "El equipo de Ping Pong de Kuala Lumpur parece que va a fabricar sus propias pelotas. "Va un caracol y pum! derrapa". "Mi abuela Bárbara hacía las mejores arepas de la zona". "Analizar es una palabra porno".

¿No te rindes? Venga, léete este otro renglón

Increíble. A pesar de todo, estás llegando al final y mira que lo he intentado. He incumplido todas las reglas de la publicidad. Una por una. Y nada. Lo has leído todo.

Putas reglas de mierda. No sirven para nada.

Un nuevo síndrome...ahora en los vestidores

Desde que le salió la pelusilla, pelusa, sombrita, lanita (o como queráis llamar a esos lisos y suaves vellos primerizos que salen sobre nuestro labio superior en nuestra época de adolescente), Juan Andrés ya nunca fue el mismo de antes. He escuchado de fuentes fidedignas que el mal padecido por nuestro querido Juan es denominado "Síndrome del vestuario". Joder, menudo nombre! El tema va por eso de comparar tamaños.

Y es que además de sorprenderme la categoría a la que pertenece este padecimiento también me sorprende el número de tíos que sufren este mal, que según los psicólogos -esto no es un reportaje asi que paso de entrevistar a ninguno- es simplemente algo mental.

El caso es que un gran número de colegas, Juan Andrés incluído, se rehusan a cambiarse de ropa delante de otros hombres, o ir a playas nudistas, o quizá ducharse en el gimnasio o en los saunas, o peor, no poder disfrazarse de cualquier superhéroe de estos que van con ropas adheridas al cuerpo, por el tamaño de su pene. A no se que se ayude con algún elemento abultador, que al final no serviría de nada.

Juan Andrés es un tío guapo, alto, y ya tiene 26 años. No va de fisicoculturista, ni tampoco de chulin chulin lleno de oro ni de plata. Más bien es normal, pero las chicas y chicos lo miran cuando entra en cualquier lugar e inclusive puede ligar varias veces en una sola noche. Ya sea por su mirada sexy, por su sonrisa grande y blanca o por su personalidad arrolladora.

Pero...

Los desgraciados medios de comunicación, todos, incluyendo las conversaciones entre las chicas en los programas de sexo, los mismos colegas alardeando de sus centimetros o hasta su sobrinito Luis que un día le dijo, Tío tu pipí es igualito al mio. PUFF!! no veas.

El caso es que Juan Andrés está un poco triste, al menos de la cintura para abajo. Sus 12 centímetros -tomándo en cuenta que la media está entre 13 y 15, en erección, para él no es nada agradable. Y menos cuando entra a internet y queda pasmado ante fotos o vídeos de tios con paquetes, a veces extremos. Ni contar la experencia que vivió cuando vió la primera peli de Nacho Vidal bamboleando sus 25 centímetros. Ese día marcó su vida.

Ya casi no duerme por las noches, no quiere ir al fútbol su deporte favorito, pasa de ir a nadar y le aterra que se acerque el verano. Le hemos dicho que tranquilo, que eso no es importante, que la idea es usarlo bien, bla bla bla, y al final después de un montón de cubatas casi grita en el bar: "Es cierto tio, el tamaño no importa" Menos mal que la música subió y no se echó a la puta calle con semejante confesión.

Respiramos hondo y lo abrazamos. En ese momento se me vinieron a la mente 2 nombres, Andropenis y Jes Extender: dos aparatos alarga-rabos que según son la hostia y se están vendiendo mogollón en España. Al parecer estos extensores prometen, otros dicen que no. Lo que sí es cierto es que los tíos con este síndrome deben pagar un doble precio. Uno, el pastón (oscilan entre 99 y 590 euros, éstos últimos tienen aplicaciones en oro) y el otro el dolor que debe causar tener la polla estirada por varias horas ya que es lo que implica el tratamiento.

Se lo comenté a solas hace ya unos días. Espero respuestas.

¿Habéis visto por ahí a un cura volando en globos de colores?

Es que el tema me parece tan interesante que hasta una buena peli saldría con este argumento. Desde que vi un video de un sacerdote que se apellida Carli y que fue colocado en el sitio G1 de internet de la televisora Globo TV, ahí estaba el tío, un sonriente cura de 41 años colocándose un traje de vuelo, siendo atado con correas a un asiento que a su vez estaba atado a una enorme columna de globos verdes, rojos, blancos y amarillos. Mil globos en total.

En el video aparece elevándose entre ovaciones de una multitud.Según Gallas, el sacerdote se elevó a una altitud de 6,000 metros (20,000 pies) y luego descendió a cerca de 2,500 metros (8,200 pies) para su viaje planeado a la ciudad de Dourados, ubicada 750 kilómetros (465 millas) al noroeste de su parroquia.Pero los vientos lo empujaron hacia otra dirección y Carli estaba aproximadamente 50 kilómetros (30 millas) fuera de la costa cuando hizo contacto por última vez con la autoridad portuaria de Paranagua.

Lo que me asombra es que Carli llevaba consigo un dispositivo de posición global (GPS), un teléfono satelital, una silla flotante y es un experimentado paracaidista.

Los comentarios:

"Estamos absolutamente confiados de que será encontrado con vida y en buen estado, flotando en algún lugar del océano", apuntó la tesorera parroquial.

"El sabía lo que estaba haciendo y estaba totalmente preparado para cualquier tipo de contratiempo"

Me intriga el paradero del sacerdote y también me intriga el proyecto benéfico por el cual arriesgó su vida. Admiración es lo que siento por este tipo, pero el misterio me agobia al sabernos envueltos entre tanta tecnología y no poder ubicar al señor Carli.

Si regresara tendríamos una fascinante historia y otro record mundial. Si no, a los guionistas les tocará una ardua tarea: buscar un buen final para esta historia.

Que fascinante es volar. Yo también quiero!

¿Preguntas? No, gracias!

He decidio no contestar a algunas preguntas que me han hecho. Sobre todo en el messenger, de hecho hace un tiempo que no aparezco por ahí ya que -para molestia de otros- permanezco completamente absorto ante la gente que me hace interrogantes que no me interesan o simplemente me parecen tontas. Y aunque me envíen

(((((((((((((((( zumbidos))))))))))))))))))))


o besitos de esos que cubren toda la pantalla por una boca roja, inmensa. Me repitan las preguntas, o ALCEN LA VOZ escribiendo en mayúsculas, yo permanezco callado por dos razones:

1. les hago pensar que me volvi ciego gilipollas

2. estoy en la ducha, cocinando o me fui y deje el bicho ese conectado.

A veces atribuyo esta nueva fase de mi vida a mi dependencia al Ipod, ese otro bicho que no me deja vida, inclusive ésta practica me ha traído serias consecuencias. A veces siento que como si estuviese dentro de un video de los Rollings Stones. 

Esa noche me llevé por delante a un señor como de 50 años. Venía yo en la Gran Vía escuchando un temazo de los Cypress Hill, y mientras cantaban "caminando por la calle siempre es peligroso oso oso" choqué con el señor y lo zampé directo a la acera. Gimiendo como un niño mientras se tocaba la nariz me decía cualquier cosa en un alemán muy duro. Acto seguido, se levantó como pudo y me dió dos hostias en la cabeza mientras su mujer me decía: ¿NO VEZ ES UN HOMBRE MAYOR? Mi respuesta fué una mirada como diciendo: NO LO VI. Me vine a casa con mi rodilla adolorida, si, la misma que me destrocé patinando. No dije nada.

Confieso que me dan pánico aquellos seres que preguntan demasiado, a no ser que las preguntas estén justificadas -como en una entrevista periodística- en el fondo pudieran ser los causantes de algunas grandes tragedias. Fijense en la persona que le preguntó al sacerdote brasilero, Adelir de Carli, ¿qué piensas hacer para recaudar los fondos para la pastoral de transporte? -un proyecto ideado por él mismo, para ayudar a los camioneros que llegan al puerto de Paranagua. El párroco se guindó mil globos de helio, subió por los aires con un GPS al que no sabía cómo manejarlo. Siguen cayendo del cielo trozos de globos, y de él? Nada.

La verdadera razón de mi nueva actitud ante las preguntas me la reservo. Sólo diré que me está gustando el silencio porque me llena de una extraña sensación de ausencia. En este momento me place estar desterrado de la multitud, sembrando en el torpe corazón de mis inquisidores un misterio que quizá los acompañe por mucho tiempo.

Sabemos que los que viven en el mundo del misterio son despiadadamente maltratados por el resto de la gente. Pero aún así, el silencio me hace un favor. Prefiero callar como los árboles que jamás dan una respuesta a la pregunta infinita de la tierra.

Deje su mensaje después del tono (tuuuuuuuu)

Siempre soñé con tener un contestador automático, siempre. Desde niño. Pero en casa había uno y sólo lo manejaban mis padres. Cuando era adolescente -que no hace mucho tiempo de eso- tenía una fijación con las series de televisión y las películas americanas. El personaje llegaba a casa, tiraba el saco, las llaves, o lo que fuera y le daba play al contestador mientras se lanzaba en el sofá o en su cama.

Generalmente los mensajes enviados decían algo así: “Hola Richard es Julia, sólo te llamaba para decirte que lo de ayer estuvo espectacular, me encantó compartir contigo, ah!, y lo de las velas te quedó genial. Espero verte pronto y repetir ese maravilloso momento, un beso”

Ya cuando por fin me independizo y vivo "solo", lo primero que hice fue salir corriendo a solicitar una línea telefónica y a comprar mi contestador automático. Era marca Panasonic, negro, y con un diseño minimalista -la misma mierda pero más caro-.

Luego de instalar la vaina* y emocionado con mi nueva adquisición, se me olvidó un detallito: grabar mi mensaje de voz para cuando no estuviese en en casa. Ese día me fui a trabajar y honestamente no esperaba ningún mensaje al final del día.

Llegué en la noche, tiré las llaves y rodaron hasta abajo en la cama, me agaché a buscarlas y me di tremendo golpe en la cabeza con la punta de la mesita de noche. Entre estrellitas dando vueltas logré sacarlas envueltas en una bola de telarañas y polvo. Medio aturdido y con un chichón* en la frente logré ver en la pantalla del contestador 03 MESSAGES. Sonreí sorprendido, me senté en el borde de la cama y me dispuse a escucharlos:

tuuuuuuu. You got 3 messages

Mensaje uno "Mamá, es Cristina, que si puedo cenar hoy allá en la casa, sólo te llamo para eso, para saber si puedo cenar contigo esta noche, es que a Roberto se le olvidó hacer la compra y no tenemos nada, avísame, por favor, no dejes de avisarme estaré toda la tarde aquí, de todas formas llevaremos pan y coca-cola". Evidentemente, no soy la madre de Cristina, así que la pobre se quedaría sin cenar. Algunas voces anónimas son como microorganismos que te infectan el día, y no hay antibióticos que las paren.

Mensaje dos: "Pedro, ¿Pedro estás ahí?, a ver si paras en tu casa o enciendes el puto móvil. No se pa que lo compraste. Mira que lo de Papá por fin es maligno y para rematar la tía Marisol se rompió el brazo cuando se desmayó después que se enteró de la noticia. A mamá no le hemos dicho nada todavía porque con las crisis respiratorias que tiene, la arritmia cardíaca y lo de la artritis seguro le da un soponcio*. Ah, Y que te manda a decir Jaime (el profe de matemáticas de la hija de Pedro) que la chica no pasó el examen final". Evidentemente, tampoco soy Pedro, no conozco al padre, ni a la madre y menos a Marisol, y me la suda que Paolita repita el semestre, pero igual, esa acumulación de desgracias ajenas pegan un poco.

¿Qué quieren que les diga?. Cuando te asignan un número de quién sabe qué familia que dejan mensajes de estos calibres, imagínense. Ya el aparato comenzaba a parecerme un cultivo de microorganismos perjudiciales para la salud emocional, así que desinfecté la cinta borrándole todos los mensajes, y cuando pensaba que todo había terminado, escuché:

Mensaje nuevo"Miguel, Miguel, soy yo Olga, atiende el teléfono coñoetumadre*. Yo se que estás ahí con la perra esa maldito desgraciado. Es la última vez que te llamo. No soporto más esta vaina. ¿Tú crees que yo soy de hierro? ¿Ah, aaaaaaaaaaaaaaaah? ¿Tú crees que yo soy idota. Nojoda pero se acabó esta mierda… Tengo una caja de pastillas para dormir, un veneno de ratas y una botella de aguardiente pecayero* ese que me compraste cuando fuimos a la sierra de Coro. Me voy a suicidar y que te quede mi muerte en la conciencia desgraciado".

Tampoco soy Miguel, pero estuve tres días con mala vibra buscando un suicida con ese nombre en la sección de sucesos de todos los diarios, así no se puede vivir coño. De manera que al no poder dormir bien esa noche, decidí defenderme al día siguiente.

Marqué al azar unos números hasta dar con un contestador en el que grabé el siguiente mensaje:

"Marta, Marta, estás ahí, es urgente, que vengas rápido que Carlitos se cayó por el hueco de la escalera del edificio y mientras bajé los 5 pisos para ver si estaba vivo, dejé a Ricardito solo y se tragó una hojilla de afeitar, pero no me puedo mover de aquí porque no tengo con quién dejar al bebé que tiene el patito de hule atascao en la garganta. Bebé, bebé, despierta mijo". tuuu tuuu tuuuu.

Desahogo? Manifiesto? da igual, fue como despojarme de tanta preocupación y compartir la que me quedaba con otra víctima.

Glosario de términos:

*Vaina: adjetivo utilizado para describir cualquier cosa.

*Chichón: Especie de bulto que queda luego de darse un golpe durisimo en la cabeza.

*Soponcio: Desmayo, palidez súbita, o un telele (que es lo mismo pero con los ojos blancos)

*Coñoetumadre: Es una mezcla de términos que incluyen gilipollas, hijo de puta y otros sinónimos tan despectivos que logran un efecto liberador por parte del emisor.

*Aguardiente pecayero: Bebida espirituosa (que nunca entendí el por qué de la espiritualidad) que con dos chupitos se te calientan las orejas y es más fuerte que el tequila. Ah, se bebe sin limón ni sal.

Los viejos dicen: “El que avisa no es traidor”.