Crónicas Malayas

Creaciones divinas

2011-07-09T04:55:00.000-07:00

La noche del 19 de marzo estuvo muy clara porque al cielo le había salido una luna así de grande. El chico de la esquina tendría un poco más de 25 años, llevaba una franela azul ajustada, el cabello muy negro, reluciente por el efecto de la brillantina que hacía destellar unos pinchos desordenados. Daba pasos agigantados por sus largas piernas y sus pantalones no podían ser más ceñidos, tanto que dejaba ver unas potencialidades capaces de retener la mirada de cualquier transeúnte curioso. La luna suplía aquella noche las deficiencias del alumbrado público que venía fallando desde que las empresas eléctricas pasaron a formar parte del emporio republicano. Pero el chico no veía las noticias, a él solo le interesaba conseguir algo para “salvar la noche”. Su actitud parecía fingir la espera de un taxi al que, desde luego, nunca embarcaría y como no era buena idea mantenerse estático, por momentos recorría toda la manzana y volvía a aparecer como una ánima sola en el poste de luz ahora parpadeantemente amarilla iluminando una entidad bien formada, corpulenta, rebosante de energía y con la actitud necesaria como para tragarse al mundo en trozos grandes y sin masticarlos. Su audacia era tan precisa que cuando escuchaba el ruido de un coche se transformaba en una especie de muchacho entrañable y dulce.

El señor conductor iba en una Ford Runner 2005 color vino. Venía como a 80 km/h porque entre las copas que se bebió en casa del Alcalde y el Rivotril que tomaba para calmar la ansiedad, la prisa ahora ocupaba un lugar secundario. Era maduro, con poco cabello, más bien calvo, iba todo de negro y el cuello mao más abierto que de costumbre. Esa noche decidió dar unas vueltecillas antes de ir a la cama. Se había percatado que llevaba una vida un tanto aburrida y cuadriculada. Por eso, antes de coger la autopista decidió bajar la ventanilla para dejar que un vientecito demasiado fuerte y fresco para merecer el dulce nombre de brisa le rozara la cara y le moviera los pocos cabellos que le quedaban en su brillante calva. Metió un compact disc y se escucharon los primeros acordes de “I Say a Little Prayer” de Aretha Franklin. Nunca antes se había sentido tan a gusto y con las condiciones dadas para dejarse llevar.

El chico divisó los focos del automóvil y automáticamente utilizó su arma de seducción. El semáforo cambió a rojo y cuando los frenos se activaron encima del rayado de peatones, el despeinado señor presenció una creación divina modelando una osamenta bien formada cubierta con una carne saturada de testosterona, alcohol, morbo y una belleza de extremo peligro. El típico slow motion se presentó en la escena y el chico aprovechó la mirada hipnotizada del señor. Un guiño de ojo y la entrada de su mano en el bolsillo bastaron para penetrar sutilmente en el subconsciente secreto y profano del señor conductor, quien ahora embobado ante aquella malévola y exquisita aparición y contaminado por el pecado y la tentación, preguntó en tono medio nervioso, pero sin asomo de dudas:

-Buenas noches Joven, ¿A dónde vas?

-Estaba esperando un taxi pero no pasa ninguno

-Si quieres te llevo

-OK, Si va.

El muslo forrado de bluejeans fue a posarse directamente encima del móvil del señor, y éste, no con el único objetivo de evitar que esos 90 kilos destruyeran el aparato, sino más bien, sentir la presión de esos duros glúteos encima de sus dedos nerviosos, fríos y húmedos, apartó el teléfono y muy tímidamente, sintió la dureza de las extremidades del hombre. Otra vez experimentó un subidón que le hizo recordar su problema de hipertensión y decidió romper el hielo. ¿Cómo te llamas? Preguntó. A lo que el chico respondió sobreactuado como para poder pronunciar un nombre tan irreal como: Brandon.

Las orejas del señor eran de un rojo sangre al igual que los calzoncillos del chico. El señor se dio por vencido ante la verdad: -“no me importa nada”- Susurró entre dientes. Que una sola noche de locura y desenfreno no pondría fin a su vida de sacerdote. Que el próximo domingo daría su acostumbrada misa. La brisa nocturna les dejaba una sensación mentolada en la cara, como un aftershave pero sin el shave. Entraron a la autopista y luego en la habitación del hotel. Horas después, el sol del mediodía fue testigo junto a los periodistas, de la declaración del agente. La policía confirmó que el señor recibió la misma cantidad de puñaladas que el número de la habitación. Era la 26.

Una novela venezolana

2011-02-03T13:29:00.000-08:00

La tarde en que Cristóbal José Valbuena Rodríguez, un alto funcionario de una empresa del Estado fue acusado de malversación del dinero público por invertir los excedentes de los ingresos petroleros en una cadena de clínicas clandestinas de cirugía plástica y estética, la noticia dio más vueltas que un medidor de luz. En la mañana siguiente los nervios invadieron su círculo de amistades y en la oficina el ambiente era denso y confuso. -¡Se jodieron esos cobres, yo lo sabía! –Gritaba el vigilante de la Asamblea Legislativa a los periodistas en las puertas de la sede-. Algunos medios amarillistas cuentan que vieron salir a varias secretarias por la puerta trasera y una de ellas soltó un tacón que ahora está en manos de la Disip.

El importante funcionario se defendió a capa y espada de los ataques ante el Congreso, acusando a su vez a todos los diputados por cómplices, ya que éstos pagaron todas las tetas, narices, culos, cinturas, labios y pómulos a todas sus esposas, incluyendo las amantes y las presuntas secretarias escapistas. Con este alegato pretendió lavar su reputación, a la vez que justificaba: "Esas mujeres ya entradas en kilos y con un careto de bruja de pueblo, deben ser intervenidas inmediatamente en pro de la imagen del partido político"

La primera plana sorprendió al Gobernador del estado Pachencho López Bebedor, quien molesto por no haberse enterado de estas clínicas, decide condenar a Cristóbal a una pena muy característica, nombrando una comisión de seguimiento para ponerle tetas nuevas a sus hijas, sobrinas, primas, hermanas, cuñadas y a su propia madre. Desafortunadamente, ésta última murió en la operación porque el médico no puso una coma entre los número 3 y 5 minutos, y el anestesista le empujó media hora de “halotano”; medicación que dejó a la pobre señora mirando para los médanos.

Cristóbal José, ofendido y engañado por sus colegas se retira del Parlamento alzando el puño en defensa de su honestidad. Cansado de todo se va su casa donde lo esperaba su esposa María Hidrocele Betancourt, quien está locamente enamorada del chofer Jaime "El Chino", quien ha hecho pública su pasión por la cocinera Yuleisi Andreína, quien a su vez está loca por Simón Alberto, hijo mayor de Cristobal José, obsesionado y enganchado a un romance secreto con Chucho (alias Platanón), el robusto y divertido jardinero de la mansión Valbuena.

La incomprensión de los vecinos, malvados y mentes mojigatas que por envidia condenaban la felicidad de la familia, los tildaron de asquerosos, ratas y escribieron grafitis en las paredes de la hermosa casa, con frases como éstas:

"Con tetas también hay paraíso"

"Chucho, yo también te amo. René"

"Cristóbal, te vieron por el Kilómetro 7"

"Yuleisi, Simón Alberto es raro"

“Antes tenía una duda, ahora no se”

"Arriba Rafa, más arriba, más arriba...ok, ahora déjenlo caer"

"Carlos Baute es un farsante"

"Y Boris Izaguirre también"

"Arriba la arepa, abajo la tortilla española"

"Hoy no fío, mañana sí"

…así como otras impublicables y despectivas consignas que acabaron con el suicidio de este honorable y respetado parlamentario.

Hoy, a un año de su partida todas lucen hermosamente operadas, el tacón continúa en la sede policial y el vigilante fue nombrado jefe de mantenimiento. Eso sí, todos con el recuerdo perenne de un gran hombre que luchó por el bien de una sociedad que mantiene viva su idea de: “No hay mujeres feas, sino pobres”.

¿Quién se ha llevado mi capucha?

2010-10-14T09:44:00.000-07:00

Yo de niño quería escribir. No me salía nada, y las líneas que alcanzaba garabatear eran unas cosas sin sentido. Igual o mejor a lo que van a leer ahora mismo: Fui el primer hijo, el primer nieto, la primera metida de pata de la familia. Me cuenta mi madre que una vez me caí de una litera y me encontraron chillando en el suelo, pero como era tan gordito, al parecer reboté y al notar que “no me había pasado nada” me empujaron otro tetero y a callar.

¡Eso debe doler! Pero no recuerdo ese dolor. Años después se me hincharon los testículos. Tenía 8 años. Se pusieron gordos como unos melocotones, tal cual, con vellitos y todo. Ese dolor sí que lo recuerdo. Mientras me desinflaban los melocotones, mi madre –aprovechando la amistad con el Doctor, se metió en el pabellón y le dijo- ¡Y me le corta esa cosita que le cuelga ahí ¡NO! Esa no Dios mío…aaaay...sí esa! Que susto! Al despertar fue cuando descubrí que había entrado al mundo de los descapuchados, de los expuestos al implacable roce de los calzoncillos Ovejita, al mundo de los cabezas rapadas, a la legión de los skinheads (versión underware)

Señores, soy Circuncidado, pero no tengo el montón de pasta que tienen los Judíos.

Y jodío estoy, al intentar expresar lo que significa escribir. De niño yo quería escribir y mi padre me llevaba al taller mecánico casi obligado. Ahí entre tuercas, grasa, cauchos nuevos y viejos, imaginaba cómo contarles a mis amigos lo que había visto esa mañana mientras me ponía los zapatos: ¡Una hormiga cargaba con un trozo de dulce de leche que triplicaba su tamaño! Y no se cansaba de andar con ese peso, porque tenía que llevar alimento a casa, a ese huequito que estaba en el enchufe de la luz. Que raro somos y cuánto nos cuesta entender la rareza de los demás.

Escribir también es decidir, constantemente. Y yo decidí que la fuerza de los relatos descansa, casi siempre, en la nitidez y la potencia con la que estén descritos los personajes. ¿Cuántas hormigas se necesitan para poner en pie un relato? ¿Qué hace de un personaje un ser vivo, memorable? Ser circuncidado no me convierte en un bicho raro, sin embargo, así me sentía en los vestidores de la piscina del Polideportivo, cuando mis compañeros de natación me miraban ahí como si se me hubiese estallado una granada en el glande. Somos personajes, distintos, y enormes en sustancia.

Ahora después de tanto dolor y asumir que aún no soy escritor, me da igual. Seguiré sacando personajes de la manga, y los probaré viendo qué detalles son los que los hacen latir y cuáles le echan tierra encima y los dejan como a los mineros de Chile. Yo pude haber pisado la hormiga con mis Adidas Stan Smith, pero le dejé andar porque admiré su coraje, admiré los testículos del insecto al asumir el riesgo y ver qué pasaba al final del camino. Y que le sudara la polla todo.

Qué más da si cada quién quiere tratar de tomar sus propias decisiones, y luego ver si esas decisiones eran las correctas.

Mamá: quiero que envíes mi capucha en un frasco con Éter.

Las Power Balance

2010-04-15T11:26:00.000-07:00

Esta mañana fui a comprar tres cosas que faltaban para abrir el restaurante, cosas normales como: aguacate, mini biscotes y plátanos. Todo marchaba de puta madre hasta que me acerqué a la caja y entonces se complicó la cosa. Ahí estaban ellas tres:
1. La cajera; su carnet ponía Carmen Miranda, llevaba gafas de pasta, uñas pintadas con dibujos nacarados y el pelo con un rojotepasaste casi plastificado por la gomina. 2. Una clienta que embolsaba muchos vegetales, pechugas de pollo y dos botes de helado de vainilla. Hablaba con esa voz pausada que produce la ingesta de ansiolíticos. Y 3. Una señora que llevaba todo lo que se puede meter en un carrito del súper, hasta una mopa. Miró mi diminuta cesta con cara de "te esperas cabrón" y no me dijo ni una palabra.

Sólo había una caja funcionando y ellas tres tenían algo en común: LA PULSERITA POWER BALANCE!

"Yo le dije a Jose...Joseee, mi médico tiene la paguer balance esa y dice que funciona, muchaaacho! Entonces el Jose me regaló ésta, yo la quería transparente y me la trajo rosada. Pero como es un regalo, yo dije, pero vamos a ver, yo se que no me pega con nada pero como es curativa y no pa salir, pues no pasa nada. Mira, mi problema era que no me podía agachar y me daba verguenza cada vez que algo se me caía al suelo, no me podía agachar. Esooo, muchacha, era que me mareaba y todo, eran unos mareos que yo me tenía que sentar. Y mira ahora -lo dijo mientras se desaparecía en el diminuto espacio y apareció nuevamente con una sonrisa optimista diciendo: Ya está, me doblo y todo" (Arremetió con un tono chillón, la cajera Carmen Miranda)

"Parece que es la mano de Dios que está en esta pulsera, yo, el dolor de la pierna me llegaba hasta aquí hasta la cintura. Era un dolor que no me dejaba dormir. Eran como unos tirones, así como si me estuvieran poniendo electricidad viva. Mi vecina la tiene y le va bien. Yo la veo más balanceada, es que después del divorcio, ella que se quedó con los hijos, tirando pa lante ella sola, imaginate eso" (Disparó la señora del carrito lleno y la pierna jodida)

"Yo, primero probé con mi madre y como he visto la mejoría de sus dolores de espalda, me la compré yo para el stress, porque es que yo trabajo en una guardería. Tu sabes que los niños de ahora son más inquietos, más listos, y saltan pa aquí, pa allá. Hay que cantarles, hacerles juegos, y a veces los padres no llegan a buscarlos a la hora, entonces la preocupación mía era mi enano esperandome en la casa del abuelo, que el abuelo me lo cuida mientras yo trabajo, que cosas no?" (Remató la chica de los ansiolíticos y las pechugas de pollo)

Y así transcurrieron más de 15 minutos mientras mi paciencia se acababa. Respiré profundo y me pregunté: ¿será que los seres humanos somos tan maravillosos, tan inteligentes y tan gregarios que sabemos cómo usar iconos, aparatos, rumores, y otros elementos para que otro montón de gente que no dudo de su inteligencia, pero sí de su sentido común, corra a comprar todo lo que la tele nos venda? Hablan de balance y que un trocito de plástico cambia la vida. Yo prefiero un trocito de plástico que ponga VISA y que esté llena de euros.

Luego de la reflexión, me di cuenta que tenía casi 20 minutos esperando y no pude soportar más. Es que, claro, como no tomo ansiolíticos, ni hago yoga, ni taichi, y además he dejado de fumar marihuana, he dicho en tono medio alto: "Señoras, o paran ya, o activan otra caja y me dejan pasar mis tres aguacates o tendré que ir a comprar CUATRO PULSERAS pa ponérmelas también en los tobillos y tener tracción en los cuatro miembros, antes de que ocurra algo peor en este lugar.

No se sí habré hecho mal? ¿Necesitaré una de esas? Al final he salido del HiperD... sin pedir una hoja de reclamación.

No quiero ser crucificado

2010-01-16T06:41:00.000-08:00

Pues sí! Con el intimidante número 33 sobre mi historia podría pensar que es una cifra escabrosa, pero creo que no es así. Más bien creo que es mágica. Quiere decir que uno ha alcanzado la “Edad de Cristo”.

Pero yo de eso no he hecho nada, muy por el contrario excepto multiplicar alimentos poniéndole más maizena a las salsas y agua a los potajes. Lo del vino es otra cosa, y con todo respeto nadie puede compararse con ese Señor. Y entonces empiezo a hacer balances. Me despierto con treinta y tres años, y nadie me llama “mesías”. No tengo discípulos. No resucité ni a un avatar en el videojuego. No he caminado sobre el agua (ni siquiera haciendo esquí acuático)

Marcador: Cristo 1 – Cheché 0

El lío con los 33 años no es histórico ni bíblico, es conceptual y sincrónico: ¿tener 33 años representa lo mismo que hace cien, quinientos o mil años, cuando la expectativa de vida era otra? ¿Qué quiere decir que uno cumpla 33 años? ¿Que aún está en marcha hacia algún lugar o que ya debería comenzar a colgar titulos en la pared? ¿Y si todavía sigue dando vueltas en falso? ¿Y si no tengo tantos títulos? ¿O una pared?

Si se construyera un nuevo Jesús, ¿a qué edad tendrían que crucificarlo? ¿Sería a los 27, como los muertos famosos del cine y la música? ¿Antes? ¿Después? ¿A qué edad se alcanza el punto alto de la vida y se está preparado para sacrificarse por la Humanidad? ¿Transmitirían la crucifixión por televisión o colgarían las fotos en el Facebook? ¿Quiénes serían los auspiciantes? ¿Habría publicidad en la cruz, o como dicen los publicistas Product Placement? ¿Quiénes serían los comentaristas? ¿La transmisión tendría unos segundos de delay, como la entrega de los Premios Oscar, para asegurarse de que nadie diga algo políticamente incorrecto? ¿Habría un brake? ¿Quienes serían los otros dos crucificados? ¿Algún presidente? ¿Bob Esponja? ¿Angelina Jolie por querer tener una relación abierta? ¿Mel Gibson? ¿Yo?

La Moda mata pero no engorda

2009-11-30T14:22:00.000-08:00

Voy sin rodeos. El 2010 ya se acerca. Metemos demasiada mierda bajo la alfombra y luego pasa el año y ahí, como siempre el 31 de diciembre con la pea “del año” prometiendo cosas para el próximo. Hoy he ido a comprar la ropa para recibir mi 3er año lejos de mi tierra, me miré al espejo y con rabia por haber subido una talla, dije en voz alta: “Verga ¿No habrá en el mercado espejos con PhotoShop?... después de un corto silencio, varias carcajadas se colaron entre las cortinas de los probadores de Zara.

Es que es jodido escribir en una revista de Modas y luego verte en la foto del carnet del gimnasio con 5 kilos de más. Pero la cosa se complica cuando escuchas a un par de petardos en el baño diciendo: “Madre mía que pinta de latinking tiene este tío”, “Joder, si parece al hermano perdido de Ronaldo”. Quise arremeter como solía hacer hace 5 kilos atrás, pero preferí soltar una risa cabrona y pedirles mi carnet “extraviado” ¿La culpa? ¿Quién coño lo sabe? La cuestión es que no hay dictadura más pobre y tonta que aquella de lo “políticamente correcto“. Esa que dice que un negro no es negro, sino afroamericano y un maricón es gay porque suena mejor. Ahora soy amigo de los petardos y nos vamos de fiesta juntos.

No hace tanto que decíamos las cosas por su nombre, pero después de la explosión de la internet esto se ha vuelto un puto caos. Antes éramos "El Gordito" "La Flaca" "Culo `e barranco" "El Fideos". Mi vecina del 4D tiene miedo de decirle a su sobrino “gordito“, no vaya a ser que se le pegue eso de la anorexia; y ni mucho menos insultar a las feministas (con lo sano que es, no me jodan). Imagino el resultado: el niño les saldrá gordo, informático y maricón. Por aquello de llevar la contraria. Por culpa de lo “políticamente correcto“, además, no podemos comer hamburguesas grasientas ni nada que no luzca la jodida etiqueta de Light, o de Zero, ni, de bolas, poner mala cara cuando todo lo que vemos ha pasado por una freidora.

¿Saben qué? Que yo no soy modelo, ni mi trabajo depende de mis piernas. Ni de lo que hay entre ellas. Ni mucho menos apareceré en la portada de la Mens Health con los abdominales apretados y la cara de guebón. ¿Saben qué? Que esta navidad aunque no me coma las mismas hallacas de mi madre, ni el mismo pan de Jamón de mi tía Flora, me voy a hartar coño!, voy a beber todo el vodka que me de la gana, y le meteré el diente a todos los turrones de Alicante mientras me convenzo del refrán "lo que no mata engorda"

La primera vez siempre duele

2009-11-09T13:51:00.000-08:00

Cuando decidí estudiar ese oficio al que le pagan a uno por escribir, prometí desde el principio nunca redactar artículos de Moda porque me parecía súper difícil tener que estar pendiente que si el rosado se impone en esta temporada, que si las rayas no combinan con cuadros porque te dan mareos, que si las hombreras vuelven o se quedaron sólo en las fotos de mis tías ochenteras, que si los tubito vienen con todo, o que si los pantalones de pana hay que quemarlos todos. Eso, además de tener que memorizar los nombres impronunciables de las modelos ¿un ejemplo? Irina "Sheik" Shaykhlislamova. De esas hay montones, y como vayan todas maquilladas estilo tigresas ya se complica más la cosa porque no sabes cuál es cuál hasta que sale la Naomi Campbell y entonces ya coges mínimo.

Como había que escoger algo coherente para justificar mi colaboración con esta revista a la que extiendo mis felicitaciones por tan interesante propuesta, decido irme a la calle, buscar el tema y me encuentro con esta perla: “Está claro que aquí en Europa tampoco hay dinero a chorros para salvar la industria de la moda que ha venido atravesando por una crisis de pánico, acompañada con un kit que incluye rumores y reinvenciones dentro de la gran maquinaria que nos dice cómo vestirnos” (Frase disparada por un Neodiseñador de pollina lisa -vestido de Custo Barcelona y con sandalias blancas “rajadeos”- que confecciona ropa con los trapos usados de los padres y roba los bolsos más grandes de su madre para colgárselos en la muñeca).

Este personaje hizo que profundizara en el tema y entonces me dije, sin duda el peo está en las pasarelas. Y como acaba de terminar la Cibeles decidí hacer un resumen de una de las más polémicas ediciones de este evento mundial en el Madrid Fashion Week que desplegó sus hermosas piernas largas en un híbrido entre convención, fiestas de inauguración, quejas por el sitio del evento, favoritismo para algunos medios de comunicación, muros de paparazzis y kleenex con moco, sí con moco, tirados en la pasarela por donde desfilaba la guapa rusa innombrable. Entonces me pregunto ¿es la pasarela el motor indicado para mostrar la ropa? ¿Por qué sólo los privilegiados pueden ir a los fashion shows y el resto de los mortales tiene que conformarse con ver trocitos del show por la tele y luego esperar que las tiendas pongan los trapos muchos meses después cuando ya la temporada ha pasado?

Escuché a un amigo árabe que vende ropa de imitación decir ésto: “La dramática caída de 373 mil millones dólares en las ventas del mercado de ropa nacional es grave y por otro lado está el hecho de que la gente quiere y necesita mejores carros y que nunca ha conseguido mayor provecho de un bolso de mano supercaros de esos que se cargan tal cual como si tuvieras el brazo enyesado” e inmediatamente se me vino a la cabeza el pana con la cartera y las sandalias blancas.

Y mientras los expertos analizan la cuestión, la gente no deja de emperifollarse y salir con sus modelazos a todo trapo en el metro, en las discotecas, en los bares, en la cola del cine y en todo menos en un fashion show. Es por eso que Mangalarga&Doblepuño, aprovecha la mejor pasarela del mundo: La Calle, para mostrar las tendencias, los accesorios, las líneas, los bolsos para brazos enyesados, los lentes, las coticas, las blusitas, los cuellos maos, los peinados y todos los accesorios que en este lado de la tierra la gente se atreve a usar, con la excusa “voy como me da la gana” que de por sí tiene mucho mérito.

Nota de autor: Esta idea se me ocurrió después de pasarme un par de semanas pensando en los colores, las líneas, las caídas, las texturas y en la temporada Otoño-Invierno que ya está aquí.

...y de repente, un infarto.

2009-10-13T03:46:00.000-07:00

Quizá ustedes lo han recibido también, porque estoy seguro que entre sus contactos tienen gente que no hace otra cosa que pinchar el botón [reenviar] para compartir sus miedos y sus fantasías a través de un correo electrónico. Esta vez le tocó a mi corazón. El mail era algo así: "Si estás solo y te da un infarto, tienes que toser violentamente para comprimir el corazón y hacer llegar más aire a los pulmones". No pude evitar cagarme de la risa y pensar en algo que me dijo un profesor: "Internet es como un sistema circulatorio".

Hey, pero no se pierdan y obvien el contexto: "Si estás solo y tienes un infarto". ¿Por qué un infarto? ¿No puede ser una alergia cutánea, una torcedura de tobillo al pisar una mancha de aceite de oliva, o mejor, un coñazo en la frente un domingo en la madrugada al intentar vomitar en el wc después de una fiesta? ¿eh? ¿A qué tipo de hipocondríaco se le ha ocurrido esa extraña fantasía… tan oscura además?

No puedo negar que la primera parte de la proposición ("si estás solo") me hizo pensar en toda esa gente que no tiene a nadie cerca. A partir de esa oración condicional, pude imaginar infinidad de situaciones. Entonces ahí voy: Si estás solo y te quedas sordo de repente. Si estás solo y se te aparece la señora muerta que vivió antes en el piso que acabas de alquilar (o viva, que es peor). Si estás solo y te da un ataque de risa. Si estás solo y tienes una erección. ¿? Ahí está la vaina.

Si estás solo y tienes un infarto, llamas al vecino y ya está. En todo caso puede que el vecino esté solo también, e infartado, lo que parece estadísticamente muy probable, porque como está el mundo ahora, puede que estemos infartados todos y no nos demos cuenta. Ayer miraba un documental en TVE2 que aseguraba: "Los cocainómanos experimentan varios microinfartos a lo largo de su vida" (mientras viven, de bolas).

Se me hacía tarde para ir a trabajar pero cuando leo esas cosas, me quedo reflexionando antes de ponerme los audífonos. Reflexiono: no es improbable que el vecino esté solo (todos los estamos), sino que le ocurra lo mismo que a ti, y en el mismo instante en que tu le tocas la puerta con la boca torcida. Puede que esté solo y se haya quedado ciego...de repente; por lo que no te podrá llevar en su carro al hospital. O que esté solo y se le haya aparecido su madre muerta (o viva, que sigue siendo peor). O que esté solo y tenga una erección. Coño! Eso es duro.

En cualquier caso, al final es un oración condicional y puede que pase o no. Entonces, de repente se me explota la vena imaginativa y permuto otras posibilidades: Si estás enfadado con tu pareja y te da un infarto, ¿qué haces? ¿Llegarás a rastras al salón y te humillarás para que te salve? ¿Y si estás enfadado con tu pareja y tienes una erección? ¿Y si te quedas ciego en medio del pasillo? ¿Y llegarías ciego, infartado y seguramente con la frente rota por algún coñazo que te has dado en el camino?.

Si estás solo y te ha dado un infarto, en fin, lo mejor es que te asomes a la ventana y grites, si es que puedes. ¿Pero toser fuertemente? Si el dolor aprieta, déjate caer. Tengo una amigo que lleva como treinta años sola y jamás le ha pasado nada. Bueno, lo de la erección sí.

La aventura de compartir piso. Master Piece.

2009-09-22T14:19:00.000-07:00

Intentar ser pulcro y limpio en un piso compartido es como pretender que Michael Jackson resucite al mes y saque un disco de salsa. A continuación una serie de leyendas en las que ciertos compañeros de piso creen. Me atrevería a pensar que están convencidos de que existe una especie de mundo paralelo que vive entre nosotros:

Los gnomos tele-transportadores de basura que con una gran sonrisa llevan levitando las bolsas desde el cubo al contenedor y, por tanto, no es necesario que mis compis de piso se molesten en bajarlas. Los gnomos recambiadores de papel higiénico, éstos, tan majos, se dedican a poner un rollo nuevo cada vez que se agota el anterior, con lo cual, tampoco es necesario prestarle atención a tan ardua tarea. Los gnomos que cada vez que se agota el fregasuelos, cogen el carrito de la compra, van a Mercadona y realizan – ante la sorpresa de la cajera de turno - la compra común para la limpieza.

Los gnomos generadores de "pelusas". Sí, hombre, ¡esos cabrones! "Porque yo he barrido el suelo eh!! ¿acaso lo dudas?" – te dicen -, mientras tú con cara de recién estafado, miras hacia el pasillo donde pillas las bolas de pelusa más grandes que en las pelis western. “¡Joder, se jodió la persiana y estamos en octubre!. Sale el compi con una sonrisa en la cara, un porro en la mano y dice: No pasa nada!!!....¿Quién necesita levantarla hasta el mes de mayo con este frío de mierda?.......Pues ya está, todo el año con la persiana bajada.

¿Hey chicos, que tenemos que ventilar el salón? ¿pa qué? Si los porros huelen tan bien.¿Qué ves un tomate en la nevera con más moho que en el reino fungi? Preguntas de quién es, y si nadie contesta, lo dejas en su sitio no vaya a ser que el dueño se cabree si lo tiras.¿Qué hubo un botellón hace 2 semanas y aún hay botellas vacías rodando por toda la casa? ¿Le molestan a alguien? Pues a quien le molesten que las tire....y al final, el gnomo tele-transportador de basura decide tomar cartas en el asunto y asumir también este ejemplar desempeño.

¿Qué se jodió la bombilla de la cocina? Entonces descubres lo romántico que resulta cocinar a media la luz durante meses, hasta que el gnomo reponedor decide, también, bajar a por una nueva, o hasta que dejes un trozo de dedo en la ensalada.¿Fregar un plato? Con lo fácil que resulta esperar que tu compi de piso acabe de comer y preguntarle, humildemente, si puedes utilizar el suyo aunque esté usado para no tener luego que fregarlo. Y cuando, sin saber muy bien como, te has convertido en el puto gnomo ese. Has asumido tu papel como tal en el inframundo paralero de tu piso y hasta le has cogido cariño a la gente que vive contigo. De repente te vas porque estás hasta los cojones de todo y ellos muy tristes te dicen: "Chechééé nos vamos contigo pa otro piso, este ya no nos gusta"

Taaaaaaaaaaah! (suena el timbre a las 5:00am). Hola es Lucia...soy amiga de Eloy, -y con una voz de italana chunga- dice: esteeee…Hola Cari -sí Cari- puedo subir? – éste ha sido uno de los momentos más gloriosos de todos los vividos.

Esta vez no se si los echaré de menos.

enGRIP-Ados ¿o nos han engañado?

2009-09-04T02:45:00.000-07:00

"Lanzan cadáveres desde la ventana de un edificio en Japón" "Una familia entera muere dentro de su casa en México" "Un colegio se inundó de mocos y han muerto todos, hasta el director que nunca iba" "Una gallina se infecta con gripe porcina y el pico se le transforma en hocico" "Le dolía la garganta, se automedica Tamiflú y luego muere ahogado por sus flemas" "Se preveen nuevas gripes: La de la paloma y la del baile del pescado"

Veo vídeos, leo los periódicos, escucho a los vecinos, y llamo por teléfono a mi gente en sudamérica y ninguno sabe a ciencia cierta cuál es la diferencia entre una gripe normal a la pandemia paranóica esta que ocupa los titulares de todos los diarios, por lo menos en Tenerife, España. El miedo se propaga, tanto es así que una inofensiva tortuga se ha escapado de su habitat y prefirió meterse en mi habitación, pobre!

Así está el mundo, paranoico, y ni se te ocurra estornudar en el metro o en el autobus porque podrías generar un puto caos. Si no así, entonces ¿qué hay de cierto en todo esto?

Y si nos han engañado entonces le habrán quitado la ilusión a tantos niños que esperaban encontrar los colegios cerrados en su regreso a clases. Decirles lo contrario sería como descubrir el secreto: El Ratoncito Pérez es tu padre. Y creanme que eso puede generar una desconfianza muy peligrosa en los niños, sobre todo ahora que sus cerebros están condimentados con la play, el wii, y el nintendo.

Osea que después de generar ese morbo de que moriríamos masivamente. De que caeríamos fulminados en las colas del cine, del mercado, del banco, o mientras pedíamos un café en una barra, al final ¿es mentira? ¿Dónde queda la esperanza de ver a nuestros vecinos tosiendo en los pasillos del edificio o sangrando por las narices cuando nos los encontremos en el ascensor? ¿Acaso no tenemos derecho de ir a los funerales de nuestros jefes con una mascarilla negra patentada por Zara y manufacturada con tela de Burka?

Si es así, y si la Gripe A solo ha hecho producir miedo y muuucho dinero para el gobierno norteamericano y por supuesto para las empresas farmacéuticas -en crisis- creadas a partir de esta intriga mediática, entonces qué pandemia nueva nos matará antes de que acabe o comience el próximo verano?

La Estación de Autobuses

2009-08-12T11:51:00.000-07:00

El autobús arrancó con un fuerte rugido hacia la calle. Llegó otro inmediatamente a ocupar el sitio, y una oleada de nuevos pasajeros, ansiosos de viaje, de desplazamiento, de un asiento con ventana, o de pasillo para los más altos, envolvió el gran coche. Miré hacia la puerta de batientes, pesadísima, la escalera, la brisa caliente, la luz metálica, cegadora, artificial, como la de una escena de película. Cientos de personas que cruzan rápidamente, que se detienen a cambiar de mano la maleta, a encender un cigarrillo, a hojear una revista en el quiosco, que entran en la tienda, que hacen cola en las taquillas, que no hacen nada, como sonámbulos, inmóviles, atenazados

<¡Viajeros con destino a Sevilla, segunda plataforma, salida B!> dijo una voz enérgica y femenina, pero nadie le hace caso,se pierde entre las pisadas, el arrastrar de maletas con ruedas, los bolsos sobre el suelo liso, las risas delos niños, y el discurso de un demente que pretende convencernos con su "palabra de Dios".

Ella no lo había notado, pero la rondaba desde que dejó el saco en el suelo, claro que también podía tomársele por cualquiera de los que rondaban por allí como esperando algo, a alguien. Él alargó la mano hacia la agarradera de su maleta, sonriente, obsequioso, protector, con la sonrisita de siempre -supongo-, la sonrisita de disculpa, la de antesdedarelsalto, la de clavamelasuñas nojoda, la de si te agarro te volteo como un calcetín, esa misma, la de como te agarre te saco el aire con mi trozo de carne venosa y caliente. Tiene cara de hijodeputa el cabrón y cree que nadie lo mira .

Pero en el fondo tiene miedo, trata de hacerse notar pero la chica no lo ve, es un tarado, es otro tarado como el tipo del metro que intenta rozar su cuerpo con las chicas guapas. Supongo otra vez y creo que tiene 44 años, usa loción de afeitar con olor a pino "fresca e irresistible", sólo que el capullo este se ha dejado bigote y patillas. <¡Ey, tú! ¿Es tuyo ese bolso?>. Ella lo cogió sin decir nada y siguió leyendo la revista. <¿Hace calor no? incluso aquí dentro que hay aire acondicionado, ¿verdad?> La chica hizo como que no escuchó. El tipo sacó un pañuelo y se secó la nuca sudorosa chorreada de gel para el cabello.

<¡Viajeros con destino a Madrid, primera plataforma, salida A!> La chica intentaba coger el bolso y al inclinarse un poco, el hombre acercó su pubis hacía una de las piernas de la chica, balbuceando un "¿Necesitas ayuda?" con un toque de sadismo que brotó con cada letra. Acto seguido, un rodillazo potente justo donde acaba la cremayera de aquel desagradable patán y un par de gritos que silenciaron el ruido de la Estación de Autobuses: "Hijo de puta, sádico de mierda" Él cogió su maleta con cara de cuando te dan en los huevos y huyó. Cogí la mía, subí, me senté en la ventanilla y encendí mi ipod, como siempre.

El duelo de un melómano

2009-07-28T05:15:00.000-07:00

Quizá para muchos sea una estupidez el interés que tengo por ese aparato tan comercial, pero señores es más que eso. Es una puerta que me lleva a lugares increíbles. Dándole play a esa cosa, yo podía pasar de un estado a otro sin necesidad de ningún quimico ni el efecto de ninguna hierba. Ahora tengo que escuchar las conversaciones estúpidas de la gente en el tranvía, los gritos de los niños en el autobús, las historias de las Marujas y sus problemas de varices, o mucho peor...la música de los demás.

Se ha comprobado científicamente que existen pocas actividades donde el ipod no es imprescindible para lograr la felicidad. Una de ellas es lanzándose un clavado en los grandes acantilados de Acapulco, y otra muy curiosa es durante el acto sexual, sin embargo, una mujer en Minnesota logró -a través de una justificación terapéutica- el permiso para ponerse su ipod mientras el marido la penetraba, y esto fue un escándalo.

Así como lo es para los neoyorkinos, la nueva propuesta del senador Carl Kruger al prohibir el uso de este aparato después de los numerosos accidentes producidos por el embelezo de los peatones al cruzar las calles. Todo por culpa de un chico de 23 años que no escuchó los gritos de otro que le decía: "¡Hey loco, cuidao con ese cooooch shit! Y como las ambulancias no frenan, incluso en los pasos de cebra, entonces se cargó con el pobre chaval y su ipod. Fue ahí cuando lanzaron entonces el coñazo: 100 mil dólares para los que no cumplan con esta normativa en proceso de ejecución.

El resto de las actividades humanas se mejora indudablemente con música aplicada directamente a los canales auditivos, hasta tal punto que a veces hasta merece la pena vivir. Pero hoy ha muerto mi ipod y no me pidan que no exagere pero allí estaban perfectamente ordenados, muchos años de música, imágenes y textos. Nojoda! Porque, en mi caso, la falta de fidelidad en la música me saca de mis casillas más que la falta de felicidad; porque, señoras y señores, aunque "suene" extraño, comparten más que un manojo de letras.

Ahora que coño voy a hacer mientras corro por el paseo marítimo? qué voy a escuchar cuando vaya al supermercado? o cuando haga una puta cola en el banco? o cuando me tumbe en la arena de la playa a coger sol? joder, que coño haré cuando quiera ver el sol cuando el firmamento se lo trague mientras escuchaba (In Rainbows) de Radiohead, o cuando camine entre la gente escuchando "Simpatía por el diablo" de los Rollings Stones? ¿eh?

El nuevo Hombre de Occidente está entre nosotros

2009-07-12T12:17:00.000-07:00

El nuevo hombre de occidente no es realmente un superhéroe pero casi que lo logra. Es un ser que quiere vivir en equilibrio porque desde su silencio entendió que la sociedad ha sido trastocada por lo que algunos llaman antivalores, elementos que al parecer han venido a atacarnos utilizando las más peligrosas armas.

Atacando a nuestros sentidos y dejándonos atontados, sumergidos en redes 2.0 y alejándonos cada vez más de la realidad. El pobre hombre de Occidente tiene una enfermedad mental llamada: Miedo. Acompañado de ansiedades, angustias, soledades, dudas, suposiciones, hipotecas, frustraciones, multas, decepciones, rabia ante las injusticias y un montón de regalitos más.

El nuevo hombre de occidente tiene miedos y convive con ellos. Unos huyen y otros se quedan para buscar soluciones. Algunos piensan en el suicidio y otros salen a correr o follan para olvidarse un poco del tema. Hay hombres de occidente que se sienten bien en sus trabajos y otros que preferirían hacer otra cosa. Unos van al gimnasio y otros a las discotecas, unos hacen yoga y meditación, otros escriben o hacen abdominales. Unos escuchan Electrónica y otros Haendel. Unos se vuelven Cristianos, otros Testigos de Jehová, unos Budistas, Mormones y otros se enrollan en temas de oscurantismo. Otros hacen todo a la vez. No hay estereotipos para calificar a esta especie tan compleja y tan maravillosa. Pero todos tienen algo en común: luchan por sentirse mentalmente estables.

El miedo es un crimen contra la mente. Para hacer bien su papel, también lucha para no dejarse aterrorizar. Sí, ya lo se. No existe la seguridad absoluta en el mundo porque ya la vida misma es un riesgo, pero él sabe que puede escoger cómo vivir su vida. Quizá dejando que las pequeñas cosas lo llenen de alegría. Salir a pasear al perro, experimentar cosas en la cocina, escuchar a sus padres al otro lado del teléfono, inclusive si te están dando caña, o aprovechar la soledad para leer y ser más fuerte.

El nuevo Hombre de Occidente sabe que está, como todo hombre, solo y desamparado, pero se cuida para no caer en la consecuencia del consumismo, utilizando todos los significados que le quepan. El moribundo Hombre de Occidente intenta no elegir la vida artificial, profundizando aún más el abismo entre él y la naturaleza, no quiere olvidar el significado humano de la vida que se manifiesta simple y llanamente en su relación con el otro.

Ánimo Hombre de Occidente...tú puedes!

Cada cabeza

2009-03-10T08:55:00.000-07:00

Mundos donde el día, la noche, el tiempo y la huida crecen hasta la totalidad. Mundos de un sólo habitante algunas veces acosador y otras veces acosado por imágenes -aunque naturales- emanadoras de inseguridad, presencias inminentes, placeres inaccesibles -como una estampa sustraída a la memoria- y luego, una íntima evasión a través de la palabra...inconclusa, incompatible.

¿Los habitantes quieren conminarse a la propia soledad? ¿O se debería interpretar como lealtad a sí mismo ante la contingencia de los valores y puntos de vista del otro? Las visiones de los otros no son limitadas, sólo distintas, es por eso que la confusión se estaría metiéndo hasta los cojones en su trayecto obligado hacia el estado relajado del hombre. Sin pastillas, sin hierbas, sin aditivos.

La imágen más parecida a la convivencia de los mundos es al final el trabajo de un lenguaje que se castiga para que el discurso salga todo más liviano, ágil, sin agresión. Rescatándo el cariño y columpiándose en él para decir verdades que sanan.

La piel de los habitantes es el muro y lo demás es viento circundante, tierra y agua. Por eso, y mientras el tiempo teje y desteje sus mierdas, sus buenas noticias, sus idas de olla y momentos de lucidez extremas, y mientras el laberinto se complica en sus reveses....la realidad afirma que cada cabeza es un mundo lleno de sub-mundillos, válidos todos!

En la cabeza es donde ocurren los más insólitos eventos. La mía está dando millones de vueltas centrifugadoras ahora mismo.

Ella soñó

2009-02-25T07:37:00.000-08:00

El semáforo cambió a rojo y nos detuvimos justo enfrente del Banco de España. Fue ahí cuando la vi junto a otras tres chicas más escoltadas por dos policias nacionales. En su mirada he visto a una reina repleta de sueños con grandes ojos marrones y un cuerpo caribeño... y de fondo "La Cibeles". Después, según iba saliendo la gente de la boca del metro, la niña se iba convirtiendo en una pequeña dama, para convertirse, finalmente, en una resignada doncella cuyos sueños se iban al traste (para no decir a la mierda), producto de un mundo que no sabe mirar a los ojos sin "poner etiquetas, status, números de identificación o gentilicios y cerciorarse de que todo está en regla.

Odio esa palabra. Regla, y es que hasta fisiológicamente es desagradable. Reglas, para qué sirven? Para jodernos más la vida ¡que pena! Pues, si nos mirásemos a los ojos más a menudo sin preguntarnos nada más, descubriríamos cómo la mirada dice cosas que ni las palabras ni, por supuesto un DNI, un pasaporte, un curriculo o una nómina jamás podrán expresar. Esta es la realidad de cientos de mujeres inmigrantes que en pocos segundos ven cómo se rompe en sus caras ajadas, un mañana optimista y hasta una noche reparadora.

¿Carne o vegetales?

2009-02-11T12:08:00.000-08:00

-¿pero qué estás comiendo?

-¿eh? Bueno ya ves, hamburguesa

-¿comes carne?

-Sí y ¿tu?

-No, yo no. Sólo vegetales

-¿Algo con la salud?

-No, no. Cuestión de Filosofía, ya sabes. No matar ningún ser vivo.

-jajajaja! ¿Me llamas asesino? Pero las plantas también viven.

(Impacto. Pausa...)

-Vamos a ver, en parte tienes razón pero yo creo que las plantas no sufren

-¿Cómo lo sabes?

-Lo supongo. ¿No lo supones tu también?

-Es complicado, pero he visto plantas vivas y muertas. La diferencia es obvia

¿Qué comes tú?

-Ensalada de huevo

(La camarera con cara de mala leche pone el plato con un revoltillo verdeamarillento en la mesa y se aleja tambaleando su culo gordo)

-¿Crees que podemos considerar a los huevos seres vivientes?

-Eso depende. La Iglesia Católica puede que sí. Ya sabes, por el tema del aborto y eso, ¿eres católico?

-No, ¿tú?

-Tampoco

-Fino!

Lluvia

2009-01-31T01:56:00.000-08:00

¡Son de verdad! Gritó un transeúnte que había atrapado uno al vuelo. Aquello era como cuando se rompe una tubería, como cuando el agua irrumpe en todas las direcciones chocando consigo misma. ¡Que gusto que lluevan Euros coño!

Fue cuando empezaron a caer, que la gente se volvió como loca. Señoras peinadas con mucha laca, un hombre con muletas, los cajeros del Mc Donalds y el Burguer King, el vendedor de películas piratas, los repartidores de publicidad, los chavales del colegio, mi vecina simpatizante del PP y hasta un perrito mordía uno y lo sacudía con fuerza.

Bajaban en vuelo caprichoso, en zig-zag elegante, eran nuevos, tensos. Por eso planeaban tan bien. Por eso parecían reírse de las manos frenéticas que se alzaban para cazarles aún en el aire. Incluso la gente subía, descendía, se inclinaban y hasta chocaban unos con otros para meterse en los sitios menos pensados: bajo un banco, en las ranuras de las alcantarillas, en el pelo de la señora con la laca.

Aquello parecía un juego de rugby que están todos apilados y el balón no se ve por ningún lado. Sublime! Se habían vuelto locos, no, locos no, insanos. La gente dejaba las maletas, amarraban a sus perros en lo primero que veían y éstos ladraban nerviosos. Desesperados, unos dejaban a sus parejas atrás y corrían al ver semejante escena.

Una madre aparcó el carrito de su bebé en la mesa donde se tomaba un café y se tiró al suelo cuando vió uno de 20 euros. El crío se puso a chillar como un descosio, pero pronto dejó de oírsele porque todos chillaban: los perros, las señoras, los señores, los chavales, el hombre del kiosko.

Empujones, puñetazos, patadas.Otra señora de aros grandes en sus orejas resultó herida al enganchársele uno en la cartera de otra mujer. Nadie reía, todos estaban concentrados en los billetes.

De repente en medio de aquella semi-apocalipsis, el ruido de la sirena policíaca se unió al sonido desafinado de la multitud. Salieron de todos lados y aunque los ojos se les salían al ver el montón de pasta, ellos no "debían coger ninguno". Impecablemente uniformados, grandes, enormes y fuertes policías rodearon por todas partes, cortándoles el show.

Ya no caían más. Sin embargo la gente se metía el dinero por todos lados. Hasta en las tetas. En breve, hubo un movimiento de concentración hacia el portal de la torre de donde caían los billetes. Escoltaban a dos hombres jóvenes con pinta de rockeros, uno con melena y otro con una coleta que le colgaba hasta la cintura. Llevaban una maleta cada uno y un billete se asomaba atrapado en el borde. ¡Eran ellos los generosos!

Cuando la policía los trasladaba hacia el camión, uno de ellos gritaba con un acento inglés -¡Compren hamburguesas, compren tartas de manzana, aprovechen las rebajas, compren vaqueros y zapatillas, compren lo que les de la gana. A la mierda la crisis!

Y el hombre de las muletas dijo -¿Por qué los detienen si nos están haciendo felices?- ¿Es un delito regalar dinero? gritó la madre escapista con su bebé ahora en brazos. El sargento, o algo así, no se entretuvo a explicar. Se le notaban las ganas de alejarse de la multitud y ahora con montones cámaras de televisión exclamo: ¡Disturbación del orden público!

Bang Bang en Navidad, equilibrio y destrucción.

2008-12-25T10:26:00.000-08:00

"Remember when we used to play, Bang Bang" dice Nancy Sinatra. En California un hombre divorciado, vestido de Papa Noel asesina a su familia y su hija de 8 años sobrevive. ¿Qué se siente crecer sabiendo que Papa Noel te pegó un tiro en la cabeza? Luego huyó de la casa y se suicidó. Me pongo unos calcetines con sus respectivos huecos. El izquierdo muestra el dedo gordo y el derecho el índice. ¿Los pies también tienen índices? No me apetece averiguarlo.

En cambio si me apetece tocarme el pelo. Acariciarme los rulos y entrelazar mis dedos en ellos. Entonces imaginé un paisaje con arbustos secos y los bancos de tablas rajadas en un parque frío y solitario. Me trasladé allí y me senté a reflexionar algo muy complejo:

La vida es tri, cuádruple, quintupledimensional. Nuestra inteligencia, tu inteligencia, la inteligencia del más inteligente, todas las inteligencias son sólo bidimensionales. Puedes saber lo que ocurre a tu derecha y a tu izquierda, pero no lo que ocurre arriba y abajo. Cada uno de nosotros sólo podemos comprender nuestro plano particular, el plano de la realidad de cada uno, el plano de vida que nos apetece vivir.

También el estómago comprende su plano, otro plano, hasta habla, a su manera, pero habla, lo que nunca ha pretendido el pobre estómago es comprender la vida total, la vida de los pies, de las manos, de los ojos; el cerebro sí, el cerebro ha intentado entenderlo todo, abarcarlo todo, y como no puede entenderlo se vale de un truco: inventa una vida, inventa una realidad, su realidad, que no es una realidad, y lo curioso es que los hombres, tú, esos jóvenes, ese viejo, todos queremos imponer nuestras realidades a la realidad, y lo cambiamos todo, lo confundimos todo, es lo que yo llamaría la intolerancia de la inteligencia, de los ideales. Suena friki? Pues lo es.

¿Nos cambia la realidad por una ilusión? O la cambiamos porque nos apetece? Y lo peor es que no podemos detenernos, ¿sabes una cosa?, el mundo está dando la vuelta, inclusive hoy que es festivo, no para. Los problemas, las buenas noticias, todo está dando la vuelta. Antes éramos pocos ahora ya casi no cabemos en el vagón del metro, antes necesitábamos la técnica, ahora nos sobra, antes la naturaleza era nuestra enemiga, ahora se ha vuelto nuestra amiga, eso es, la necesitamos, tenemos que regresar a ella, porque somos ella, estamos rompiendo el equilibrio.

Y ahí radica todo, en el equilibrio, saber hasta dónde hay que regresar para salvar lo que se pueda. Saber lo que hay que destruir de lo artificial, porque si nos dejan, lo destruimos todo, yo lo destruiría todo, hasta mí mismo. Volvería a ser una planta, una piedra, pero tampoco es la solución.

Es navidad y Nancy Sinatra dice "My baby shot me down". En las noticias gente adopta mascotas sin hogar y otros mueren asfixiados con gas mientras duermen. Unos celebran hinchándose con comida y alcohol mientras otros no tienen agua o tienen apagones en sus barrios. Hermosa realidad, tan bella como ruda. Tan real, tan ta taaaaaan ta taaaaan!

El eterno retorno

2008-12-09T03:00:00.000-08:00

-"Estoy enfadado conmigo mismo"-, me dijo Bernardo. Sacó de su mochila una foto de él y su mujer en una playa del caribe, luego otra con él y su mirada perdida en esas cenas navideñas familiares y al final una de su mujer acompañada por otro hombre saliendo del cine de la Plaza de los Cubos en Madrid.

Y se le ocurrió que en realidad es bastante natural no saber qué es lo que se quiere, así que recurrimos a gran Milan Kundera: "El hombre nunca puede saber qué debe querer, porque vive sólo una vida y no tiene modo de compararla con sus vidas precedentes ni de enmendarla en sus vidas posteriores". Y de ahí nos colgamos para darle sentido a esa realidad mientras nos preguntábamos ¿dónde están los recuerdos del espíritu reencarnado?

Mientras encendía un cigarrillo me confesó que estaba seguro de que no existe posibilidad alguna de comprobar cuál de las decisiones es la mejor, porque no existe comparación alguna. El hombre lo vive todo a la primera y sin preparación. Como si un actor representase su obra sin ningún tipo de ensayo. Pero qué valor puede tener la vida si el primer ensayo para vivir es ya la vida misma? Por eso la vida parece un boceto. Pero ni un boceto es la palabra precisa, porque un boceto es siempre un borrador de algo, la preparación para un cuadro, mientras que el boceto que es nuestra vida es un boceto para nada, un borrador sin cuadro.

Entonces el camamero le pidió que apagara el cigarrillo porque estábamos en "No Fumadores" y escupió con una estela de humo: "Lo que solo ocurre una vez es como si no ocurriera nunca. Si el hombre sólo puede vivir una vida es como si no viviera en absoluto. Entre el bien y el mal está Nietzsche. Y entre la verdad y la mentira ¿quién está?

Bernardo es solitario y sin embargo hizo lo que pudo. Cogió una maleta, metió sus libros y sus discos, regó las plantas y dejó una nota en la puerta de la nevera: "Luisa Te amo pero debo decirte algo: Que te den!".

Y no lo culpo.

Bernardo quizá se sienta un poco jodido porque quiere aprender cosas después de grande y mientras aprende se da de hostias hasta sangrar, y se culpa tanto que enferma. Bernardo no se ríe de la gente, sólo intenta hacerlo mejor y en el intento, el duelo por no lograrlo lo consume, aparenta ser fuerte y por nada se desvanece.

Duelo huracanado que arrastra con todo. No se ríe de la gente, se autoflagela porque no es malvado. Es un desgraciado con ropa pero en verano se broncea sin camiseta en La Plaza. Dice que saldrá adelante con su verdad a cuestas y aunque la palabra tiene 6 letras, juntas son tan pesadas que sus rodillas se flexionan y llegan al piso hiriéndolas.

Si cada uno de los instantes de nuestra vida se va a repetir infinitas veces, estamos clavados a la eternidad como Jesucristo a la cruz. La imagen es terrible. En el mundo del eterno retorno descansa sobre cada gesto el peso de una insoportable responsabilidad. Ese es el motivo por el cual Nietzsche llamó a la idea del eterno retorno la carga más pesada.

Y razón tiene Milan Kundera al soltar estas tres perlas:

1. "Pero si el eterno retorno es la carga más pesada, entonces nuestras vidas pueden aparecer, sobre ese telón de fondo, en toda su maravillosa levedad."

2. "¿Pero es de verdad terrible el peso y maravillosa la levedad?"

3. "La carga más pesada nos destroza, somos derribados por ella, nos aplasta contra la tierra.

Y es que la naturaleza es tan fuerte que hasta en la poesía amatoria de todas las épocas una de las dos personas que conforman eso que llaman "pareja", desea cargar con el peso del cuerpo de la otra. Sublime. La carga más pesada es por lo tanto, a la vez, la imagen de la más intensa plenitud de la vida.

Cuanto más pesada sea la carga, más a ras de tierra estará nuestra vida, más real y verdadera será. Por el contrario, la ausencia absoluta de carga hace que el hombre se vuelva más ligero que el aire, vuele hacia lo alto, se distancie de la tierra, de su ser terreno, que sea real sólo a medias y sus movimientos sean tan libres como insignificantes.

Y entonces abrió los ojos, hizo un click y montañas de mierda cayeron sobre él. Sigue ahí sentado sin saber qué pasará... y yo debo irme.

Una Hora Menos

2008-10-26T14:26:00.000-07:00

Después de una pausa, respiré profundamente y un torbellino de palabras invadieron mi mente. Luego en un cosquilleo electrificado millones de letras se alojaron en las puntas de mis dedos y salían disparadas con cada sacudida, formando palabras que flotaban en el aire espeso de esta noche que ahora tiene una hora menos. Un destiempo que aún no llega al reloj de pared blanco.

Huele a incienso y a eucalipto. Evoco abrazos bajo las sábanas. Imploro compasión por mi locura. Claudico rencores. Una media sonrisa por los buenos recuerdos. Unos latidos acelerados al escuchar el timbre del teléfono. Palabras sonoras. Entorno familiar al otro lado del auricular. Tú, tus padres, al norte. Imagino el olor a arroz con leche. Tengo hambre. Esperaré una hora más.

Últimamente las palabras se convierten en viento fugitivo, en ascenso y caída, en pentagrama. Música que recuerda escenas "¿It is real?" pregunta Scott Matthew con su voz rasgada que da un toque caluroso a esta noche envuelta en sábanas de invierno calentadas por mi cuerpo que ocupa un sólo lado de la cama aunque pequeña.

Luego la guitarra del mismo Matthew en "Upside Down" hace que espabile y preste atención a una gota de miel que cae dentro de la taza caliente. Más letras. Ahora caen dentro de la taza y la miel les da un aspecto brillante. Se forma una palabra, pero está en otro idioma. No la entiendo. La borro revolviendo con una cucharilla.

La palabra viene, trae el surco de todas las palabras de la tierra. Cavada sobre mi abdomen está la huella de todo lo vivido. No tiene relieve pero se siente el calor adentro. Arde.

¿Cuántas veces habré de renunciar a poseer la palabra para volver a ella?

Revuelvo el té y pone: Tgrhyiepp pa tgsruis. Bvacsfdfgñ auf hñpodndbbs

No entiendo. Revuelvo el té. Tiempo y espera. Lasitud. Relax. Recuerdos

Tomo el té, Me gusta la mezcla de olores. Palabras-fugitivas. Evoco y me vuelvo niño

Mis rodillas están en mi pecho. Sabor a miel en mis labios. Recuerdos. Letras sin control

Domingoporlanochesinti. Tienes mi-short-azul-y duermes con él.

Estás al norte con tu familia y la Sidra sale por el aparato ese marrón que le da la espuma

Recuerdoelluminosocarteldelcinedemipueblo

Eslaincendiadacorona de-ese-sol quenosalumbraba-en-el-caribe. Esel-mar-elquemedafuerzas

Mamá-quieroquemeacaricieslaespaladaynoestás. Tuvozsuaveyoscuradiciéndome: Duérmeteniño
Papá-somosigualesynolopillas. Megustatumechónblancoenlacabeza. Yotambiéntengouno

Hermana-turisaseamplificacomoelsonidodeunaguitarraeléctrica. Loquita-con-tacones-negros

Abuela-dulcecomolamielgraciasporquepensandoentísemeponeunasonrisamientrasmeduermo

Acompañame. Acariciame. Please dont dissappear. Publicar Entrada. Zzzzzzzzzzzzzzz

2008-10-24T12:16:00.000-07:00

Viajarán otra vez estas videncias con la noche trepándose al muro, regurgitando graves instancias perdidas. Tazas sucias con té seco regadas por la habitación. El sonido del reloj blanco en la pared...blanca.

¿quién sabe? ¿quién razona? ¿quién decide lo bueno y lo malo?

uvas podridas, sábanas rojas, manchas de fluídos nasales. Irredenta visita parcial...ahogó, mató y disecó como un taxidermista a su presa. Sin expresión.

Vuelve el antiguo precipitado espasmo bajo la hosca mirada que atrapa la atención,
fortuita mescolanza de insólitas visiones, Einstein en la pizarra, un abrazo entrañable. Tú.

Luego la palabra duele,...quema y al salir por la puerta de la que fue echado, el amanecer descubrió su rostro adolorido entre la gente.

Noche etílica, gente de otras tierras. El metro es una trampa. Todos caímos en el embudo. Paperless, otros homeless, todos idiotas perseguidores de un sueño que ya caducó. Celda.

Entes que vuelven con la noche a treparse en el muro para refugiarse, pero esta vez no habrá nadie. Hace frío y la noche apesta. El día es raro. "I dont belong here"...

Es mejor dormir, dormir muchas horas hasta no sentir nada.

Cerrado por remodelaciones

Cheché

El Hombre Monstruo

2008-10-23T03:47:00.000-07:00

Uno: -Venga, léelo

Otro: -Recuerda que es sólo un borrador, no está listo aún. No se si deba leerlo

Uno: - Léelo ya, coño!

Otro: -Vale

Esta es una canción para el hombre monstruo

Cántala con suavidad porque la canción es salvaje
Cántala con suavidad no vaya ser que la pierdas

Nadie ama a un hombre monstruo,

Es hermoso pero su cuerpo tiene veneno

¿Puedes amar a un águila mansa o salvaje?

¿puedes amar a una cosa abominable?

Salvaje o manso

¿puedes amar a un monstruo de sonrisa agradable?

¿de buenos modales?

Nadie quiere a un hombre monstruo

porque aniquila los sentimientos

Matadle antes que encante al Otro

matadle y evitar penas posteriores
Matadle y que su alma fluya libre

Uno: -¡Es bueno, me gusta!

Otro: -Sabía que te gustaría

Uno: -¿Por qué?

Otro: -Es sobre ti. Gilipollas. No quiero verte más!

Uno: -¿eh?

Cordura no te vayas

2008-10-01T16:14:00.001-07:00

Mi llamada rompió con el acuerdo establecido y acercó el final.

Penetramos en nuestra inmensidad sin detenernos a contemplar paredes inconclusas sobre dispersos cristales de sensaciones. Cada vez más profundo, el resplandor invade momentos como cuadros constantes en rojos, blancos, grises y negros. Tan brillantes y tan oscuros. Dulces y otros no tanto.

Descubrí tu presencia en la luz ténue de la noche. Una carretera me lleva hasta tu sitio. Y al verte, pasé de la duda a la certeza incolora de tu mirada aunque azul, desprovista de matices. Frío en el cuerpo, culpa, culpa inminente, miedos.

Vuelvo hacia ti la mirada y la tuya está ausente. Pregunto. Tus respuestas sensatas, coherentes y verdaderas, duelen. Y admiro esa serenidad aunque estés roto igual que yo. Culpa que invade mis huesos. Miedo a ser condenado a la soledad y a la insoportable levedad del ser. Mientras hablas el tiempo te rodea y pasas a una y otra banda del camino sin detenerte. Seguro y aunque lento, estás decidido. Sin lágrimas. Seco.

Te persigue mi desahuciada interrogación. Las respuestas duelen y arrastran con una parte significativa de mi mente, dejando mi cordura pendiendo de un hilo. No me ignoras, me escuchas, hablo sin parar. Y tu escuchas porque eres así de noble, honesto, sincero y responsable de tus acciones.

Hablo, y cada palabra me sepulta en el propio estiercol de mi inconsciencia. Y escuchándote mientras aludes formas antiguas, me dislocas dulcemente hasta sentirme desequilibrado y vencido. Cordura que se deshilacha formando delgadas líneas que apenas la sostienen.

Y me condeno por no haber manejado bien los órganos de la acción, manteniendome mentalmente unido al objeto de los sentidos, objetos que estaban saliendo poco a poco de mí, gracias a ti. Lo juro. Pero no hubo tiempo y me extravié con falsas concepciones de la disciplina de mi mismo. Me culpo por haber nacido en un contexto desequilibrado y me azoto por no haber cultivado sino mierda envasada en estuches agradables a la vista.

Y aunque presiono fuerte con mis manos sobre la vereda de tu rostro, los pliegues que se forman en la caída de tu mandíbula, dibujan tu decisión de no seguir. Ahora hay que darle paso al tiempo. Nos decimos -no hay culpables- y respiro con alivio por no sentirme un verdugo y sin embargo, los rápidos latidos de mi corazón activan una angustia que me sumerge en la más grandes de las miserias.

Una sonrisa, dos abrazos, dos jerseys verdes y una historia que suena a melodía de silencio dormido en nuestros costados solitarios. Me costó escaparme de aquel evento cuando diste la espalda deseándome "lo mejor" con sinceridad y mi mirada te siguió hasta que tus pies desaparecieron en esa gran avenida que un día fue responsable de nuestras risas. A ciegas busco la vital salida y el color verde del semáforo me empuja hacia el otro lado de la calle.

Ahora no estás. Pretendo discurrir una fórmula para distorsionar la historia y darle otro sentido pero la verdad dirige mis dedos con fuerza, hacia las teclas que deben ser presionadas. No era un juego, era él último cartucho de esperanza, un cartucho que en vez de acercarte a mí, me convirtió en un ser repugnante.

Entonces estos dos compañeros de viaje decidieron caminar separados, se dijeron que se querían, y desde la ausencia prometieron fortalecer y accionar los conocimientos sean cuales fueran, para seguir en el camino de la vida, cada uno con un poco del otro, moldeando con las bondades, la paz del próximo sendero y agradeciendo el aprendizaje de ese camino recorrido.

Se solicitan trabajadores

2008-09-30T05:07:00.000-07:00

A quien pueda interesar:

Desde mi despacho en el "otro universo" les saludo en la oportunidad de informarles que he diseñado un proyecto que será noticia internacional y para llevarlo a cabo solicito trabajadores mayores de edad y sin papeles en regla para que me acompañen en un proyecto que será de interés mundial.

El grupo que pretendo formar será constituído a través de una empresa autónoma destinada a producir incendios, hacer demoliciones y construír nuevos "cosos", de esta forma le daríamos una imagen diferente al viejo continente y en algunos casos garantizaremos la seguridad a sus habitantes. El Proyecto RUEDO (Reinvención de la Unión Europea D.O) -estoy pensando en los nombres de las últimas siglas- pretende eso, reinventar lo establecido.

Comenzaremos en Italia. Se ganaron el primer lugar por tener el gobierno más xenófobo del mundo. Ya conversé con unos empresarios de la zona -no muy amigos del Presidente- y les propuse la tarea de tumbar de una vez por todas la torre de Pisa y así acabar definitivamente con esa fastidiosa expectativa. La picaremos en trocitos y la venderemos como souvenir en los mercados del país, con ese dinero se pretende inyectar dinero a la jodida economía italiana.

Debido a las proyecciones de esa obra, se me ocurrió ampliar el estuario del Mediterráneo enfrente de Venecia y ensanchar un poco los canales para que puedan entrar super tanqueros. La cosa será fácil porque la ciudad está super podrida y con solo un martillazo aquello se vendrá abajo. Dispondremos de góndolas para transportar a los damnificados y al mogollón de palomas que hay en la zona. El resultado: La Plaza de San Marcos se convertirá en el depósito de crudo más grande y seguro de Europa. Con ésto le daremos una patada por el culo a Chávez y sus esbirros.

De ahí pasaremos a Roma. Tumbamos el Vaticano y construiremos un parque más grande que el Central Park, por supuesto aprovecharemos los espacios de la Plaza de San Pedro. Sabemos que la Iglesia no estará muy de acuerdo, pero los convenceremos con unos pasajes a Brasil, República Dominicana, Venezuela, Colombia, y las Islas del Caribe para que desarrollen sus ideas "in situ", y les prometeremos que vamos a conservar todos los frescos, todos. Los trozos de la Basílica también se venderán para construir casas a los Gitanos de la periferia.

Terminado eso, nos lanzaremos a Florencia. Peligrosas ruinas y edificaciones viejisimas carentes de servicios mínimos. Aquí se levantará una metrópolis. Amplios y confortables pisos y dejaremos algunas obras de arte para no perder el estilo, conservando esculturas y algunos monumentos.

Sólo deben enviarme un correo electrónico con su nombre, nacionalidad y edad. No mayores de 50 ya que se trata de un trabajo duro. Garantizamos buena paga, cervezas, comida italiana, y comida italiana para los que les gusta la bolognesa, gafas de sol de firma y un manual anti-xenofobia por si algún altercado ocurre.

Saludos Cordiales

J.D. Yuguri

Presidente

Proyecto RUEDO

De cómo la Religión destruye

2008-09-15T13:21:00.000-07:00

Con este título mi Tía Flora me mandará a la hoguera por anticristo, pero sólo se trata de una persuasión para contarles que los fanáticos religiosos son muy peligrosos y hay que tener cuidado con ellos. Ya no basta con ignorarlos, es necesario evitarlos.

A pesar de su estrecha visión, el fanático se cree dueño de La Verdad Absoluta, no escucha, desconoce el respeto y es incapaz de entender los asuntos en su verdadera dimensión, por eso no sabe de las consecuencias reales de sus actos y a veces está dispuesto a morir por sus creencias. Lo peor es que el fanático se siente con el derecho de juzgar a quien no le da la razón ni comparte sus principios y valores. Aparentemente predica el amor y puede llegar a realizar pequeños sacrificios, conmovedores e inútiles; pero, ojo, al final de esa inocencia se le puede pasar la mano por que el fervor le robó la capacidad de reflexionar.

Esta gente está convencida de que están en lo correcto y que el Cielo espera por sus buenas obras. Entonces van y estrellan aviones en los rascacielos, ponen bombas en los metros, prohíben los libros, las películas, los comics, o censuran el arte. Desde la Selva Amazónica hasta Irlanda y el Medio Oriente, lejos de contribuir a la unión de las personas, las religiones han destruido familias, pueblos, países.

Cuando Dios obró; montañas de mierda nos cayeron del cielo. Conozco amigos y familiares que estudiaron en colegios salesianos, lasallistas y también pudieron oler ASÍ DE CERCA el hedor. De todo eso ellos salieron reprobados y aprendieron que la Sagrada Familia tiene en sí misma a su peor enemiga. Además se necesita una fe inhumana para mover esas montañas.

Me cuenta Judith que su familia vivió una situación muy extraña cuando su madre se metió al Opus Dei y rezaba fervorosamente para que TODOS le entraran a la cosa felices y contentos. Por razones que ella misma ni entiende, su madre cayó en un confinamiento religioso y fue en ese período en el que se volvió una fanática religiosa. Claro, después de eso todos pasaban de ella, entonces un buen día optó por irse de la casa sin antes condenarlos a las llamas del infierno -a mi también me cayó una parte, ya que estaba en su casa tomándome una copa con sus hijos-.

Y empezó la ráfaga. A la menor le armó un lío porque había perdido el año en la universidad, al que le sigue por marihuanero, al mayorcito por haberse casado con la hija de una señora divorciada, al otro por que tenía películas pornográficas, y a la pobre Judith por tener un novio “muy negro”, al papá de todos por no darle la razón a ella, y a mí porque nada más iba a su casa a escuchar "esa música del diablo".

Señores, ya sabemos que cuando la mamá se va de la casa la familia se desintegra, sin embargo, debo confesar que fue una temporada durante la cual esos muchachos vivieron más tranquilos. Después de negociarlo, el padre accedió a tolerarla siempre y cuando moderara su forma de hablar y su manera de rezar. Claro, pa cuando eso ocurrió los tres mayores se habían mudado solos.

Casi lo mismo se vivió en nuestra casa cuando una tía se hizo Testigo de Jehová. Fue un virus que se extendió a una velocidad impresionante, muy pronto las células de la familia estaban infectadas y nacieron dos bandos que entraron en conflicto. Tías, sobrinos, cuñados, primas, esposos, hermanas, hijos, abuelas, todos envueltos en una Guerra Santa en escala, ésta vez al norte de Venezuela. Los buenos: ellos; los malos: los otros. O Viceversa. Los protestantes Rusellianos contra las Defensoras de la Fe Católica, una cruzada encabezada por muchas abuelas (quienes insisten en echarle la culpa de todo a Los Beatles).

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::PARE DE SUFRIR::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

En sudamérica pululan las salvaciones instantáneas para llevar o para comer ahí mismo.

Este mercado de almas, la proliferación de grupos religiosos cada vez más turbios y con acento portugués -de Brasil- y el abaratamiento de las creencias me dicen que la vida es una interrogación que sigue creciendo y que, a falta de respuestas, existe malestar y la más profunda confusión. Por supuesto, no faltan los que están aprovechando esto para llevar peligrosamente a esa pobre gente sin personalidad, de regreso a los tiempos más oscuros de la historia.

Pese a esto, y a estas alturas cuando las tecnologías y la nueva orden mundial nos abren un camino enorme de alternativas sanas y llenas de conocimiento y aprendizajes, la gente sigue siendo capaz de engañarse y cambiar de religión como si se tomara un jarabe pa la tos y luego otro porque ese le da sueño. Entonces ¿dónde está el mundo tolerable dentro de los fanáticos enardecidos o dentro de nosotros que no queremos ser borregos de una manada de esquizofrénicos?.

Bonitos cadáveres exquisitos

2008-07-16T10:52:00.000-07:00

Cada vez que me preguntan de qué va este espacio hablo de la ironía en el humor y otras movidas que pinten por lo menos una media sonrisa en la cara de quien lee mis malayas hijas de su madre crónica. Sin embargo, hoy después de ver el trailer de la nueva versión de Batman y conocer al nuevo Joker, interpretado por el malogrado y guapo Heath Ledger, la frente se me arruga y me pregunto por qué pasan algunas cosas.

Y no es que quiera parecer un triste fan de éste -para mí- una de las nuevas promesas del cine, no sólo por sus "últimas interpretaciones", si no por haber logrado el apadrinamiento de uno de los más grandes: Jack Nicholson, con quién además compartía el consumo de las pastillas que lo mandaron directo a la otra dimensión. "Yo le advertí que tuviera cuidado con esas pastillas" alegó Nicholson en un video de Youtube.

Sin embargo, no es Head el único que muere en el tope de su popularidad, sobre todo teniendo encima un personaje tan carismáticamente extraño, (ahora más vagabundo, grunge y decadente elementos que me atraen muchisimo de éste nuevo Joker) como para hacer de él un verdadero clásico. Cosa que de seguro logrará en el estreno.

Su desaparición está revuelta de rumores agridulces de cócteles explosivos de sobremedicación, bajones anímicos, ruptura amorosa e inmersión ultraexcesiva en el personaje del Joker, guarda muchas similitudes con la muerte de Brandon Lee (y la de éste con la de su padre, Bruce Lee). El Brandon fallece en pleno rodaje de "El Cuervo", también de temática gótica.

Pero no sólo estos dos muñecos están en la lista. También se suman Sharon Tate, Brad Renfro, Fránçois Dorleac (hermana de Catherine Devenue carbonizada o asada en un accidente de tráfico), River Phoenix quien se iba a Venezuela a ponerse "hasta arriba" con gafas oscuras, Jean Harlow. Todos guapos y jóvenes promesas con un indudable futuro brillante que dejaron pasar por mala suerte o inconsciencia.

Pero sin duda el cadaver más hermoso debió haber sido el de James Dean, que ostenta el grosero récord de haber sido nominado en ceremonias consecutivas de los Oscars, con apenas 24 años, por las pelis "Gigante" y "Al este de Eden", sin haber podido recoger ambas estatuillas por su estrellada en el coche.

Y la frente se arruga más al saber que hubo otros que se fueron aún más jóvenes: Matthew Garber, uno de los niños de "Mary Popper" perdón Poppins, quien se envenenó involuntariamente en la India al comer carne en mal estado. Elizabeth Short, aquella "dalia negra" que aspiraba ser actriz en Hollywood y acabó picada en pedacitos en un descampado.

Dos últimos recuerdos que para mi significaron mucho: Heather O´Rourke, la niña de once años que anunciaba en "Poltergeist" que los espectros "ya están aquí". La pobre se enfermó cuatro meses antes del estreno de la tercera entrega de esta gran pelicula.

Y por supueto, mi cadaver preferido fue definitivamente Kurt Cobain, con quien me fumé mis primeros porros y dibujé mis primeras rayas en el cuaderno doble líneas mientras escuchaba su música. Lloré esa noche como si se tratase de un amigo que cantaba conmigo a todo pulmón en mi habitación brincando sobre la cama "Smell like teen spirit".

Anécdotas de la conquista ¡Puto Rodrigo de Triana!

2008-07-09T16:34:00.000-07:00

Muchas han sido las anécdotas de ese viaje a las Américas donde las tres embarcaciones hicieron de las suyas en aquellas vírgenes y hermosas tierras, pero muy pocos conocen la historia de uno de los tripulantes, que astiado de tantos dias y meses de travesía había decidido encontrarse con su yo interior, y darse un autobanquete en pleno reino de los sentidos.

Antes de llegar a esa catarata interminable donde se acababa el mar y comenzaba un mundo nuevo lleno de bellezas tropicales y también lleno de monstruos y de pájaros de mentira, de mujeres con alas y piernas emplumadas, este tripulante yacía tumbado en su cutre cama.

Antes del fin del mundo, este hombre sólo podía escuchar la respiración de sus compañeros dormidos por el cansancio y esperando en sus sueños el límite de la vida, o quizá viviendo ya la muerte en medio del agua salada y hostil. Agua que comenzaba a odiar por haberlo alejado de sus entrañables memorias. Pero al mismo tiempo, agua que ansiaba dulce para calmar esa sed de recuerdos que le provocaba la sal de la carne seca o la amargura del calabozo de Argel.

Pero no lograba conciliar el sueño y la ansiedad lo atormentaba bajo la tempestad y dentro de aquel calor espeso y húmedo. Recordó la muerte del cura de su tripulación y toda la mierda y los golpes de los hombres de la hermandad. Él estaba seguro que no había sido eso lo que hizo que se embarcara en ese gigantesco palo tallado para navegar a algún lugar desconocido.

Pensó en los viajes de Marco Polo, en los techos de oro y en los árboles que daban frutos humanos. Eran sólo visiones de esa bota que llegó a tener vino. Pero de pronto esas imágenes de hombres con cabezas de perro y los monstruos dentro de las sandías ya mordidas, volvieron a aparecerse.

Necesitaba cambiar de recuerdos

Ahora estaba ahí. Maria Juana. Caderas anchas, con su corpiño y esas tetas gloriosas con los pezones duros como una bala dispararon directo en su mente putrefacta. Recordó la húmeda blancura de su vientre y el placer lleno de vino que salía a chorros de su vagina.

Recordó el momento cuando su daga italiana entró en el cuerpo de aquel miserable borracho que quería arrancarle a esa mujer que huía casi desnuda. Y detrás de ella, él, satisfecho por haber llenado de semen las entrañas de aquella voluptuosa reina, corrió y trepó hacia "La Pinta" y perdiendo todo rastro de aquellos rizos oscuros se embarcó junto con un montón de hombres hambrientos de aventura.

Todos dormían, pero él seguía padeciendo los días sin una mujer en la embarcación y el temor de seguir avanzando lo inundaba.

Llevándose la mano hacia su gran miembro duro y potente que su mano no podía cerrarse por el diámetro, lo lubricó con saliva hasta empaparse el abdomen y repitiendo una y otra vez PUTA PUTA PUTA, su brazo enorme y fuerte lleno de sus fluídos se hacía cada vez más femenino como si se tratáse de aquella mujer con pechos gordos y apetecibles.

El golpe de las olas semejaban el movimiento de la hembra encíma de él dejándo que su monstruoso miembro expandiera su vulva húmeda y caliente. Se hacía más apremiante el movimiento y el cuerpo de él se volvía rígido como su falo.

En ese instante cuando el cuerpo casi logra una metamorfosis etérea e imaginaria, cuando los músculos de los gemelos se contraen en un espasmo, casi sin conciencia y con una rigidez de acero a punto de escupir semen caliente por toda la habitación y despojar sus testiculos de aquel peso, justo en ese momento, un grito de voz gruesa y emocionada entró a la habitación gritando TIERRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Era Rodrigo de Triana.

Yo con mi-arte tengo (Oda al tendedero)

2008-06-02T05:01:00.000-07:00

¿Dónde hay más arte? En un maravilloso y caro cuadro de Gisbert o en el performance de una madre tendiendo sus secretos en el balcón?

Ese día, Jose Luis (mi amigo malagueño) y yo, fuimos a ver la reciente exposición de Goya y otras obras importantes alusivas al 2 de mayo en el Museo del Padro. Ya en la larga fila de la entrada quisimos ser Asiáticos por un momento para poder colarnos con ellos, quienes por estar en grupos les dan preferencias. Pero entre mi afro precoz y lo-ojos andaluces del Jose, oscuros y marcados, inmediantamente pillaron nuestro urdido plan y tuvimos que esperar un poco más.

Como se sabe, el visitante de los museos puede contratar los servicios de un guía para recorrer las exposiciones. Estos guías, generalmente son estudiantes de arte o historia de arte quienes exlican a los expectadores los seretos de "tanta obra extraña", de "tanta oscuridad supuesta o real instalada en cada obra, de tanta técnica y momentos psicológicos del artista" Entonces mi compi y yo decidimos una opción más hippie: el consabido catálogo con el mapa (¿pero quién lo lee realmente?). Esa fue la pregunta.

Pasamos olímpicamente de los auriculares unidos a un extraño dispositivo postúltima generación del cual salía una voz comentando algunas de las obras codificadas en estos aparatos y cuando ya no quieres escuchar la voz, te saltan pistas de música clásica.

Entonces, como es costumbre, ya no solo veíamos las obras expuestas. También veíamos un grupo de turistas hacinados en una esquina mientras las contemplaban escuchando la explicación de una señora despeinada y mal maquillada, pero eso sí, bien documentada. Otros estaban como ensimismados esperando salir corriendo del museo y en cambio otros se movían sin rumbo aparente, con el fondo musical de sus ipods, dando vueltas inconclusas y terminando en el mismo lugar de inicio.

Pero mi planteamiento es este: ¿El arte necesita explicación para ser recibido, que sin una información mínima la contemplación resulta imposible? No en vano, así lo parecen las caras de desconcierto, cuando no de simple despecho, de tantos expectadores en el momento de enfrentarse a lienzos enormes, cuadros monocromáticos, retratos de gente con mala cara, performances surrealistas o muy surrealistas.

Esas caras piden, exigen una explicación. pero mi respuesta es la siguiente: Es mejor no dárselas.

Lo digo porque si aceptamos eso, la obra de arte sobra, o bien se pretende hacer que sobreenvolviéndola en una maraña de palabras, que de ser adecuadas , sustituirían a la obra misma y de ser inadecuadas, redoblarían la inutilidad de la obra. Es decir, o bien disolvemos el arte en un valioso discurso sobre el arte, del cual cada obra dependería, o bien redoblamos la banalidad de cada obra con una banalidad equivalente en el discurso o el comentario.

Pero después de tanto andar por las salas del museo, Jose y yo nos esncontramos con el impresionante cuadro de Gisbert, "El Fusilamiento de los Torrijos" (1888) [foto principal], y aunque yo no tenía idea de los personajes que estaban plasmados de una forma tan magistral, me dio mucha curiosidad. Afortunadamente mi compi Jose se sabía la historia, se cuadró ante la imagen y me contó:

"Para servir de ejemplo de la defensa de las libertades a las generaciones futuras, José María Torrijos (1791-1831) había sido capitán general de Valencia y ministro de la Guerra durante el Trienio Liberal, teniendo que exiliarse al recuperar Fernando VII el poder. Desde su exilio en Inglaterra intentó en varias ocasiones sublevarse contra el monarca. El gobernador Vicente González Moreno le ofreció su apoyo si embarcaba desde Gibraltar hacia Málaga con 60 de sus más allegados hombres, apoyo que se convirtió en traición por lo que Torrijos y sus compañeros fueron abordados por un guardacostas y obligados a desembarcar en Fuengirola. Tras su apresamiento, el 11 de diciembre de 1831 fueron fusilados en las playas malagueñas, por delito de alta traición, sin juicio previo"

Los detalles de las botas sucias y de los rostros en esa pintura, son geniales.

Entonces para salir de dudas, es bueno preguntar si la intervencón de los catálogos, los guias de museo, las mesas redondas, la lectura de innumerables revistas elitistas, han permitido comprender mejor el arte. Si me responden que sí, no lo dudaré, eso significa que hemos conseguido matar la capacidad de mirar y sorprendernos, sustituyendo la experiencia estética por un análisis frío, reconfortante y tranquilizador que hace las veces de experiencia.

Al llegar a casa, al día siguiente, me asomé a la ventana y presencié un performance gratis y lleno de arte. Mi vecina del piso de arriba comenzaba a tender ropa. El sol que ya estaba saliendo producía un efecto de trasluz en cada prenda, camisetas, bragas, calzoncillos de super héroes y hasta lencería sexy de esta callada mujer. Sus movimientos precisos y experimentados por esa faena casi daria me dejaba perplejo. Poco a poco la luz del sol era cubierta por los encajes, prestando misterios a la siesta de bragas comprometedoras y comprometidas, sábanas que guardan secretos. Ahí estaba ella tendiendo su alma en el balcón, y el viento indiscreto, la explora, para dejarme la estela con aroma de flores en la ventana de mi habitación.

Es o no es Arte?

Si fuera nudista

2008-05-29T13:00:00.000-07:00

Dando unas vueltecitas aburridas por internet, me encontré con algo que llamó poderosamente mi atención. Existe una empresa que organiza viajes nudistas y que nos invita a todos a despedir el verano sin ropa: pero no el cualquier parte, sino montaísimos en un hermoso barco que da vueltas por el Mediterráneo. La oferta: Un montón de euros. A cualquiera se le hace agua la boca, sin embargo a mí me resulta particularmente un pecado capital. Aunque si analizamos el tema, todas las playas son nudistas porque ninguna prohíbe quitarse la ropa.

En ese caso, si yo estuviese caminando desnudo por una playa concurrida mantendría la vista en alto. Como si fuera todo normal. Disimulando que soy un impostor entre tanta gente civilizada y linda, que la está pasando bien en un sitio de aguas turquesa y arena blanca: los nudistas jamás eligen bahías contaminadas con petróleo, ni con inmigrantes marrones flotando en la orilla, ni arenas con pulgas de mar o moscas. Ni tampoco con tios vendiendo rompe colchón, chipi-chipes, o cualquier comida de mar con efecto afrodisíaco, que te despierte las extensiones dormidas. Eso es un peligro. Que vergüenza.

Si llegase a conversar con alguien, en una playa nudista, jamás bajaría la vista por debajo del cuello de mi interlocutor. Voy a utilizar los dos casos: Te imaginas que venga de frente un(a) curvilínea(o) modelito con el pelo mojado tras un refrescante chapuzón en un mar que le dejó la piel de gallina, y que además lo único que tiene encima es el bronceador. En ese caso es mejor no darse vuelta para mirarle las nalgas una vez que pasa por tu lado. Es muy raro que te fijes detenidamente en alguien, salvo en algo de tu propio cuerpo. Debe ser chungo ser nudista aunque parezca fácil. Los ojos brotados y con una actitud seria, recatada, como ensimismado.

Si me metiera al agua, no haría tantas piruetas con las olas, ni me metería a nadar mar adentro. Cuidaría algunas partes de mi piel como nunca lo hice antes, pasándome crema por lugares donde nunca lo había hecho (por lo menos uno mismo). Trataría a la arena con mucho cuidado, muy respetuoso, temiendo que se transforme en tu peor enemiga y se meta por donde quiera cuando te tumbas sobre ella: nudista estaría mucho más domesticado.

Por alguna extraña razón, estando sin ropa en un sitio público, estaría mucho más obediente. Respetaría mejor las buenas formas. Más que un tipo rebelde, como se autocalifican algunos militantes de ir a la playa sin ropa, vestido de nudista me transformaría en la más dócil de todas las ovejitas. Una ovejita trasquilada, por cierto.

Sin embargo, creo que el gran problema de los nudistas, lo que siempre tienen en contra, los limita y los hace aburridos, es que están repletos de agrupaciones. Por todo el mundo. Son como los de la iglesia de la Cienciología, pero sin ropa. Y tienen voceros. Y tienen páginas web. Y publican cartas de apoyo, porque se consideran una minoría. Y tienen jerarquías. Y tienen reuniones. Y tienen disciplina. Y tienen, de seguro, tipos que le impiden el ingreso a otros, o algunos que se aprovechan de los nuevos para que paguen el noviciado. Y arman polémicas. Y están repletos de dogmas. Y tienen, claro, un gran negocio entre manos: sólo en viajes, se estima que mueven unos 900 millones de dólares anuales. Dios, sólo por estar sin ropa.

¿En qué momento un simple y tranquilo acto de exhibicionismo natural pasó a ser una industria con más intereses que un contrabando de Cocaína y Heroína juntas? ¿Qué pasaría si finalmente se legaliza (y no se pena, como sucede en casi todas las playas del mundo) el desnudo total de cualquier bañista? ¿Te imaginas caminando en la playa del puerto olímpico con el aparato tambaleándose cual péndulo hipnotizador? De entre miles de respuestas posibles, quizás las únicas concretas es que bajaría el mercado negro de playas privadas, los empresarios que se han agarrado del nudismo para hacer fortuna terminarían quebrados y el precio de los trajebaños se iría, definitivamente, al suelo. Los voceros del nudismo quedarían sin micrófono, pero eso sería por poco tiempo, hasta encontrar una nueva minoría por la que hincharse las venas gritándonos en la cara su lucha minoritaria.

Me imagino el aburrimiento de un barco repleto de nudistas por el Mediterráneo, mirando casi para el cielo todos, sin poder decirle a la compañera que están conociendo: “Mira, tienes un pelito infectado en el labio izquierdo”. No, según gente que ha ido, lo único que hacen es hablar de su causa minoritaria mientras desayunan. Tal vez la solución sea la antigua: la de sacarse la ropa y ya está. Pero claro, en ese caso, no habría organización. ¿Quién se organiza con las bolas y las tetas al aire y con unas copas encima?

Esto no es un videojuego

2008-05-25T13:33:00.000-07:00

Si la realidad no fuera tan de verdad parecería un puto video juego. Lees la prensa y te encuentras con una loca historia de abuso sexual de un padre a su hija en el sótano de su casa. Cuerpos destrozados en accidentes de tránsito por consumo de alcohol con una irónica ley seca en Semana Santa. Un ex gobernador se escapa de la cárcel al estilo hollywood. Una señora de 102 años que hizo hoyo en uno. La visita de Fernando Savater en Maracaibo recibiendo las llaves de la ciudad en medio de un acto protocolar más aburrido que una reunión de Tupperware o de Herbalife.

Estás en tu trabajo y ves como a tus compañeros le ponen trampas, como se sacan los mocos, y también ves a un jefe muy sexual queriendo conectarse a una linda pasante con buenas tetas y una tez rosadita que va dejando un olorcito a crema de bebé cuando bate el pelo en la curvita cerrada que hay cerca de la fotocopiadora.

Sales a las calles de latinoamérica y ves a un montón de chicos drogados, haciéndo malabares con pelotas fosforescentes –a veces son naranjas o mandarinas-, sombreros de clown, cuchillos como el de Simbad el marino volando encima de sus cabezas o haciendo malabares montados en un monociclo mientras le dan vueltas a unas esponjas de lavavajillas prendidas en fuego, en un triste show que tiene como duración, el cambio de rojo a verde del semáforo.

Ah no, pero uno no es distinto de lo que ve, a veces terminamos siendo lo mismo que vemos: recorriendo la realidad nos recorremos a nosotros también. Y nos despertamos el lunes cantando en la ducha, poniéndonos la camisa planchadita, los zapaticos de suela, y yendo a trabajar, entonces pasas media hora o más tratando de aparcar,las axilas transpiran, te llama el jefe diciendote date prisa! como si es que vas en helicóptero y lo peor,llegas al curro con el famoso cd para la presentación y cuando lo abres es una peli porno gay.

Ese parque al que todavía vas de vez en cuando, es tu reserva vegetal; esa calle a la que vuelves obsesivamente sólo conduce a ti; ese escaparate frente al que te detienes evoca el orden moral de tu niñez. Esa anciana que ha asfixiado a sus dos nietos, en Granada, porque no querían comer, eso dice, eres tú, soy yo; sus nietos somos todos.

En sudáfrica ser de Mozambique o de Malaui significa llevar el miedo en el cuerpo, desde hace dos semanas van más de 40 muertos, los sudáfricanos matan a sus hermanos inmigrantes porque según, les quitan su trabajo.Un sueco pidió asilo político al ser condenado a un año de cárcel en su país por tirar de las orejas a sus hijos. Ya no sabemos si es más atroz el crimen de este sueco o el de la anciana granadina; el videojuego de la realidad va tan deprisa que no puedes detenerte a pensar.

Al fin y al cabo, todas esas zonas de ti mismo son amables en comparación con tus suburbios. A tus suburbios te puedes asomar a través del agujero del televisor: ahí está lo peor de ti, tus deseos más inconfesados, tus territorios más mezquinos, tus zonas más oscuras las ilumina el televisor: aprieta al azar un botón, levanta una piedra y saldrán mil alimañas de debajo; ese conde italiano de suaves maneras que llama puta a su mujer y cerdito a su hijo, eres tú, recuerda que eres lo que ves, y esa mujer herida de ojos afilados que pone a tender sus vísceras a la vista de todos, también soy yo, o sea, tú.

La sobredósis de kitsch y frikismo en Eurovisión va en ascenso, el petróleo sigue subiendo de precio, y dentro de poco veremos prótesis de silicona en las estanterías de los supermercados venezolanos en sustitución de algunos productos desaparecidos de la cesta básica. No hay leche si pero si hay tetas, ya que sin ellas no hay paraíso.

Pero ojo, no te creas que eres mejor que ellos, lo que pasa es que ahora estás a este lado del videojuego y tu papel en este lado consiste en escandalizarte.

GAME OVER!

Los tontos digitales

2008-05-19T08:56:00.000-07:00

Como dice un gran amigo: "En internet puedes tener miles de relaciones SIN NECESIDAD DE ATORMENTARTE y sin dar más explicaciones que las que decidas dar en ese momento, puedes ser "por escrito" desde un James Dean hasta un Brad Pitt sólo con el poder de los dedos... porque si antes se decía que el papel AGUANTABA todo se puede decir ahora que EN EL INTERNET CABEMOS TODOS"

Inclusive los tontos

Señoras y Señores, el tonto ya no es lo que era. Ha pasado el tiempo, el siglo veinte se ha ido y las calles ya no son de tierra, ahora son virtuales. En eso estamos de acuerdo. ¿Entonces por qué le seguimos dando al tonto una representación analógica? El tonto de hoy ha dejado de ser aquel que no encaja en las reuniones y los grupos. El tonto actual ya no necesita salir, ya no precisa cuajar para subsistir, ni molestar con su presencia física, porque ahora vive en Internet, agazapado, careteando picardía y sutileza y mostrándose a través de una falsa imagen de listo.

Roberto Fontanarrosa, en su cuento “Experiencia en el Cairo”, nos brinda una descripción perfecta de la ambigüedad inicial de un plomo, que es la antesala natural del tonto:

“Al principio Silvio parecía un tipo lúcido, bastante entretenido. Sólo después fue sacando d su interior el verdadero monstruo que ocultaba. Silvio tenía un puñado de actitudes que lo hacían francamente imposible. Era de una suave cordialidad que ofuscaba. En su boca jugueteaba siempre una sonrisa comprensiva, los párpados entrecerrados y soñadores, la voz baja y un tono de ‘perdonáme lo que te digo’ que exasperaba. Y no sabía dejar de lado, cuando estaba con hombres, actitudes que quizás alguna vez le diesen resultado con las mujeres; es decir, galanterías, gestos. Te hacía sentir una embarazada.”

Pobre Humberto Eco. Quién diría que sus predicciones teóricas en cuanto a la internet se retorcerían tanto hasta llegar a convertir los ordenadores en máquinas para algunos mentirosos, fastidiosos y usurpadores de identidad. Esto sin contar a los personajes que cuelgan sus videos donde se penetran con enormes triángulos de señalización de tráfico. Esos mismos, los color naranja.

Se supone que internet nos haría libres pero lo único que nos ha procurado es encerrarnos más en nuestras casas, engordar, convertirnos en super guarros tecnológicos perseguidores de niños, pedófilos internautas. Qué mas da si nuestros hermanitos ya ven tetas y pollas con menos de 10 años y los más grandecitos quedan con desconocidos en lugares peligrosos.

Ya no escribimos. Blogueamos

Ya no hablamos. Chateamos

Sin puntuación, sin gramática. A la mierda las reglas de ortografía con la profesora incluída. GNL para decir Genial! JDT para decir jódete y si la cosa te da risa, con escribir la palabra lol le dirás a tu receptor que estás meándote por las carcajadas.

¿En realidad somos un montón de gente estúpida pseudocomunicándose con otro puñado de gente estúpida en un protolenguaje que utilizaban los cavernicolas?

No hay tonto más perseverante que el tonto digital. No hay tonto más tonto que esta nueva versión mejorada de pavo del siglo veintiuno. Es mucho más pesado que el analógico, y mil veces más agresivo y molesto, porque a éste le han dado una entrada gratuita al paraíso de los tontos, un ticket personalizado, con su nombre y su apellido, y sin embargo continúa prefiriendo quedarse allí donde nadie lo echa de menos, ajeno a su mundo de fantasía. Fuera de lugar.

Soy parte del problema, de ahí mi autoadversión.

Lo pillas?

¿Un qué?....Un Gadget.

2008-05-15T06:37:00.000-07:00

Gadget: Extraña palabra para definir a los dispositivos que tienen una función específica, generalmente en pequeñas proporciones. Es práctico y más novedoso que el de la tecnología corriente.

"Se suele pensar que la palabra fue inventada alrededor de los ochenta en Estados Unidos , pero en realidad su acuñación se remonta exactamente entre los años 84 y 85, por la compañía Gaget, Gauthier & Cia, encargada de la fundición de la Estatua de la Libertad".

Gracias Wikidepia!

¿Recuerdan al Inspector Gadget? aquella serie del tío torpe y despiadado que tenía un montón de dispositivos encima? Me gustaba mucho la canción del cómic. Bueno, la cosa es que éstos aparatos han vuelto para quedarse, incluso en nuestras casas.

Me topé con unos extraños y otros estúpidos dispositivos.

Un Abrebotellas contador : Cada botella que destapes con este bicho se subirá a un contador en su pantalla LCD. Así sabrás exactamente con cuántas birras te pones alegre.

Un cenicero que tose: Tal cual. Mientras fumas. Tiene dos sonidos que salen de su altavoz y se pueden programar. A) Tos seca de madrugada y B) Tos con catarros aleatorios.

El Rainbow Maker: Pillen éste. Una maquina que fabrica arcoiris. Tiene una piedra tipo diamante en la punta por donde se emite la luz de éste fenómeno óptico . Ideal para el Día del Orgullo.

Heatable Slippies: Unas zapatillas que puedes meter en el microondas y tendrás los pies siempre calientes. ... :) Ve y coge un resfriado.

Turbospoke: Un tubo de escape para bicis, hace ruido según pedalees. Si odias a tu tio porque es un verdadero gilipollas, regálaselo a tu primito. Una vuelta más Carlitos, venga!!

Jabón Culo-Cara: En una mitad pone CARA y en la otra pone CULO. Recomiendan no frotarlo mucho.

El Diet Nanny: Un aparatico que puede estar encima del microondas. Cuidará de tu figura llamándote GORD@ sin remordimientos.Más Gadgets en

http://www.megagadgets.es/

Mayo de comuniones y marineritos

2008-05-14T05:01:00.000-07:00

Ese domingo cuando iba de camino a algún lugar de Madrid, me topé con una escena fantástica que me produjo una nostalgia vintage. Al principio pensé que era parte de la escena de una peli, pero como no vi las cámaras asumí que era una fiesta de disfraces temática. Me volví a equivocar. Lo que estaba ante mis ojos era una Comunión. Si, eso mismo, la Eucaristía católica.

Mi ignorancia ante el tema de la vestidura tan trabajada en estas tierras me impresionó y luego les cuento por qué. Es que entiendo que recibir el cuerpo de Cristo es algo trascendente "para los creyentes" pero verlo desde esta perspectiva tan carnavalesca, vamos.

Yo? Nojodas, yo lo vi como algo traumático. Aprenderme de memoria aquel montón de oraciones, ir todas las tardes para ensayar el canto ese horrible del "santo es el señor", la movida de las manos, y sobre todo la caminata hacia el cura era un stress pre-adolescente que el acné me brotó antes de tiempo. Todo estaba perfectamente ensayado, así que debo confesarles que no estaba "tan limpio por dentro" cuando hice la comunión, ya que siempre odié que me robaran mis tardes de Atari para semejante show.

Y mi tía Flora me hacía entender que después de eso ya sería más mayor, y lo peor: que ya tenía asegurado un paso en mi camino al cielo. ¿eh? Pero cómo se puede asegurar el cielo cuando a esa edad nos inician con brutalidad en el consumismo más desaforado: el traje, el anillo, la medallita, la cadenita, las tarjeticas, los zapatos, las medias, las fotos, la ropa de tu madre, la de tu padre, la de la abuela, la propina pal cura y también para el coro parroquial, el banquete pantagruélico, y aquel protagonismo banal de mil pares de cojones.

Toda una bomba que se desinfla justo al día siguiente de acostarte con una parte de Dios alojada en tu estómago y que después del desayuno la cagas. Luego me preguntaba ¿por qué el cuerpo de Cristo sabía a una galleta simple? Por lo menos un toque de dulce de leche pueden ponerle no?

Recuerdo que tuve que hacer muchas piruetas con la lengua para separar la hostia del paladar, hasta que al final tras hacer una suave y disimulada palanca con el dedo índice conseguí que esta cosa tan blanda y pegajosa, se desplazara por mi garganta.

Y aquella lloradera de mi madre y sus hermanas. Mis padre y mis tios sólo estaban pendientes de los manjares, la caña, el karaoke y la gran bulla. Ya ven. Lo que me parece interesante es la vestidura de los chicos españoles, es más divertida que la nuestra. Aquí van de marineritos, otros van de frailes y algunos parecen militares con su traje de gala (sin camuflajes) muy elegantes todos.

Pues yo no ¿lo mio? aquel disfraz fue una pajarita* (hallaquita) que me ahogaba tanto, que la hostia no pasó de mi cuello sino hasta que llegué a casa, (estoy hablando de casi 5 horas), una camisa blanca con faralaos en el pecho (muy maricona), unos botines punteagudos pica-hielos y un pantalón que como me lo subieran un centímentro más, me llegaría hasta el pecho apretujándome los huevos* (las bolitas). A ver... parecía un muñeco ventrílocuo.

Eso sin contar el libro pesado ese de catecismo que no lo usamos nunca, pero nunca en la iglesia y una vela adornada con lentejuelas y cosas doradas. Y luego dice mi madre: "Verga Cheché pero saliste en la foto con una cara de molesto" ah no! Sonrisa fácil, no te jode?

Aunque viéndolo bien, yo, hubiese escogido la pinta de marinero, la verdad es que de marinero marinero raso, no, por lo menos de capitán de corbeta, o de sargento de Infantería de Marina. O mejor, de almirante. Pero viéndolo bien, con tantos entorchados, charreteras, botones de ancla y cocas en la bocamanga, iba a parecer un almirante jefe del Departamento Marítimo del Estrecho, o por lo menos de jefe de la Comandancia de Marina.

Todavía tengo ese fectiche. Veré como solucionarlo.

Julius os odia a todos y yo a veces soy egoísta

2008-05-12T06:23:00.000-07:00

Después de conversar en la parada del autobús con un desconocido que odia al mundo he decidido hacerme un autoanálisis. Y concluyo: una de las cosas que he aprendido en mis viajes a través de esta loca cosa llamada vida es "El egoísmo a veces es bueno"

¿Por qué?

Una mañana de aturdimiento es mejor que una noche de soledad.

Probablemente yo nunca pasaré a la historia.

Mientras trato de vivir estaría bien ver un poquito de pubis, y no hablo de los enormes matorrales que salen en las pelis porno de los años setenta. Sólo algo que me recuerde que le estoy comiendo lo suyo a alguien.

Pero también analizo el ¿por qué a veces las ciudades me parecen un infierno decidido a destruir a su población? ¿por qué habitan entre nostros seres que odian? ¿y por qué a veces somos egoístas?

Quizá seamos máquinas de supervivencia, autómatas programados a ciegas con el fin de perpetuar la existencia de los egoístas genes que albergamos en nuestras células. Según el etólogo Richard Dawkins, los genes primigenios nos crearon a las personas y los animales, quienes somos en realidad meras «máquinas de transmisión».

Esto quiere decir que como máquinas podemos funcionar mejor o peor en nuestro entorno y de este modo continuar la cadena (garantizar la supervivencia y reproducción de los genes) a lo largo del tiempo, o perecer en una selección evolutiva.

Y si Julius, o como se llame el pirao éste que me llenó la cabeza de ideas absurdas para justificar el odio, no le gusta nada de lo que está a su alrededor, es su problema, no el mio. Pues no me importa qué tan mal le haya ido, ni me importa que le los cuernos sean el factor de su ira.

Allá él, nadie lo manda a no rasurarse un poco y cuidar de no oler tan mal.

Para más información consultese usted mismo y déjese de gilipolleses. ¿No véis que Julius os odia a todos?

Click!

2008-05-07T18:14:00.000-07:00

A ver, si quieren hecen la prueba inmediatamente. Cojan un periódico, el que sea. Ahora vayan a las páginas de economía y política. Me comprometo a asumir con responsabilidad las siguientes palabras: "Verán a hombres y mujeres con cara de enfadados".

¿Sí?

Se los dije, y este análisis venía haciéndolo desde hace un tiempo con un buen amigo fotoperiodista. Coincidimos que mientras más alto es el nivel de éstos personajes, más enfadados están. Me atrevería a decir que hasta se ven un poco estreñidos.

¿Acaso el triunfo les ha atragantado?

Quizá para algunos sea una mera estupidez adentrarse en estos temas mientras en Birmania acaba de ocurrir una tragedia global, pero ¿qué hacer? y aunque confieso que sentí dolor al ver la imagen de un monje budista pasando bajo el tronco de un árbol derribado en Rangún al que le colgaba un ropaje rojo en una de las ramas, dejando clara la virulencia de un ciclón que provocó la muerte a decenas de miles de personas, no puedo hacer nada ya. Están muertos y lo lamento, pero concentremonos en los personajes que aún viven y que tienen el poder de ayudar económicamente a países como éste que viven situaciones tan lamentables.

Pareciera que la gente que "aparentemente" triunfa más, tiene cara de malas pulgas, de que han tenido un mal día, de que están hasta los huevos de sus trabajos. Entonces éstos empresarios, directivos, hombres y mujeres de negocios, diplomáticos y hasta escritores, van por ahí ganando premios y reconocimeintos y pareciera que les hubiesen dado, minutos antes, con la estatuilla en la cabeza o en los huevos. Joder, no sonríen.

Me cuenta mi amigo, que para ellos (los fotógrafos de entrevistas) es una tarea extenuante: "Nojodas! sacar una sonrisa a un empresario de esos es casi imposible, es como si por dentro dijeran: ¡Ganar dinero es una mierda! Y ahí está el tío con la cámara lista haciendo montones de click para sacar una expresión que concuerde con el tema, pero nada. Un plano cerrado resalta más esa frente arrugada.

Pero todos sabemos que los políticos, empresarios y los ejecutivos están contentos cuando les entregan premios o cuando aparecen en reportajes de la prensa económica. ¿Será que sus asesores les han explicado tanto el tema de dominar el lenguaje corporal que quizá no es bueno sonreir para mostrar una imagen que proyecte más credibilidad? ¿Acaso sonreir para una foto mientras se dan números y datos económicos no es políticamente correcto?

Ahora iré en busca de los que sí sonrien y también hablaré de ellos

Click!

En las fotos:

Mariano Rajoy al ver los resultados de las elecciones presidenciales.
Hugo Chávez minutos después de que el Rey de España lo mandara a callar.
Condoleeza Rice armando un lío por la pubicación de sus caricaturas.
El primer ministro israelí, Ehud Olmert puso esa cara cuando le preguntaron si Tel Aviv poseía armas nucleares.

Las caras del Crystal Meth

2008-05-04T14:24:00.000-07:00

El 15 de abril, 2008 de las 6:30p.m. – 7:00p.m., casi cada cadena y estación local de televisión a través del estado de Arizona interrumpieron su programación regular para presentar un documentario impactante, profundizando en los peligros de Cystal Meth (Metanfetamina), una droga más barata y potente que la cocaína, más fácil de hacer, y por supuesto la más peligrosa del mundo.

Con el uso de este documental de 30 minutos titulado "Crystal Darkness" los residentes del estado tuvieron la oportunidad de cambiar actitudes y salvar vidas. El programa estuvo dirigido para la juventud y sus padres, pero el mensaje fue extendido con convicción a una comunidad entera y a través de la nación.

Las imágenes y las historias compartidas en el documental fueron tan impactantes que asustaron a la población. La historia se cuenta con testimonios poderosos de jóvenes que ha pasado por las profundidades oscuras y solitarias de la adición de Meth. Mucha pena en el corazón y sinceridad, hablaban a su misma generación con un mensaje inolvidable de advertencia.

Chicas que un día fueron guapas hoy ya no tienen dientes, deportistas en ascenso ahora cadáveres que caminan, modelos de revista ahora con HIV, y un gran número de la comunidad gay, la mayoría locos, pirados y sin ningún sentido de la responsabilidad sexual. El resulatdo: un montón de zombies que necesitan ayuda ya sea salvándolos o dejándolos morir para erradicar el consumo.

Mientras se transmitía el documental, docenas de voluntarios entrenados recibieron y refirieron llamadas telefónicas de familias y victimas que buscaban ayuda contra esta horrible droga. El documental no solo pretendía ayudar a victimas de Crystal Meth, sino que creó el conocimiento de los efectos mortales de la droga entre la juventud del estado y desanimar su uso.

La Campaña de Crystal Darkness (Oscuridad Cristalina) es una colaboración única entre los medios locales, las escuelas, la ley, especialistas de recuperación, la comunidad de negocios. Estas
organizaciones trabajan juntas para ayudar a victimas, para crear conocimiento y para prevenir el uso de esta droga, ya que por su precio y la facilidad de adquisión se hace cada vez más grande el consumo.

Crystal Darkness (Oscuridad Cristalina) se ha presentado en Reno, Las Vegas, San Diego y a través del estado de Oregon. Ha traído a la comunidad junta en la lucha contra Cystal Meth y ha movilizado individuos y organizaciones a buscar la ayuda que necesitan para luchar y proteger a las víctimas de la Meth. Hasta ahora muchos países están a salvo, aunque el consumo de las otras drogas siga presente, pero mientras se pueda evitar la fama y el poder de esta nueva droga, muchas vidas se salvarían.

Nota del autor: A mis amigos consumidores quiero aclarar que no pretendo crear un doble discurso en cuanto al consumo de drogas ya que mucha gente ha experimentado por lo menos una vez algún roce con estupefacientes, sólo pretendo evitar que se destruyan más familias y mentes talentosas.

Si queréis pillar el documental visita

http://www.peliculas24h.com/2008/01/06/la_droga_mas_peligrosa_del_mundo.html

No leas esto ( Publicidad)

2008-05-01T04:55:00.000-07:00

Estoy intentando persuadirte para que no sigas leyendo pero parece que no estás haciendo puto caso. El título dice claramente que no leas y aquí sigues. Ya déjalo por favor. No pases al siguiente párrafo.

Bien, parece que no quieres dejarlo. Intentaré de otra manera: este escrito es soporífero, aburrido, no tiene foto y si lo acabas, habrás perdido más de un minuto de tu vida para nada. Fin.

Y dale con el tema.

¿Pero es que no te das cuenta de que si sigues leyendo vas a quitarle la razón a un montón de estudios de investigación? Se han invertido importantísimas sumas de dinero para demostrar que la publicidad debe decir de forma literal lo que debe hacer la gente.

Si se demuestra lo contrario, todo ésto podría generar una gran polémica. ¿Qué pasará con los cientos de anuncios que siguen estrictamente las reglas que les han marcado dichos estudios?

Estás poniendo en peligro la credibilidad de muchas personas.

Esto es un claro ejemplo de todo lo que no debe ser un anuncio publicitario. El titular es negativo: incluye la palabra NO. Se supone que es un atentado contra....

Basta!

No leas más. Ya está bien. Todo lo que sigue no tiene el menor interés. "Las importaciones de nísperos a Zambia han descendido en un 4% en el último año. "El equipo de Ping Pong de Kuala Lumpur parece que va a fabricar sus propias pelotas. "Va un caracol y pum! derrapa". "Mi abuela Bárbara hacía las mejores arepas de la zona". "Analizar es una palabra porno".

¿No te rindes? Venga, léete este otro renglón

Increíble. A pesar de todo, estás llegando al final y mira que lo he intentado. He incumplido todas las reglas de la publicidad. Una por una. Y nada. Lo has leído todo.

Putas reglas de mierda. No sirven para nada.

Un nuevo síndrome...ahora en los vestidores

2008-04-28T10:04:00.000-07:00

Desde que le salió la pelusilla, pelusa, sombrita, lanita (o como queráis llamar a esos lisos y suaves vellos primerizos que salen sobre nuestro labio superior en nuestra época de adolescente), Juan Andrés ya nunca fue el mismo de antes. He escuchado de fuentes fidedignas que el mal padecido por nuestro querido Juan es denominado "Síndrome del vestuario". Joder, menudo nombre! El tema va por eso de comparar tamaños.

Y es que además de sorprenderme la categoría a la que pertenece este padecimiento también me sorprende el número de tíos que sufren este mal, que según los psicólogos -esto no es un reportaje asi que paso de entrevistar a ninguno- es simplemente algo mental.

El caso es que un gran número de colegas, Juan Andrés incluído, se rehusan a cambiarse de ropa delante de otros hombres, o ir a playas nudistas, o quizá ducharse en el gimnasio o en los saunas, o peor, no poder disfrazarse de cualquier superhéroe de estos que van con ropas adheridas al cuerpo, por el tamaño de su pene. A no se que se ayude con algún elemento abultador, que al final no serviría de nada.

Juan Andrés es un tío guapo, alto, y ya tiene 26 años. No va de fisicoculturista, ni tampoco de chulin chulin lleno de oro ni de plata. Más bien es normal, pero las chicas y chicos lo miran cuando entra en cualquier lugar e inclusive puede ligar varias veces en una sola noche. Ya sea por su mirada sexy, por su sonrisa grande y blanca o por su personalidad arrolladora.

Pero...

Los desgraciados medios de comunicación, todos, incluyendo las conversaciones entre las chicas en los programas de sexo, los mismos colegas alardeando de sus centimetros o hasta su sobrinito Luis que un día le dijo, Tío tu pipí es igualito al mio. PUFF!! no veas.

El caso es que Juan Andrés está un poco triste, al menos de la cintura para abajo. Sus 12 centímetros -tomándo en cuenta que la media está entre 13 y 15, en erección, para él no es nada agradable. Y menos cuando entra a internet y queda pasmado ante fotos o vídeos de tios con paquetes, a veces extremos. Ni contar la experencia que vivió cuando vió la primera peli de Nacho Vidal bamboleando sus 25 centímetros. Ese día marcó su vida.

Ya casi no duerme por las noches, no quiere ir al fútbol su deporte favorito, pasa de ir a nadar y le aterra que se acerque el verano. Le hemos dicho que tranquilo, que eso no es importante, que la idea es usarlo bien, bla bla bla, y al final después de un montón de cubatas casi grita en el bar: "Es cierto tio, el tamaño no importa" Menos mal que la música subió y no se echó a la puta calle con semejante confesión.

Respiramos hondo y lo abrazamos. En ese momento se me vinieron a la mente 2 nombres, Andropenis y Jes Extender: dos aparatos alarga-rabos que según son la hostia y se están vendiendo mogollón en España. Al parecer estos extensores prometen, otros dicen que no. Lo que sí es cierto es que los tíos con este síndrome deben pagar un doble precio. Uno, el pastón (oscilan entre 99 y 590 euros, éstos últimos tienen aplicaciones en oro) y el otro el dolor que debe causar tener la polla estirada por varias horas ya que es lo que implica el tratamiento.

Se lo comenté a solas hace ya unos días. Espero respuestas.

¿Habéis visto por ahí a un cura volando en globos de colores?

2008-04-25T07:11:00.000-07:00

Es que el tema me parece tan interesante que hasta una buena peli saldría con este argumento. Desde que vi un video de un sacerdote que se apellida Carli y que fue colocado en el sitio G1 de internet de la televisora Globo TV, ahí estaba el tío, un sonriente cura de 41 años colocándose un traje de vuelo, siendo atado con correas a un asiento que a su vez estaba atado a una enorme columna de globos verdes, rojos, blancos y amarillos. Mil globos en total.

En el video aparece elevándose entre ovaciones de una multitud.Según Gallas, el sacerdote se elevó a una altitud de 6,000 metros (20,000 pies) y luego descendió a cerca de 2,500 metros (8,200 pies) para su viaje planeado a la ciudad de Dourados, ubicada 750 kilómetros (465 millas) al noroeste de su parroquia.Pero los vientos lo empujaron hacia otra dirección y Carli estaba aproximadamente 50 kilómetros (30 millas) fuera de la costa cuando hizo contacto por última vez con la autoridad portuaria de Paranagua.

Lo que me asombra es que Carli llevaba consigo un dispositivo de posición global (GPS), un teléfono satelital, una silla flotante y es un experimentado paracaidista.

Los comentarios:

"Estamos absolutamente confiados de que será encontrado con vida y en buen estado, flotando en algún lugar del océano", apuntó la tesorera parroquial.

"El sabía lo que estaba haciendo y estaba totalmente preparado para cualquier tipo de contratiempo"

Me intriga el paradero del sacerdote y también me intriga el proyecto benéfico por el cual arriesgó su vida. Admiración es lo que siento por este tipo, pero el misterio me agobia al sabernos envueltos entre tanta tecnología y no poder ubicar al señor Carli.

Si regresara tendríamos una fascinante historia y otro record mundial. Si no, a los guionistas les tocará una ardua tarea: buscar un buen final para esta historia.

Que fascinante es volar. Yo también quiero!

¿Preguntas? No, gracias!

2008-04-24T06:07:00.000-07:00

He decidio no contestar a algunas preguntas que me han hecho. Sobre todo en el messenger, de hecho hace un tiempo que no aparezco por ahí ya que -para molestia de otros- permanezco completamente absorto ante la gente que me hace interrogantes que no me interesan o simplemente me parecen tontas. Y aunque me envíen

(((((((((((((((( zumbidos))))))))))))))))))))

o besitos de esos que cubren toda la pantalla por una boca roja, inmensa. Me repitan las preguntas, o ALCEN LA VOZ escribiendo en mayúsculas, yo permanezco callado por dos razones:

1. les hago pensar que me volvi ciego gilipollas

2. estoy en la ducha, cocinando o me fui y deje el bicho ese conectado.

A veces atribuyo esta nueva fase de mi vida a mi dependencia al Ipod, ese otro bicho que no me deja vida, inclusive ésta practica me ha traído serias consecuencias. A veces siento que como si estuviese dentro de un video de los Rollings Stones.

Esa noche me llevé por delante a un señor como de 50 años. Venía yo en la Gran Vía escuchando un temazo de los Cypress Hill, y mientras cantaban "caminando por la calle siempre es peligroso oso oso" choqué con el señor y lo zampé directo a la acera. Gimiendo como un niño mientras se tocaba la nariz me decía cualquier cosa en un alemán muy duro. Acto seguido, se levantó como pudo y me dió dos hostias en la cabeza mientras su mujer me decía: ¿NO VEZ ES UN HOMBRE MAYOR? Mi respuesta fué una mirada como diciendo: NO LO VI. Me vine a casa con mi rodilla adolorida, si, la misma que me destrocé patinando. No dije nada.

Confieso que me dan pánico aquellos seres que preguntan demasiado, a no ser que las preguntas estén justificadas -como en una entrevista periodística- en el fondo pudieran ser los causantes de algunas grandes tragedias. Fijense en la persona que le preguntó al sacerdote brasilero, Adelir de Carli, ¿qué piensas hacer para recaudar los fondos para la pastoral de transporte? -un proyecto ideado por él mismo, para ayudar a los camioneros que llegan al puerto de Paranagua. El párroco se guindó mil globos de helio, subió por los aires con un GPS al que no sabía cómo manejarlo. Siguen cayendo del cielo trozos de globos, y de él? Nada.

La verdadera razón de mi nueva actitud ante las preguntas me la reservo. Sólo diré que me está gustando el silencio porque me llena de una extraña sensación de ausencia. En este momento me place estar desterrado de la multitud, sembrando en el torpe corazón de mis inquisidores un misterio que quizá los acompañe por mucho tiempo.

Sabemos que los que viven en el mundo del misterio son despiadadamente maltratados por el resto de la gente. Pero aún así, el silencio me hace un favor. Prefiero callar como los árboles que jamás dan una respuesta a la pregunta infinita de la tierra.

Deje su mensaje después del tono (tuuuuuuuu)

2008-04-10T03:36:00.000-07:00

Siempre soñé con tener un contestador automático, siempre. Desde niño. Pero en casa había uno y sólo lo manejaban mis padres. Cuando era adolescente -que no hace mucho tiempo de eso- tenía una fijación con las series de televisión y las películas americanas. El personaje llegaba a casa, tiraba el saco, las llaves, o lo que fuera y le daba play al contestador mientras se lanzaba en el sofá o en su cama.

Generalmente los mensajes enviados decían algo así: “Hola Richard es Julia, sólo te llamaba para decirte que lo de ayer estuvo espectacular, me encantó compartir contigo, ah!, y lo de las velas te quedó genial. Espero verte pronto y repetir ese maravilloso momento, un beso”

Ya cuando por fin me independizo y vivo "solo", lo primero que hice fue salir corriendo a solicitar una línea telefónica y a comprar mi contestador automático. Era marca Panasonic, negro, y con un diseño minimalista -la misma mierda pero más caro-.

Luego de instalar la vaina* y emocionado con mi nueva adquisición, se me olvidó un detallito: grabar mi mensaje de voz para cuando no estuviese en en casa. Ese día me fui a trabajar y honestamente no esperaba ningún mensaje al final del día.

Llegué en la noche, tiré las llaves y rodaron hasta abajo en la cama, me agaché a buscarlas y me di tremendo golpe en la cabeza con la punta de la mesita de noche. Entre estrellitas dando vueltas logré sacarlas envueltas en una bola de telarañas y polvo. Medio aturdido y con un chichón* en la frente logré ver en la pantalla del contestador 03 MESSAGES. Sonreí sorprendido, me senté en el borde de la cama y me dispuse a escucharlos:

tuuuuuuu. You got 3 messages

Mensaje uno "Mamá, es Cristina, que si puedo cenar hoy allá en la casa, sólo te llamo para eso, para saber si puedo cenar contigo esta noche, es que a Roberto se le olvidó hacer la compra y no tenemos nada, avísame, por favor, no dejes de avisarme estaré toda la tarde aquí, de todas formas llevaremos pan y coca-cola". Evidentemente, no soy la madre de Cristina, así que la pobre se quedaría sin cenar. Algunas voces anónimas son como microorganismos que te infectan el día, y no hay antibióticos que las paren.

Mensaje dos: "Pedro, ¿Pedro estás ahí?, a ver si paras en tu casa o enciendes el puto móvil. No se pa que lo compraste. Mira que lo de Papá por fin es maligno y para rematar la tía Marisol se rompió el brazo cuando se desmayó después que se enteró de la noticia. A mamá no le hemos dicho nada todavía porque con las crisis respiratorias que tiene, la arritmia cardíaca y lo de la artritis seguro le da un soponcio*. Ah, Y que te manda a decir Jaime (el profe de matemáticas de la hija de Pedro) que la chica no pasó el examen final". Evidentemente, tampoco soy Pedro, no conozco al padre, ni a la madre y menos a Marisol, y me la suda que Paolita repita el semestre, pero igual, esa acumulación de desgracias ajenas pegan un poco.

¿Qué quieren que les diga?. Cuando te asignan un número de quién sabe qué familia que dejan mensajes de estos calibres, imagínense. Ya el aparato comenzaba a parecerme un cultivo de microorganismos perjudiciales para la salud emocional, así que desinfecté la cinta borrándole todos los mensajes, y cuando pensaba que todo había terminado, escuché:

Mensaje nuevo"Miguel, Miguel, soy yo Olga, atiende el teléfono coñoetumadre*. Yo se que estás ahí con la perra esa maldito desgraciado. Es la última vez que te llamo. No soporto más esta vaina. ¿Tú crees que yo soy de hierro? ¿Ah, aaaaaaaaaaaaaaaah? ¿Tú crees que yo soy idota. Nojoda pero se acabó esta mierda… Tengo una caja de pastillas para dormir, un veneno de ratas y una botella de aguardiente pecayero* ese que me compraste cuando fuimos a la sierra de Coro. Me voy a suicidar y que te quede mi muerte en la conciencia desgraciado".

Tampoco soy Miguel, pero estuve tres días con mala vibra buscando un suicida con ese nombre en la sección de sucesos de todos los diarios, así no se puede vivir coño. De manera que al no poder dormir bien esa noche, decidí defenderme al día siguiente.

Marqué al azar unos números hasta dar con un contestador en el que grabé el siguiente mensaje:

"Marta, Marta, estás ahí, es urgente, que vengas rápido que Carlitos se cayó por el hueco de la escalera del edificio y mientras bajé los 5 pisos para ver si estaba vivo, dejé a Ricardito solo y se tragó una hojilla de afeitar, pero no me puedo mover de aquí porque no tengo con quién dejar al bebé que tiene el patito de hule atascao en la garganta. Bebé, bebé, despierta mijo". tuuu tuuu tuuuu.

Desahogo? Manifiesto? da igual, fue como despojarme de tanta preocupación y compartir la que me quedaba con otra víctima.

Glosario de términos:

*Vaina: adjetivo utilizado para describir cualquier cosa.

*Chichón: Especie de bulto que queda luego de darse un golpe durisimo en la cabeza.

*Soponcio: Desmayo, palidez súbita, o un telele (que es lo mismo pero con los ojos blancos)

*Coñoetumadre: Es una mezcla de términos que incluyen gilipollas, hijo de puta y otros sinónimos tan despectivos que logran un efecto liberador por parte del emisor.

*Aguardiente pecayero: Bebida espirituosa (que nunca entendí el por qué de la espiritualidad) que con dos chupitos se te calientan las orejas y es más fuerte que el tequila. Ah, se bebe sin limón ni sal.

Los viejos dicen: “El que avisa no es traidor”.

"No se con qué tipo de gente te relacionas tu" (Parte I)

2008-04-04T16:28:00.000-07:00

Antes de expresar cosas acerca de este título, y que aún sigo sin tenerlas claras, les diré algo: Mi mano nunca se confunde sobre lo que siente por mi. En ese momento me siento tan omnipotente que puedo darme ese placer. Cuando eyaculo echo mi cabeza hacia atrás bien fuerte y a veces me muerdo el dedo índice izquierdo. Dos segundos después me siento contento y con una sensación de ese delicioso mareo que producen los primeros grados de alcohol en el cuerpo. El orgasmo es una trampa, pero la masturbación es fantástica.

Si aún estás dispuesto (a) continuar leyendo esta guarrada te felicito porque la curiosidad es tan poderosa y tan impredecible que a veces te engaña al final. Incluso me masturbo después de tener sexo. Es como un borrador.

Voy a un café reconocido de este barrio. No es una cueva de adictos, no hay muchas mujeres, pero toda esa clase de gente encaja.

Y me pregunto qué hago en este sitio? me siento a mirar y a pensar aunque suene increíble. Estos lugares son buenos para pensar. Generalmente ocupo la silla de al lado para que nadie crea que estoy disponible, pero da igual, siempre se acerca algún personaje con ganas de "algo".

Lo que más me gusta de estos lugares es ver el baile del romance y de escoger. Uno de los rituales más elaborados que he visto, mejores que los que transmite National Geographic. ¿Por qué los chicos se pasean libremente? Creo que gastamos un montón de energía en el tema de la

seducción

socialización

moda

meses en el gimnasio

batidos y suplementos energéticos

¡¡¡¡¡¡¡¡¡FINALMENTE TENEMOS SEXO!!!!!!!!!

Y nunca más vuelves a oir algo del tipo. Nos esfumamos? Se esfuman?

Será la ciclotimia y es que no tenemos los huevos de enviar un SMS pa decir que estuvo bien o que fue una mierda?

Será que somos unas máquinas de sexo con desconocidos y así andamos metiendola, sacándola o dejándola entrar y salir. Luego abandonamos el proyecto por temor a que nos abandonen primero?

Y al día siguiente volvemos a invertir más energía y dinero en arreglarnos, entrenar, estar perfectos para la próxima aventura.

Si dejáramos de gastar tanto tiempo conquistando, tendríamos Da Vincis en todas partes.

Y una voz sabia me dijo días atrás: Qué esperabas, alguien con buen corazón? perdoname coleguilla pero somos egoístas hasta la médula.

Honestamente lo sabía pero todavía tengo un arsenal de cartuchos de beneficios de la duda guardados por si alguna de esas máscaras se cae y logro ver el verdadero rostro de una mirada que transmita eso de mantener una continuidad cuando las pieles, los alientos y el intelecto logran una conexión.

Nota de autor: La imagen superior es una buena excusa para mirar desde adentro eso de ligar, tener sexo no seguro, buscar el amor, las drogas, el sida, el compromiso, la amistad. Simples alternativas que cada quien desee escoger, pero contadas con ese lenguaje claro que caracteriza a William J. Mann

.... continuará

Desayuno In Vitro

2008-03-27T14:56:00.000-07:00

Esa mañana había quedado con mi hermana para jugar a nuestro pasatiempo favorito: buscar personajes y construir historias en los restaurantes. La esperé media hora más y un atasco en el tráfico retrasó su llegada. Resignado ordené mi "desayuno americano" y mientras pinchaba suavemente una de las amarillas casi crudas del par de huevos fritos escuché unas voces medio chillonas y medianamente desagradables.

Giré mi cabeza y ví a dos mujeres. Llamé a mi hermana y le dije que no pasaba nada, que ésta vez jugaría yo sólo. El soundtrack estaba creado con el zumbido que produce un montón gente hablando de política, moda y de lo caro que está el pollo.

Y así me imaginé la historia:

Una era diplomática del gobierno con menopausia precoz después de varios fracasos reproductivos y la otra, una rubia con buenas tetas, con 26 años y cuidadora de ancianos. Mila y Anita, respectivamente. Se conocieron en el geriátrico donde "descansa la madre de Mila" y de repente gracias a Anita parecía posible que el árbol genealógico de ésta distinguida mujer se convirtiera en algo más que una ramita seca. Hice un paneo del lugar y ahí estaban casi todas: casadas, solteras, solas, neuróticas, acompañadas, lesbianas, heterosexuales, jóvenes, maduras, bisexuales, todas perfectamente maquilladas, otras con mucha laca en el pelo y algunas con menos pelo. Algunas buscando salidas a la infertilidad, otras a Hugo Chávez, y por supuesto todas luchando contra la dura realidad de la gravedad y cosas de ese tipo.

Mientras veía como ese montón de labios se movian incesantemente, pensaba por qué una mujer debe ser madre aunque esto suponga incluso ir contra su propia naturaleza. Al final, cómo diablos funciona nuestro reloj biológico, quién le pone o le quita las pilas. ¿Es que acaso tarde o temprano todos queremos protagonizar alguna escena de La fuerza del cariño?

El amor entre madre e hijo podría ser esa clase de amor eterno que hace ver a Freud como un pervertido y a Rocío Durcal como una iluminada. Mila se sentía como una gallina vieja empollando huevos huecos. Es ingenuo pensar que en pleno siglo XXI todavía hay cosas imposibles. Al mismo tiempo es curioso que en esta misma época una mujer piense todavía que si no tiene un hijo su sangre se volverá veneno. Por eso Mila quiere óvulos frescos de niñas fértiles, huevecillos ajenos capaces de florecer para usarlos como si fueran suyos.

Y así ella, llena de crema anti-arrugas e insomnios de media noche será capaz de consentir esa mezcla sin amor en un esterilizado tubo de ensayo con los adúlteros espermatozoides de su marido y los óvulos frescos y hambrientos de la voluptuosa Anita que necesita la pasta.

La mejor amiga de Mila se llama Ciencia. Ha sustituido a Dios y a la Naturaleza en sus plegarias. De alguna manera, se ha hecho real el milagro de la inmaculada concepción. A través de la inseminación artificial, se ha dado la vuelta a la moral de la iglesia, separando para siempre el sexo y el placer de la reproducción, cambiando una buena follada por el laboratorio y dejando de paso muy claro que las mujeres pueden concebir sin hombres, sin ovarios, sin pecado y sin amor.

Perdóname Mamá pero repito que esto es sólo un juego que hacemos tu hija y yo.

Es que Mila no quiere una niña china encontrada en una acequia. Tampoco un hermoso morenito africano. Eso está bien para Angelina Jolie que se da el lujo de ir para África y traerse una y adoptarla como hija. Y luego sale en la prensa muy orgullosa, fotos, videos y más pasta para su cuenta de ahorros.

Mila es una mujer de negocios, una funcionaria pública, llena de altivez y de canas ocultas con tinte japonés. Ella no quiere que nadie sepa de su infertilidad. Y mucho menos les contará a sus hijos que son producto de una donación. En este momento hay centenares de jóvenes que lo son sin saberlo. Miren a Victòria-Anna Sánchez Perea, la primera bebé española nacida por fecundación, y ya dio a luz su primer hijo de forma natural.

Mamá, yo no entro en ese renglón verdad?

Quien esté libre de ficciones que tire la primera piedra. En estos casos, la ficción, por supuesto, es creerse la madre biológica porque lo real de su maternidad no está en discusión. Todos sabemos íntimamente lo que significa una madre: lo más parecido a una giganta que huele a leche, a una leona con cerebro, colmillos de vampiro, ojos de sirena y pico de pájaro lleno de gusanitos. La que te arropa cuando hay frio, la que te lame las heridas, ella, la que te rasca la cabeza hasta que te duermes.

Si aparece una señora que no he visto nunca y asegura ser mi madre "verdadera" en un talk show venezolano, prometo que hago zapping. Me quedo con Mercedes, ella es paciente y tiene buen humor.

Mila, por su parte, quiere amamantar –como haría, en un hipotético documental de la Nacional Geographic, una elefanta a un cachorro de hiena– a ese niño intruso, aquél híbrido resultado de los genes de su marido y de los de una completa extraña, que no sacará ni su nariz respingada, ni su mirada perdida, ni su sonrisa tristona, ni "el mismo lunar que tenía el abuelo Juancho".

Quiere acogerlo durante nueve obesos meses, acordonarse a él, darle de comer lo que ella mastica, dejar de fumar porros en su nombre, enseñarle a escuchar música clásica, pegárse una linterna en la tripa mientras escucha Sinatra y por supuesto, parirlo en una escena sangrienta, de preferencia filmada con una cámara de video casera entre sudor y lágrimas. Mila lo que quiere es un amor irracional, joder!

Mamá, gracias por soportarme tanto tiempo.

Hermanita, ¿podrías prestarme tus ovarios si algún día decido ser padre?

Las extraño un montón.

Otra historia de vampiros

2008-03-19T03:03:00.000-07:00

Lo último que recuerdo de aquella noche antes que el sueño me venciera, fue una dura lucha que tuve para darle sentido a un texto relacionado con el yoga, el poder de los vegetales, "las hierbas", el funcionamiento de las vísceras y la circulación de la sangre. Una mezcla fulminante que acabó con la poca creatividad que acompañaba mi insomnio.

De repente, me ví como sepultado entre una montaña de libros antiguos en una biblioteca pública de la República Checa. Estornudé tres veces por el polvo de aquellos grandes ejemplares y al quitar la telaraña a uno de ellos me topé por accidente con la increíble historia de Rottumberg Kristoff, el único caso registrado y del que se tengan noticias acerca de "un vampiro vegetariano".

Según lo que pude investigar en el mismo sueño- el Kristoff, vampiro heredero de una gran fortuna checa, libre de preocupaciones materiales, se dedicó desde muy joven a los placeres de la carne. Sin embargo, esa intensa vida nocturna, los constantes ataques a cuanta gente se interpusiera en su camino, la chupadera de cuellos a sus amigos post adolescentes y las incontrolables libaciones de sangre de todo tipo le produjeron, a la larga, como inevitable consecuencia de su vida despreocupada, una dolorosa enfermedad causada por el exceso de ácido úrico y un elevado número de glóbulos rojos.

Después de tratarse con los mejores médicos del país quienes fracasaron en su cura, sólo pudo combatir el mal sometiéndose a una estricta dieta en la que se excluían la sangre y todo tipo de carnes rojas. Fueron dolorosos los primeros tiempos de aquél pobre hombre que intentaba adaptarse al régimen. No obstante, según cuentan las remotas crónicas que pude traducir al castellano casi instantáneamente, a los 40 años se convirtió en vegetariano por completo.

Pero un bajón de ánimo y una posterior depresión causada por un telegrama enviado por Drácula donde le maldecía por semejante traición al gremio, se dedicó a atacar ahora con más fuerza, siempre de noche, clavaba sus filosos colmillos ahora en una nueva especie de víctimas pero manteniendo siempre su despiadado estilo.

No hubo venas de plantas con tallos gordos a las que no clavó sus dientes. Les caía encima y en una desesperada orgía solitaria, les succionaba toda la clorofila. Esas andanzas nocturnas lo volvieron muy pronto en el azote de los jardines de la comarca. No hubo una maceta, un porrón, una jardinera y hasta inclusive árboles que no tuvieran las huellas de sus dientes insaciables.

Éstas amas de casa desesperadas -no las tias de la serie gringa Desperate Housewife- vieron arruinarse sus materas, sus helechos y las flores cuidadas con cariño. Apenas las sombras de la noche cubrían las calles, se le veía montado en los tejados para asechar a las indefensas plantas que la gente sacaba a sus balcones. Luego en la mañana todo era muerte y desolación en el ornato del pequeño pueblo. Centenares de macetas con la flora destrozada por la succión de aquel extraño vampiro verde yacían rotas por todos lados. El maldito al final les chupaba incluso la raíz comiéndosela como postre.

Kristoff como todo vicioso fue aumentando noche a noche su ración. Y para cualquiera que esté familiarizado con el sistema digestivo de un vampiro, es fácil comprender que requiriéndose un mínimo de sangre para mantenerlos vivos, y siendo las plantas mucho más pequeñas y limitadas en líquido, se necesitan por lo menos trescientos helechos, cien cayenas y unos ciento cincuenta rosales para calmar el apetito de un vampiro vegetariano.

Muchas veces el hombre fue víctima de las tradicionales palizas y persecuciones que siempre han sufrido los miembros de esta estirpe. Centenares de marujas, viejitas, vendedoras de flores, dueñas de viveros al descubrirlo pegado a las plantas poseído en la succión, le lanzaron piedras y palazos y hasta le rociaban veneno para insectos, pero no había manera.

Fue en la primavera de 1902, ya bastante anciano, cuando le llegó el fin a este corruptor herbáceo. Una noche, mientras asaltaba a una hermosa y frondosa enredadera, sin darse cuenta fue cubierto por el follaje que lo fue aprisionando todo sin que sus enclenques músculos pudieran zafarse de las ramas. Al llegar las primeras luces del alba aún estaba allí tratando desesperadamente de escapar. Pero se quedó en el sitio. El cadaver verdoso fue arrancado después de varias horas de lucha por un grupo de vecinos y luego sepultado en las afueras.

$"·/&(%/·&%$//$) (sonido del mi móvil)

Exaltado me desperté casi al mediodía y al ver que todo había sido un sueño y que ya era tarde para entrar a mi curro, decidí escribir un final a esta historia, esta vez desde la perspectiva de la vida real:

Se dice que en el sitio donde fue sepultado Rottumberg Kristoff, se levanta un extraño árbol rojo con millares de flores de distintas plantas; y que en las noches, si alguien se acerca, el viento mueve una rama cariñosa que entierra suavemente dos espinas en la garganta de la víctima, y al retirarse, le deja los minúsculos puntos sangrientos destilando néctar.

>>>>>>< Y ><<<<<<<<<

2008-02-13T14:35:00.000-08:00

Y entonces por decir la verdad quedas como un perro. Y no hay derecho de sentirse víctima después de eso porque no, porque los puntos de vista son implacables y egoistas.

Y si mentimos para no herir?

Y cómo podemos saber qué es lo que la gente quiere escuchar realmente?

Y por qué no disfrutar de las historias condicionadas?

Y si de repente tuvieramos la capacidad de disfrutar los momentos tal cual como se presentan, sin someterlos a un scaneo filósofo?

Y luego se van por el desfiladero todas las largas y divertidas conversaciones telefónicas, las risas, las anécdotas, las locuras aparentes. Se van, porque asi es la ciclotimia, porque al día siguiente la dinámica nos vuelve robots sin sentimientos, hasta que el timming (el momento) se vuelva oportuno, o hasta que la testosterona nos salga por los poros y queramos escuchar alabanzas de otros.

Y quién te dijo que yo prometí Amor?

Quién?

Y es que ando por la vida, pero no espero quitarme gente de encima, más bien quiero sumar afectos, cariños, buenos recuerdos.

Y por ser honesto, qué pasa?

Qué?

El lado oscuro-interesante de los escritores

2008-01-20T15:29:00.000-08:00

Estoy por ejemplo en un bar compartiendo con unos compañeros del curso de periodismo literario, comiendo tapas y hablando de la dura tarea de convertirse en escritor, entonces uno de los chicos que está en el grupo de al lado esperando las croquetas se entera de nuestra conversación y me dice: "Si yo te contara", y de esa forma he tenido que escuchar tanto de él como de gente tan diversa historias tan truculentas que a veces habría preferido no oír.

La humanidad piensa que el escritor puede ser un estupendo depositario de todo lo sórdido e inconfesable de la existencia, porque se le supone una capacidad de comprensión sin límites o simplemente porque, según el resto de los gremios, la propia vida de los escritores se sostiene de extravagancias, drogas, preferencias sexuales, "toques de locura" y todo lo políticamente incorrecto.

Por eso, para mí que voy de camino a poder redactar una puta crónica coherente y de interés, he sido leído e ignorado, a veces privilegiado, otras ensalzado y machacado, nombrado y olvidado, no sólo se me afea un pasado transgresor, maldito, marginal y cualquier suceso que otro trataría borrar de su biografía, sino que soy buscado y alentado porque en el fondo se preguntan ¿qué nos puede contar, de esta vida sin sentido, alguien que no se haya arrastrado por el fango?

Entonces a los intelectuales les caen bien los escritores alcohólicos: Edgar Allan Poe, Joseph Roth, Malcolm Lowry, Carson McCullers, John Cheever...y un largo excétera que ocuparía varias páginas. La delincuencia, la cárcel y cualquier modalidad de caída libre de Jean Genet, los jueguecillos eróticos del Marqués de Sade, por no hablar de ese minucioso incesto de Anaïs Nin con su padre que yo recomendaría leer de reojo, (¿quién ha dicho que los escritores son cursis?).

La locura de Virginia Wolf o la desaparición suicida de Sylvia Plath sumándose a la nutrida lista de los Larra, Gabriel Ferrater, Horacio Quiroga, Cesare Pavese y unos cuantos escritores japoneses. A ver, los monos literarios de William Burroughs o Irvine Welsh pasando por Aldous Huxley.

A diferencia de los deportes, el dopaje del escritor es visto con simpatía ¿por qué...? no se sabe por qué. También confiamos en aquellos que provienen de familias desestructuradas, pobres o enloquecidas como el genial John Fante o Frank McCourt, a quienes sus parientes les han dado un maravilloso juego.

Sea como sea, labrarse un pasado desgarrado cuesta lo suyo. Por eso a algunos literatos la impaciencia por vivir deprisa les ha consumido muy jóvenes. En cambio oros han tomado un atajo. ¿Para qué esperar? ¿Para qué gastar energía y sufrimiento en volverme completamente toxicómano, desperdiciar días y días en en la cárcel y luego tener que rehabilitarme cuando puedo estar ya escribiendo esa mandanga en una novela autobiográfica que quiza llegue a vender un millón de ejemplares?, eso pareció pensar el novelista estadounidense James Frey, cuya auténtica realidad resulta ser mucho más cómoda.

Aunque el caso más bueno ha sido el de J.T. Leroy, que nos novela su cruda y rentable historia en varias entregas: chapero a los doce años, toxicómano más tarde y seropositivo después. Joder!. Pues si Leroy en realidad es una mujer que cuenta historias de hombres. Por supuesto la indiganción ha sido general, pero la culpa la tienen los lectores que piden a la ficción un certificado de realidad imposible de ofrecer al cien por cien.

Seguimos escribiendo!

Alemania para principiantes

2007-11-28T08:41:00.000-08:00

Daniel y Leo se congelaban en el centro de la pista. Eran músicos venezolanos, habían aterrizado en Frankfurt y estában a una hora y media de Kaiserlauten. Unas tias españolas los esperaban para llevarlos en carro hasta su destino. La nieve caía sobre ellos a cámara lenta, como heladas granadas de mano, filmadas por un corresponsal del todo inexistente. Abrazados y friccionandose mutuamente para entrar en calor, se dirigieron al interior del aeropuerto.

En el vestíbulo del aeropuerto había descapotables de cartón piedra para hacerse fotos estúpidas sobre fondos turísticos alemanes. Se encontrában tan congelados y perdidos que, en lo que en otra ocasión hubiese sido una excusa para volver a hacer de niños bobos, esta vez sólo sirvió para hacerles ver lo cansados que estában.

Se distribuyeron en tres carros más y, en un duermevela de faros y hielo y ronroneo de motores que los acunaba, fueron transportados hasta las oficinas centrales de la fiesta.

Allí donde todo se había gestado; en el lugar donde la sociedad secreta que había organizado tan extraño suceso en Alemania, urdía sus bizarros planes.

Un apartamento típicamente alemán: sin cortinas, con una cocina gigante, con un váter extrañísimo: ¡mira lo que ha salido de tu cuerpo, cerdo, antes de perderlo de vista para siempre! (los excrementos no caen directamente a la fosa sino que permanecen en una especie de estante para que su antiguo propietario pueda gozar de una última visión de sus restos ), y cómo no, cientos y cientos de botellas de cerveza de medio litro de todas esas marcas innombrables.

Así que superado sin superar el cansancio y desando una cama, se emborracharon. Explicaron a los allí presentes lo que era un "huevo chimbo", una "arepa", cuántos metros tenía el Salto Ángel, los precios de las tetas de silicona, cómo se procesaba el ron, qué era un "escuálido", una "jevita", y el "por qué siendo Venezuela un país tan rico había tanta pobreza"

A cambio de estas anécdotas de tercermundistas que pudieron llegar al primer mundo, dos de los catires mala conducta que organizaban el concierto de La Costa Brava -nombre de la fiesta en cuestión- , le explicaron a los paisanos, cómo fabricar una bomba casera y como sintetizar LSD a partir del moho del pan, con un poco de medicinas compradas en una farmacia cualquiera y siguiendo sus consejos podían volar un edificio y hablar con los señores rojo y verde que viven en los semáforos.

Al día siguiente se levantaron con el gran ratón, bebieron gloowine – vino caliente con canela- y descubrieron que las tiendas de pelucas era el comercio más numeroso y floreciente en toda la ciudad.

¿Pero es que allí nadie luce su cabello natural? ¿Nadie se lava la cabeza en Kaiserlautenn? Un reflejo de la personalidad de los habitantes de una ciudad es su comercio: en la sierra de coro, en Venezuela: Dulces de Leche y Queso e Cabra "El Cují", en Kaiserlauten Pelos sintéticos "El cráneo feliz". Y todavía les quedaba más de día y medio para subirse al escenario.

Xenofobia, cristales rotos y limón

2007-11-20T05:01:00.000-08:00

Lenta y pausadamente, el portero español de cabeza rapada deslizó su enorme mano derecha y la hizo desaparecer dentro de la chaqueta de cuero negra. Frunció una ceja y bociferó con la mayor de las arrogancias: -Tienes que hacer la cola o es que ¿te crees Ronaldo? - Miré a la gente en la larga fila, luego volví la mirada a él y desde mi perspectiva en contrapicado, con una sonrisa sarcástica y valiéndome del oficio que me tocaba ejercer esa noche le respondí con ironía: -Soy el Barquero, así que no tengo que hacer colas- Sonrió incrédulo, vio su reloj que marcaba las 24:00, habló 4 cosas por su radio y me abrió la puerta.

El salón vacío e impecable, con poca luz, focos de neón rojo y lila, un tema de Nirvana y el reflejo de las botellas en un espejo gigantesco ubicado enfrente de la barra me hicieron ver la noche de otra forma. Por primera vez trabajaría entre gente que se divierte, algo desconocido pero que me llamaba poderosamente la atención.

En el escenario descansaban instrumentos musicales, dos guitarras, un bajo, un teclado, y la bateria con una hoja de marihuana en el bombo. Entonces me dije: -Esto va a ser un verdadero desmadre- Pense en salir corriendo de ahí, pero me quedé haciéndole un guiño a mis valores para explorar el punto entre la supervivencia y el orgullo.

Sin saber exactamente cuáles serían mis tareas, fui a la oficina del encargado del local: Pablo, un tipo majo, esta vez con una camiseta de The Cure, el cabello casi plastificado por el efecto de la gomina y acompañado por una rubia alemana que muy torpemente trataba de subir la cremallera de una de sus botas altisimas hasta la rodilla. Pablo, introdujo muy sutilmente la uña de el dedo meñique en su cuero cabelludo y rascándose sin estropear el peinado, me dijo: -Cheché, esto es sencillo, Manuel (el otro barquero) y tu, se encargan de que las copas vacías desaparezcan, y si alguna se quiebra ambos van y recogen los cristales rotos porque no queremos accidentes. Pendiente de las chicas de la barra por si necesitan algo del depósito y recargas de hielo las cámaras cada vez que sea necesario, puedes bailar, puedes tomarte solo 3 copas y eso si, pasala bien.- A este tipo lo había conocido en Berlín semanas antes en un tour por los 7 lagos y luego de muchas jarras de cerveza me ofreció trabajo en su local madrileño. Efectivamente había cumplido con su palabra y la rubia había logrado cerrar la cremallera de su bota.

Cogí mi instrumento de trabajo: un envase de plástico cuadrado y blanco y me familiaricé con él, estudiaba la manera cómo llevarlo sin que pareciera incómodo, decidí sujetarlo como una bandeja y entonces ensayé llenadolo con vasos y botellas. Caminé en el medio del salón ante las risas de las chicas de la barra, un poco para familiarizarme con ellas y utilizar el buen humor como excusa para y de repente apareció el que faltaba: Manuel.

Haciéndose llamar Manu y con la actitud de un cantante de hip hop recién llegado de Nueva York me dijo: “Hey aqui no se viene a cahondear, mueve tu culo latino que España para ustedes no es un Parque de Diversiones” Por segunda vez quise mandar todo a la mierda pero preferí analizar esas palabras y dejar por sentado el nivel de resistencia que tienen miles de inmigrantes mientras hacen el trabajo más duro y reciben el sueldo más bajo, transformando la seguridad que han buscado, en una bomba de tiempo que los agobia porque no se sabe cuándo explotará.

La puerta se abrió por fin y en menos de 10 minutos la sala estaba a reventar. En la barra: Caipiriñas, mojitos, cubas libres, escoceses, ginebras, vodkas, cañas, chupitos, zumos y cocacolas. En los servicios: cocaína, hashís, marihuana, ectasy y más drogas fuertes. Media hora después, los vasos largos y el tabaco acompañaban las notas desafinadas de los músicos post-adolescentes quienes intentaban hacer un cover de los Rollings Stones.

Aproveché las mismas notas para no ir a destiempo entre la gente y logré acoplarme mientras llevaba el recipiente lleno de vasos, botellas, ceniceros y extrañamente un muñeco de Homero Simpson que estaba tirado y con la cabeza llena de chocolate para churros.

Unos se molestaban porque recogía las botellas de cerveza vacías y otros me agradecían con una sonrisa. Increíblemente algunos recogían todas sus copas de la mesa y las introducían en la barca, por supuesto, desde mi perspectiva veía esta hazaña como algo heroico y supremo digno de admiración.

La cosa se complicaba y el Manu no aparecía por ningún lado. El trabajo en equipo fue sólo una promesa y yo seguía yendo de un lado a otro con cajas de cervezas, hielo, hierbabuena, y todo cuanto faltaba en las barras. Como pude miré mi reloj y apenas habían pasado 3 horas y yo apestaba a una mezcla de todo el alcohol que se derramaba en mi ropa.

Pablo me hace una seña y cuando estoy a escasos metros de él, un potente codo salió de la nada y se incrustó directamente en mis costillas izquierdas. Uno de los vasos salió disparado del envase y ante los ojos del jefe cayó al piso para convertirse ahora en pequeñísimas armas transparentes combinadas con rodajas de limón y hierbabuena regadas por el piso del local. No pasaron ni 4 segundos cuando apareció el Manu con su vocecita de pato granjero y los ojos desorbitados para decirme “Que no quede ni uno porque si una chica se corta, te jodes”

Los gritos finales del vocalista estropearon aún más el momento y procedí inmediatamente a la acción que había evitado toda la noche. Camino al depósito entré en conflicto conmigo mismo me quedé mirando los instrumentos de limpieza por casi 10 segundos.

Un bate de béisbol, un tridente y hasta un biberón he llevado en una discoteca en algunas fiestas de disfraces. Pero entrar al centro de una pista en plan de mantenimiento ya era demasiado. Entonces entré en conflicto conmigo mismo y decidí no hablar solo como siempre lo hago cuando debo tomar una decisión. No me dije nada. Tomé el cepillo y la pala y salí para vivir una de las escenas más subrealistas que había presenciado en mi vida.

Las cerdas del cepillo desgastadas y la pala con un pegoste extraño distribuido en el mini depósito fueron suficientes para que yo entrara en una especie de trance en el que puedo jurar que varias neuronas se fundieron dentro de mi. Una chica muy simpática me sonreía. Yo no entendía nada. ¿Quién le sonríe de esa forma a un chico que esta en medio de una sala con una escoba y una pala? ¿Aplaudía mi valentía? ¿O más bien sonreía al un chico que estaba detrás de mi? No presté atención y salí de la escena.

Llevé las cosas al depósito y pedí mi primer trago: Un vodka tonic con zumo de limón, doble. La chica seguía sonriendo y me le acerqué con el trago olvidándome por completo de las copas, los ceniceros, el hielo y la música y cuando le dije hola, me respondió: hubiese querido que el vaso cayera encima de aquél, mientras señalaba a un chico que resultó ser su novio. Pues, el chico era el Manu quien ahora estaba ligando con un chica muy parecida a ella.

Me dijo que se iba a otro lugar con sus amigos y antes de preguntarle a qué sitio iban, otra copa cayó muy cerca de nosotros. Manu miró a su chica hablando conmigo y emulando los movimientos de la escoba me decía: “Que lastima, otra copa”. Sonreí, volví al depósito y mientras pensaban que iba por la escoba, asumiendo mi noviciado y mi actitud de todo terreno, salí con mi chaqueta y con mi mano les hice una seña muy conocida, mientras en el soundtrack sonaba otra copa rota ante los ojos incrédulos de Pablo y su eficiente barquero. No cobré nada y dejé ahí, entre el humo del tabaco y las luces, la verdadera historia de todo aquel que se conforma con hacer lo que sea por un sueño que ya caducó.

Era yo conmigo mismo

2007-11-07T15:02:00.000-08:00

Debo confesarles que soy uno de esos tipos que hablan solos. Pero además soy de los que se contestan. Eso no tendría nada de particular si no fuera que a consecuencia de ese hábito de hablar y contestarme solo, generalmente entro en violentas discusiones y termino insultándome, y enfurecido conmigo mismo me quito la palabra dejando nuevamente de hablar solo por largo tiempo.

Así llevo ya unas cuantas horas sin dirigirme la palabra. La situación es por lo demás insoportable porque como después de todo soy yo mismo, en el fondo me guardo respeto y en consideración me molesta no poder cambiar impresiones ni contestar sobre tantas cosas importantes que son de mi incumbencia.

Las otras personas no se dan cuenta de mi pelea. Como vivimos en un mundo de apariencias y de engaños, todos me ven sonriente, cabroncete, de buen humor y de lo más unido sin saber que dentro de mi hay una terrible discrepancia, una absoluta falta de comunicación, la cual estoy convencido, a la larga me llevará a un rompimiento total.

Algunas veces trato de recoinciliarme. De decirme que uno no debe tomar las cosas de esa manera; pero me corto rápidamente. El rencor que me han dejado los insultos que me he dado esta tarde y las ofensas tan graves que me hice hace media hora no me permiten perdonar.

Con otros tal vez pero conmigo, conociéndome como me conozco, no es posible olvidar lo que me he hecho. Tengo varios amigos íntimos a los cuales llamé para plantearle la desagradable situación por la que estoy atravesando, que como es lógico me mantiene tenso y malhumorado y ellos han tratado de interceder, de conciliar.

Me explican que la vida es corta y el amor por uno es lo más grande de este mundo; que la armonía interior es la base de la felicidad y el bienestar de la familia y la sociedad. Pero soy muy terco y conozco el problema a fondo y a pesar de que los oigo prefiero no tomar en cuenta su opinión.

No puedo permitir que yo mismo me haya hecho esto, porque crearía un precedente muy grave y a la larga redundaría contra mi dignidad. Desde la última vez que discutí conmigo mismo, sólo apenas me he cruzado un "si" o un "no" en momentos de mucha trascendencia.

Pero la mayor parte del tiempo prefiero dejarme llevar por mis instintos y no me pongo a analizar los pro y los contra de los centenares de problemas. Se que esta situación no se puede prolongar mucho porque la diferencia de criterios que hay es tan grave que prácticamente ya no es posible hacer nada por unirme.

A pesar de que por muchos años traté de soportarme, de ceder y disimular para no agudizar más estas diferencias, hoy por hoy, muerta la ilusión de los años de post adolescente y el amor de los primeros tiempos, y pasada la época en que admiraba ciegamente mis virtudes y mis méritos, he llegado a la conclusión de que lo mío es imposible. Que no me mola.

Es necesaria una separación definitiva. No quiero alarmarme, pero secretamente, a espaldas de mi mismo, he consultado un médico para que me explique los detalles de este complejo caso. ¿Para qué seguir mortificándome?, ¿cuál es el objeto de alargar este martirio de ver esa careta arrugada cada día en el espejo?. De verdad que estoy cansado de mis impertinencias y no aguanto más ese carácter. Estoy convencido de que esto no tiene razón de ser. Por eso, la próxima vez que me dirija la palabra será para pedirme la ruptura. Soy una persona joven y sé que aún puedo rehacer mi vida.

Mi otro yo.

Love is a losing game

2007-09-27T15:31:00.000-07:00

Y llegará el fin de semana y la ciudad se transformará en un mostrador de carne, en una carnicería de cuerpos transformados por máquinas y botox. Entonces ahí estarán todos, inclusive los que dicen "a mi me importa más una buena conversación"

MENTIRA

Caerá el sol en la ciudad y desearemos todo lo que hay bajo la noche. Pero sólo amaremos todo lo que está bajo tierra: A nuestras abuelitas ya fallecidas, a aquel amigo que murió en un accidente en su moto o al Papa Juan Pablo II.

Tendremos que tatuarnos estúpidos símbolos para no desentonar en las piscinas o en las discotecas, y para poder competir por las niñas y los niños más comerciales de la noche, los descerebradamente hermosos, los estúpidos con cuerpazos de revista, los que no saben quién es ni siquiera Don Quijote de la Mancha, pero si saben que Britney sacó un nuevo single.

Entonces nos dirán: Arrepiéntanse porque odian todo lo que les rodea y entonces tendremos que guardar silencio en espera de unas vacaciones pagadas donde se podrán mostrar en otro lugar los tatuajes que de nada sirvieron en la piscina o en las discotecas.

El que tiene oído que oiga lo que dicen los ángeles cuando se desnudan y se acuestan con nosotros y al dia siguiente ya no los quieres ver porque son demasiado perfectos que aburen.

Yo reprendo y castigo a todos los que amo. El amor si no es para tu familia y amigos, termina siendo un juego de tontos cuando lo quieres dar a alguien que no es tu hermano ni tu amigo .

Entonces puede que seas el único heterosexual en un mundo homosexual para ser al día siguiente el único homosexual en un mundo heterosexual que te dice, la felicidad está en la creación de la familia.

Se abrirá el cielo como en la serie "Angels in América" y veremos los decorados, veremos al doble de Dios, el que hace las escenas peligrosas, el especialista, al que no le interesa amar ni ser amado porque eso es perder el tiempo. Veremos al que dice que para encontrar el amor hay que tener suerte, y con suerte llegarás a los 60 pagandole a los que un dia fueron niños de portada y que ahora sin intelecto y sin una carrera universitaria ofrecen sus cuerpos desgastados por unos cuantos euros.

También veremos a los que tienen vacaciones irse a la playita y venir bronceados como un pancito dulce.

Agosto a veces es una fruta demasiado madura y cada uno de nosotros seremos la zorra de la fábula. Pero de nada servirán las bebidas refrescantes, ni los romances casuales, ni el espadachinesco juego de la seducción en las discotecas y cuanto hueco apestoso a cigarro y semen exista.

El que tiene oído que oiga la verdadera voz, esa es la voz. El que no ha perdido el sentido que lo guarde en sus manos y que se mantenga firme en la idea.

Llegará otro fin de semana todopoderoso que dice: Ven. Y el que oye irá, y el que quiere, tome el agua de la vida traducida en algo que parece desvanecerse. Nadie muere ahogado en su primer mar porque le teme al gran poder de las aguas.

EL MUNDO SEGÚN CASCIARI

2007-09-10T03:26:00.000-07:00

Con respeto al Sr. Casciari

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el "sistema perro".

Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana.

¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores. Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene "humanamente" alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.

Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.

México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza.

La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos.

Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos. El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente! A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?

A la mierda los Adicto-Informáticos

2007-07-25T18:06:00.000-07:00

Si usted es un padre consciente de la importancia de las nuevas tecnologías y ha decidido regalarle a su hijo una computadora, por favor, lea bien, por lo que más quiera no se le ocurra consultar a un cuñado, primo, o sobrino experto en el tema, y menos al vecino que es licenciado en Informática.

“NO PREGUNTE NADA, COJA LA TARJETA DE CRÉDITO Y COMPRE LA PRIMERA QUE VEA, LA MÁS BONITA, ESO, LA MÁS CHULA”

Le voy a sugerir algo más cruel querido amigo: Ni siquiera se deje aconsejar por el vendedor. El día que decida ir a comprarla, vístase como quien va a trotar o mejor, salga con una cava y diga que se va de pesca con los amigos.

Ese día tan importante y que le ha generado tanto stress al pobre Sr. Luis, hágame caso, no le diga a nadie, salga temprano de la casa, preferiblemente un domingo que todo el mundo está durmiendo.

Entre en la tienda con un gesto decidido, coja el que tenga las letras más grandes, el qué esté más atravesado en medio de la tienda, ese mismo, el que tiene esa manzanita blanca, o aquella que dice ++HP++.

“QUE ESE SISTEMA OPERATIVO ES UNA MIERDA, QUE SI TIENE WINDOWS VISTA O ES CIEGO DE NACIMIENTO, QUE SI LOS GB, LOS MEGAVERGASBITES, EL LCD, EL CRACK, EL ECTASY, NOOOO, EL SEÑOR LUIS NO SABE NADA DE ESO, ÉL LO QUE QUIERE ES COMPRARSE LA MALAYA COMPUTADORA PARA QUE LOS HIJOS LO DEJEN EN PAZ”

Pobre hombre. La noche anterior se le ocurrió preguntar en una reunión que hizo en su casa, lean bien la pregunta: “Qué computadora será buena? Es que le voy a comprar una a Carlitos”.

Ahí se le acabó la calma a ese señor, empezó Jose Luís que es Ingeniero en Informática a hablar del WiFi, papa, el Sr. Luis no sabe qué es eso. Vos le decís WiFi, y él se imagina un aparato inmenso que debe costar mucho dinero y que además ocuparía media sala. Nooooo, y después salío Oscar diciéndole que tuviera mucho cuidado porque el modelo XZ300 de la Strongember no era muy bueno porque la pantalla venía mala.

Muy preocupado por hacer un buen regalo anotaba garabatos en un papel para tener datos y hacer una buena compra. Mi cara era un poema y justo cuando yo lograba cambiar la conversación, saltaba Jose Luís con un tono de profesor universitario: “No te creas, pero esos monitores los hace en Singapur y son buenísmos, Sr. Luis mejor decídase por la primera que le dije”

Las cejas arrugadas mostraban una preocupación casi patológica. Él pensó que lo más sensato sería hablar con el hermano de su mujer que trabaja en una empresa reconocida en el ramo de la informática, pero ése fue el modo más seguro de que sus hijos se quedaran casi sin computadora y el pobre Sr. Luis vuelto un culo sin entender nada.

La gente aficionada a la informática son propensas a dar conferencias, talleres, y hasta cursos intensivos en fiestas, cenas, almuerzos y hasta velorios, de manera que en lugar de informarle a uno, lo duermen.

“Y LO PEOR ES QUE DESPUÉS DE HABER SOLTADO UN MONTÓN DE TÉRMINOS INCOMPRENSIBLES, SALEN CON ALGO MÁS INSÓLITO, TE RECOMIENDAN QUE ESPERES, QUE NO COMPRES TODAVÍA, PORQUE DENTRO DE SEIS MESES SE VAN A CAER LOS PRECIOS Y LA MISMA COMPUTADORA QUE AHORA TE CUESTA 3 MILLÓNES ESTARÁ A MILLÓN Y MEDIO DESPÚES. O TE ASEGURAN QUE DENTRO DE QUINCE DÍAS VA A SALIR UN MODELO NUEVO QUE ADEMÁS DE MODEM Y CD-ROM TRAE INCORPORADO UNA FREIDORA DE TEQUEÑOS”

Ya cuando el pobre Sr. Luis casi lloraba de la confusión y precupado por el futuro intelectual de sus hijos, los muy hijos de p… lo miran de arriba abajo y le preguntan que para qué quieres regalarle una computadora al niño.

-Para que juegue con ella y se vaya familiarizando para cuando le toque usarla en bachillerato - respondió el Sr. Luís acobardado y con el papelito arrugado.

-Pero por Dios Luis, parecés guebón -dice el cuñado-, eso es un disparate. Para los juegos es mejor que le compres un CDI. El futuro llegó con el CDI. Además, en ese aparato podréis ver también películas, porque los vídeos y las cintas de VHS ya no salen más, olvidate de eso.

Luego salta el otro con la boca llena de jamón serrano –que además compró el Sr. Luis- Si lo que quieres es malgastar la plata, allá tú, ese es tu peo-

Al final el cuñado “experto” le da una información tan completa que el pobre Sr. Luís no se compró nada porque cualquier cosa que hiciera sería un disparate.

Yo les recomiendo que compren una computadora que la caja esté en Chino para que no entiendan los consejos del vendedor. Y les aseguro que tendrán buenos resultados. Esos que se la dan de entendidos son unos locos de atar, no les paren bola.

Volta y la Reina de las fusiones imposibles.

2007-07-20T16:43:00.000-07:00

Ahí estaba Gabriel en la entrada del metro con su look robótico y el cabello, tal cual como si le hubiese metido el dedo a un enchufe de estos europeos de 220 voltios. Al mejor estilo del público de Björk. En cambio yo sólo había tomado la línea 6 circular hasta Pacífico y ya tenía las axilas destilando Rexona por culpa del verano madrileño que es igualito como estar en los médanos de Coro pero con un calor más seco, mucha gente bella y calles espectaculares.

El concierto estaba pautado para las 10 de la noche y el Gabo y yo, llenos de emoción nos apresurábamos por llegar a la estación Ventas, correspondencia con (voz de hombre)Linea 5 (voz de mujer). Salimos de aquel apretujón de gente olorosa a perfumes cítricos y una que otra zabilita que se dejaba colar pero que no pasa nada.

Cuando abrí los ojos después que una basurita rara me cegó el derecho, me encontré con la Plaza de Toros de Las Ventas, lugar donde se daría el acontecimiento musical por el cual había esperado tanto tiempo. El concierto de la reina del hielo.

Yo nunca entendí porque en Jamiroquai hicimos una cola casi de 5 horas para entrar al poliedro de Caracas, esta vaina fue rapidito, “Hola, bienvenidos, abrid el koala por favor, gracias, siguiente, hey amigo no podéis pasar con las tapas de las botellas de agua, venga, gracias” Exclamó muy suavemente el portero que tenía cara de llamarse Julian, mientras me recibía el par de tapas en medio de una nube de humo de tabaco.

Ya estábamos adentro en menos de 10 minutos, joder! Era impresionante ver a gente de distintas razas, colores, looks, incluyendo el de Gabriel, y diversas nacionalidades. Mientras caminaba buscando un buen lugar escuchaba a un par hablando francés, me imaginé que decían: “Verga y el sol no se va a meter ya son las 10 de la noche coño”. Me reí y continué buscando una especie de lomita para ubicarme, pero después me acordé que no estaba en un estadio de béisbol sino en una plaza de toros, así que me hice el guebón y me quedé tranquilito.

Los teloneros eran unos bailaores de flamenco, pelúos, con unos pantalones tubito y unas botas puyúas, esos coños taconearon aproximadamente por 2 horas, con eso probaron el sonido y lo dejaron todo listo para el próximo performance.

Gabriel en cambio estaba estático, su cabellera había perdido un poco de volumen pero sin embargo todavía se podía divisar el batido al estilo “Edward manos de tijera”. Bauticé el peinado como Electrolook, en cambio yo estaba preocupado por un buen lugar ya que estos europeos son altísimos y no me iban a dejar ver.

Hay unos de mi tamaño pero parece que fueron más inteligentes y compraron gradas, pero yo no iba a terminar como la fábula de la zorra y me fui metiendo poco a poco, entre ellos, muy sutilmente cuando veía un huequito, pao! Me metía. A veces me sentía perdido e impotente, era una rara sensación de ahogo y de arrechera pero seguí y seguí entre franelas que decían Olé, Real Word, Harry Potter es gay, España sí mola, y otras consignas ibéricas, para luego respirar normalmente.

Por fin estaba así de cerca, aún me faltaba un poco más pero ya veía el escenario listo para comenzar. Y de repente todo se puso oscuro. Luego salió ella, clase de personaje. Puso un pie ante el público y actualizó su título de reina de las fusiones improbables.

Saqué la cuenta. Fueron casi 75 minutos o más, en el que interpretó menos de veinte canciones, pero hizo que toda la plaza vibrara de emoción con temas como Hyperballad o el éxtasis final de Declare Independance, el comienzo y el fin de la culminación de su gira de tres conciertos por España para promocionar su último álbum, Volta.

Y volteao casi quedo yo cuando un par de llamaradas introdujeron un recital en el que la cantante de Human Behaviour volvió a armonizar conceptos tan opuestos como la estética medieval con la vanguardista o la estridencia con la musicalidad. Aquello era como una corte, como la entrada de un castillo, banderines triangulares estampados con sapos, culebras y otros animales en rojo y verde.

Ya Paulita estaba a mi lado, y Gabriel se me perdió, no quiso seguir avanzando para verla más de cerca, sin embargo, yo me sentía como atraído por ese genio escénico y su potencia vocal que definitivamente abrillantan las posibles carencias del repertorio y, así, arrancó con una pinta que aglomeraba sus innumerables influencias enroscadas en un turbante y una capa. Todo dorado que con el rojo de los focos nos ofrecía una imagen alucinante, todo para dar peso a la canción Earth intruders, primer single de su último trabajo.

Mientras pasaba el señor que vendía agua y refrescos un poco más allá de donde estábamos, lubriqué mi garganta seca con un caramelo de cacao y con la limpieza de sus tonos más agudos y la sugerencia de sus susurros más graves.

Era impresionante, como si estuvieras escuchando la canción en tu reproductor Mp3, pero en vivo. Ya las pantorrillas estaban relajadas porque la tenía cerca y el regalo fue los sonido cristalinos de la canción Hunter, de su álbum Homogenic, con la que lanzó, además, uno de sus primeros y más impactantes recursos expresivos al brotar de sus manos dos telas de araña, no me pregunten de dónde los sacó pero salieron de sus manos, aquel efecto alucinante seguido luego de un tímido «gra-cias», logró atrapar definitivamente al público madrileño de manera irreversible. Aquella verga se venía abajo de tantos gritos y silbidos y “guapa”, “bella”, “Ich Liebe Dich”, “Ti voglio molto”,“Vergasiooon de arrecho”, y otras expresiones en otros idiomas que no entendí realmente.

Ataviada entonces con un corto vestido de influencias animales, Björk dejó que sus tonos dorados reflejaran la arrebatadora explosión cromática provocada por un sofisticado juego de luces que energizó al público literalmente excitado y lleno de una extraña conexión.

Su mirada hacia la mejor etapa de su carrera siguió gracias a temas como Pagan Poetry , los toques de jazz introducidos en Aeroplane o el huracán electrónico de Army of me. Volvió puntualmente al presente con Innocence y cogió una espectacular carrerilla al enlazar su tema Bachelerotte con una interpretación de largo recorrido de Hyperballad, que llevó en pocos minutos de la emoción íntima inicial al éxtasis discotequero final, que prosiguió con Pluto.

En este momento aquello parecía una fiesta rave, la gente brincaba y los sonidos se aceleraron, el puqui-puqui mágico del tema Pluto, hizo temblar hasta a los toros que descansaban en los sótanos de la plaza. Por fin pasó el señor del agua y la pagué por un precio loco, 2 euros una botellita de agua, pero no tenía otra opción, con dos euros me compraba dos botellas, pero como la vida es justa, se le cayó otra botella así que la tomé.

Así, Björk compensó escasamente esa brevedad en los bises mediante la sorpresa de emparentar su tema Oceanía, donde destacó la participación de una coro-trompetistas de Islandia quienes nos hacían levitar con esos sonidos metálicos que mezclaron el tema con algo tan castizo como el pasodoble para, finalmente, cerrar con la canción Declare Independance.

Ya para ese momento mi cabeza no daba para más, demasiada sensación para tan poco tiempo, así que corrí al metro, busqué a Gabriel pero ya todas las cabezas estaban desparramadas así que no pude ubicar el Electrolook y me vine a casa a tomarme unos vinitos y cantar con unos amigos quienes me dijeron “por qué venís así como acelerado?” Aunque se los explicara no lo enenderían..era Björk, era la Reina del Hielo.

De nostalgias latinoamericanas y otras vainas

2007-06-23T21:56:00.000-07:00

Qué pasó peluche? Háblame ¿cómo vas? Hoy no estoy estresado, ni impaciente, no, no, no. Hoy me dio por la nostalgia gastronómica y otras vainas. ¿Qué haré yo sin guayabas, yucas, quinchonchos, y plátanos macho?... Sin una arepa?. Me tendrán que detener en inmigración pero aunque sea un topocho me llevo, y diablitos, torontos y Ron.

Imagináte una parrilla sin yuca o una sopa sin plátano verde. Lucharé por conservar el recuerdo de olores y sabores de nuestra tierra mi querido amigo, porque entre chorizos, cocíos y tortillas esos peos van a destruir cualquier proyecto de noviazgo ibérico.

Voy dejando atrás un hogar que nunca tuve porque después tantas mudanzas y de haber dado más vueltas que un medidor de luz, no debe ser lo mismo dar vueltitas aquí que allá en medio de aquella urbe.

Dejo a mi abuela Barbarita con sus historias psicotrópicas, a Meche, mi madre, con sus varices y ahora un peo de cataratas, a Jaime, mi padre con su eterno silencio, a mi hermana bella con su buen humor y al día siguiente con la depre del año, a vos, amigo, con tus regaños y tu disponibilidad y a mi tierra, con los olores y sabores que conforman recuerdos de toda una vida.

Al llegar a España, quizá la nostalgia puede que intente ahogarme durante los primeros tiempos. Si soy capáz de superarla, me quedaré aunque el recuerdo me haga llorar mientras absorbo algunas de sus costumbres y señas de identidad.

¿Qué ha pasado en Coro? ¿Quién manda en Caracas? El Gobernador de Maracaibo declaró que se siente “chantajeado por los buhoneros y que esa no es la forma para solicitar un espacio para vender”

¿Qué ha pasado en Valencia? ¿Qué pasa con las autoridades? Al parecer descubrieron en la zona sur “la fábrica de cidis quemados más grande del país”.Y dice un iluso ¿ Verga y quién tiene un horno tan grande pa quemar ese poco de discos?

¿Qué ha pasado Caracas? Parece que pusieron preso a un tipo que tenía una productora de películas pornográficas de adolescentes en La Urbina. Hay peos grandes porque están involucrados algunos hijos de parlamentarios. El CICPC hizo las pesquisas en la zona y lograron recuperar un objeto plástico-penetrante, pero tiene muchas huellas dactilares y se hace complicado encontar al verdugo.

¿Ve y qué pasa con el Seniat? ¿Y la evasión cero? Me gustaría ver un cartelón de “clausurado” en la entrada de Zara Metrópolis en Valencia que no me dejaron entrar una vez porque tenía un jugo de lechoza en la mano.

Y es que a pesar de sus gobernantes, Venezuela, mi país como que seguirá siendo la sucursal de todos los que quieren montar su negocio, vengan de dónde vengan. La mal querida. La ingobernable, la amada. La del Avila de Cabré, la de los pesebres infinitos, la del río Orinoco, la siempre despierta, la de la Ley Seca, la de los pegaítos movilnet, cantv y ahora Digitel, la del Salto Ángel, la de Choroní y sus tambores, la de los contrastes odiosos, la de los trasnochadores atormentados, la de los alucinados errantes.

La del tráfico invencible y de sus malabaristas y drogadictos, la del clima perfecto, la del centro de las conspiraciones, la de los conciertos sanadores de almas, la de las misas de aguinaldo, y las octavitas de carnaval, la de las reina pepiadas, el sancocho y las cervezas.

La única. Es una maravilla que merece cariño.